故事较曲折，三言两语讲不完，我尽量长话短说。
在我记忆中最美好的时光莫过于初中和他在一起的那段时光，啊，也不对，我们从来没有真正在一起过，准确来说，那应该算是彼此都有好感的暧昧期，我很享受那种朦朦胧胧的暧昧，所以并不急着和他表白。
当时的我实在太年轻，幼稚得不行，满心满脑只管自己开心，单纯只希望他一直陪在我身边，从来没有认真顾虑过他的心情。
过强的实力带给我的是愈发明显的傲慢，我彻底飘了，他提醒过我几次，让我尊重对手，尊重比赛。我总是口头上笑着说好好好，但从来左耳进右耳出，压根不放在心上。我不理解，那些无法带给自己任何压力的弱鸡对手有什么好尊重的，更何况因为过大的实力差距，他们早早便已经放弃，自己都不懂得尊重自己的人，有什么资格要求他人尊重。
我想我们之间的隔阂应该是从那时开始的，我还没有意识到自己对他的态度已经渐渐变得不真诚，开始像对其他人一样满心敷衍。这是第一点。
其次在于他的朋友。我事先并不知道那场篮球比赛的对手里面有他朋友，会提那样的建议，纯粹是觉得那种碾压性的比赛太无聊，单纯想找个乐子。后来我想了想，如果事先知道他的朋友在里面，我还会不会这么做？答案是……不知道。是真的不知道，对于当时的我，或者同队其他四个主力而言，我们的心理多少都有点扭曲，旁人的劝诫很难听进去，即便是他。
那场比赛的细节我已经想不起来了，依稀记得对面的球员都很消极，毫无获胜的欲望，唯独一个人，无论比分拉开多大，都在拼尽全力，据说那个人就是他的朋友。而似乎因为我们无聊时随便找的一个乐子，直接导致他朋友丧失了对篮球所有的热情（他朋友现在已经恢复了，不必担心）。这是第二点。
这之后他从我的生活中消失了，连个说法都没有。我尝试过去他班上找他，每次都见不着人，其实我完全可以请假去他家找他，他不可能不回家，但我没有，我后来也没有再试着去找过他，一个人度过了初中最后的时光。
我就这么放任他在我不知道的角落独自伤心难过，没有在他最痛苦最绝望的时候陪在他身边，导致我们之间的裂痕越来越大。这是第三点。
其实我心里拎的门儿清，我和他之间的问题都是我一手造成的，我欠了他不止一个道歉。但我当时不够冷静，内心深处总有种被抛弃的感觉，觉得他不要我了，我再纠缠不休很没风度。没有人会希望自己在喜欢的人面前表现得歇斯底里，那会被对方瞧不起。
再说了我有什么立场去过问他的事呢，我并不是他的恋人，我们从未交往过，充其量不过是暧昧了一场。
看不见他的日子过的浑浑噩噩，我总是无意识走进图书馆，走到我们常坐的位置坐下，不声不响地玩手机，仿佛他还在我身边，然后图书馆要关门时管理员来喊我，我才惊觉身边空无一人。
以前我还可以告诉自己没他我也能过的很好，不过是失恋，过段时间就没事了。那一刻我知道我完了，我居然在不知不觉中将另一个人的习惯演变成了自己的习惯。
大概是爱屋及乌吧，我也开始试着翻看他喜欢的各类书籍，思考他为什么喜欢。偶尔也会随身带一两本书，空闲时看看。
我还是不敢去找他，我承认我怂了，不知道应该怎么面对他。见到我时，他会露出什么样的眼神呢，怨恨冷漠还是厌恶？反正不可能是高兴，对于这点我有自知之明。
假期的时候我忍不住偷偷到他家附近观察他，他又变得独来独往，走路的时候总是捧着一本书，看得投入，仿佛世界与他无关。有时候他会在公园的石椅上看书，我干脆也捧着一本书坐在离他几十米开外的石椅上翻看，偶尔抬头看看他，仿佛像过去那样陪着他看书。我一点都不担心他发现我，他看书的时候极其投入，根本不会留意外界的事，况且就算他发现我，我也可以假装是偶遇。
那个假期我过的很轻松，我看到他也过得挺好，这使我放心不少。然后我们升上了高中，我还在思索应该以什么样的理由去找他，机会就主动送上门了。
他们学校篮球队的教练申请与我们学校篮球队进行一场练习赛，我们学校是篮球强校，这样的申请不知有多少，对这样一个没什么名气的新学校，我们教练从来懒得多看一眼，我知道他在那所学校，便拜托教练通过了这个申请。
终于有了见面的借口，第二天放学我迫不及待地赶到了他们学校的篮球部。
说实话我当时有点紧张，不知道他会不会欢迎我，答案很快揭露——不欢迎。
我简直哭笑不得，这人虽然面瘫了点，但待人处事一贯温和，仅有的冷漠大概全送给我了吧。
说不难过是假的，但在难过之余，我突然间安下心来。说实话我倒是挺怕他对我像对其他人那样不冷不热的，那就只能说明我对他而言真的变成了最普通不过的初中队友。
有些时候怨恨恰好说明没放下，他对我还是有感情的，这对我来说其实未必是坏事。
那么我最紧要的事就是化解他对我的成见，想办法告诉他，我不再是以前那个我了，我成熟了，更能体谅他的心情了。
这很难，他是个很固执的人，我需要循序渐进，慢慢混进他的生活圈。所以没有兼职的时候，我都会找各种借口到他们篮球部。
虽然他每次都对我冷眼相待，但我坚信他还在乎我，倒也没有太过伤心，依然不管不顾地在他面前刷着存在感。
或许会有人好奇我哪来的自信觉得他喜欢我，废话，世界上根本就没有不喜欢我的人好嘛！咳……开个玩笑，主要是他这个人特别重感情，普通朋友在他心里都很有份量，何况是曾经喜欢的人。
我跟他搭档单挑的时候，他都会站在一旁看着，有次我扣篮后偏头去看他，对上了他没来得及回避的视线。他看我的眼神透着悲伤，我心里也忍不住跟着悲伤起来。
他怎么了？不想喜欢我了吗？后悔喜欢我了吗？这个念头令我非常惶恐。
很快，他开始对我下逐客令，找了个拙劣的借口，说我给他们团队带来了困扰。我知道他不想见到我，只是一直装傻，在他那么直白地说明后，我没办法继续装糊涂，只能先答应了他。隐忍了一段时间后，更加积极地前来他们这儿，几乎把自己所有的空闲时间都用在了他身上，磨得他也没了脾气。
这里我可以给各位男同胞提个醒，追人的时候一定要厚脸皮，越是死缠烂打对方越是拿你没办法。当然前提是对方对你有一定的好感，否则可能会被当成耍流氓哈哈。
或许又有人想说我根本就没成长，我还是只顾自己的心情，不在乎他的想法。我怎么可能不在乎，可人是自私的啊！我有足够的耐心等他解开对我的心结，但不代表我会给他充足的时间来遗忘我。明知道我们两情相悦还要发展成be，那我是得多傻？
我没想过表白，至少没想过在这样的情况下跟他表白，我跟他之间的感情不是简单说一句“我喜欢你”就可以顺理成章在一起的那种，他对我并不单单只有喜欢，还夹杂着许多复杂情绪，贸然表白其实是在逼他做选择，况且表白不表白的根本无所谓，他又不是不知道我喜欢他，只是不愿接受而已。
所以当他的搭档当着他的面问我是不是喜欢他时，我犹豫了好一会儿，我知道他绝对不想看到我在这么多人面前向他表白，他现在还没办法接受，那会让他下不了台，我甚至在想要不要撒谎否定，最终还是笑着承认。
我可以不对他说喜欢，却没办法对他说不喜欢。
被拒绝是意料之中的事，只能说我之前做的努力还不够，我小小地伤心了一会儿，更用力地鼓励自己。
表白之后事情好像变得明朗起来，他的队友们都愿意支持我，在他幽怨的眼神下不断将他推向我。我非常懂见好就收的道理，特意收敛了些对他的爱意，让自己停留在了好朋友的定位。
他说跟我相处的时候很费脑，我的想法与他不谋而合，跟他呆在一起的时候我需要时时留意他微妙的表情变化，掌控好我们之间交往的尺度，让他停留在他想要的舒适区。
我们重温了很多关于过去的回忆，譬如一起去M记买奶昔，周末一起去市图书馆看书……他对我居然能安安分分和他一起看书这点很是惊奇，问我是不是中邪了，看来我以前在他眼中的形象真的很糟糕。
我们一起做了很多以前常做的事，也做了很多以前没做过的事，他在我面前笑容越来越多，想要拉近彼此间距离的念头不断在我脑海中盘旋。
直到那天陪他过生日，我寻思着普通朋友应该不会两个人单独出去过生日，至少对男生而言这样的情况不常见，便大着胆子试探性对他说了句露骨的情话，他的眼里隐隐带着惊惧，我马上就明白了他的心思，嘻嘻哈哈地岔开了话题，然后明显感觉到他紧绷的身体放松下来。
我感觉非常挫败，好在我们两个的关系比起前段时间好了很多，这多少令我感到安慰。
这种友达以上恋人未满的关系又持续了一段时间，我想我已经黔驴技穷，再想不出任何法子升华我们之间的关系了，就想上万能的逼乎问问，看有没有人能给我提点意见，还未来得及提出问题，便在推荐里看到了他的那篇回答。
一时间无法形容当时的心情，震惊、愤怒、难过……好像都有，但更多的是委屈。我不敢相信，将他的回答看了一遍又一遍，终于忍不住趴在桌上哭了。
身为一个男人居然因为感情问题而哭泣，我知道这很没出息，但我真的控制不住。
我以为他不接受我是因为始终没能真正对过去释怀，或者是我没给他足够的安全感，这些我都可以努力攻克，但我独独没有想到，我全心全意爱了那么久的人，居然一直不相信我爱他。
挫败这个词已经不足以形容我的心情了，我觉得自己就是个彻头彻尾的失败者。
身边所有人都能看出我喜欢他，我一直都在大张旗鼓地表达自己的喜欢，偏偏那个最应该知道的人，对我的深情一无所知。
感情没能传达给对方，那确确实实算是暗恋，虽然仅对他一个人而言。
他的答案带给我非常沉重的打击，却也给了我一个机会。
第二天一早我跑到他家质问他，他自己写的文字清清楚楚地揭露着他的心思，他已经没有办法否认对我的感情。
我们把所有话都说开了，现在已经开始正式交往，怎么说呢，因祸得福吧。
言归正传，说一下我这段“暗恋”的滋味，说出来你们不要笑，那感觉真他妈冤啊，老子明明一直在明恋！！
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