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“一百块，你们可以进去摸一下。”导游兵彰显出丑恶商人的嘴脸。
卡尔摸摸兜，看向贝果夏。
“连一百块都没有。”
贝果夏舔着被打裂的嘴唇。
他的鼻子刚刚止住血，现在胸口前被血染得湿漉漉的。
“接下来没有收费项目了。”
导游兵遗憾地对他们说。
好像他们是在参观游乐场里的特殊展览馆。
当务之急，是摸到键盘。
贝果夏问：“这里有电脑室吗？”
“你想做什么？”导游兵睨着他。
贝果夏吭哧吭哧，挤出一句话：“我会修电脑。”
这是一眼便能识破的谎言。
关于修电脑，贝果夏只看过相关的电视剧，《it狂人》。
这部电视剧里的专业电脑维修员，莫斯和罗伊，对待故障电脑永远只有一个解决办法：
“请问你重启了吗？”
导游兵轻蔑地笑了：“不用，你们在入伙之前，要先接受嗨爪的教育。”
他将一堆清洁工具丢给两个人。
“嗨爪教育”是从打扫卫生开始的。
贝果夏很理解。
嗨爪er一定充分领悟了“一屋不扫何以扫天下”的思想理念。
“再不写文我就要死了。”拿起抹布时，贝果夏突然说。
“一天不码字也没什么。”卡尔安慰他，“是时候改改你的习惯啦。”
贝果夏摇摇头。
他说的话真的就是字面意思。
但他不想说得那么直接，怕吓到卡尔。
他蹲下来，将抹布放进水桶里，不知不觉鼻子一酸。
刚才止住的鼻血又流出来。
卡尔也拿起扫帚，突然说：“如果我被吸血鬼咬一口，我们现在马上就能逃出去。”
“不行！”贝果夏连忙阻止，胡乱找借口，“如果你因为被抓住，就同意被咬，感觉好像困难面前的逃兵一样。”
贝果夏自己也不知道怎么回事。
他可能要死了。
但他还是不想看见卡尔变成吸血鬼。
他只觉得像卡尔这么怕寂寞的人。
百年之后，所有人都死了，只有卡尔还活着。
一定会变得比那个老吸血鬼莱斯特还疯吧。
卡尔想了想，叹口气：“你说得对。”
门外传来吼声，打断他们的谈话：
“少说话，多做事！我盯着你们呢！”
卡尔皱皱眉，突然转头喊：“我们来自哥谭，我们知道蝙蝠侠的消息。”
红骷髅对他们进行仔细地盘问，贝果夏全程都在听着卡尔怎么糊弄他。
卡尔真的是……天生的演员。
贝果夏第一次听见有人能把谎话编得如同真相，肢体语言还有表情动作的配合□□无缝。
可以说，就算让贝果夏模仿卡尔做一模一样的动作，说一模一样的话，也不能保证有人完全相信他。
红骷髅扣住卡尔，丢给贝果夏一台不能联网的586台式电脑，供他写哥谭报告。
贝果夏花了半小时，等着这台电脑如同老牛拉破车般亮起屏幕。
他拖着鼠标，光标在屏幕里划出残影。
移动速度太快，光标不见了，大约三分钟后，光标从另一端冒出来。
这速度，令人心碎。
他艰难地打开“记事本”。
坐在办公室里喝茶，听卡尔讲“哥谭往事”的红骷髅，突然感到后背一凉。
电脑太卡，键盘按键也不灵敏，又担心卡尔的安危。
三种原因让贝果夏决定速战速决地写综文。
于是当天，一个代号为“琴酒”的男人出现在九头蛇基地的门外。
他自称来自一个叫“黑衣组织”的鬼地方，老板吃喝嫖赌欠下三点五个亿跑了。
导致他不得不考虑跳槽。
系统：“你……”
贝果夏深沉地说：“这是我唯一能想到的最快的让一个庞大组织解体的办法。
“否则只能写‘亲爹凯旋归来，发现儿子们受辱，当场召唤十万雄兵空降现场，替儿出头’。”
但是贝果夏想想，实在没脸皮编出这么恐怖的“亲爹”。
更别提后文还要给此爹圆个合理的身份。
不管是蝙蝠侠还是超人，可能都不会想要他和卡尔这两个如此“高龄”的儿子。
系统淡定地吐槽:“你可以写康纳，不是有那种流行吗？‘三岁半小天使召唤十万雄兵替爹出头’。”
贝果夏目瞪口呆:“不。”
想了想，他又坚定地说:“决不！”
同时，考虑到嗨爪糟糕的无脑基础教育，贝果夏又帮忙构思了新的教育基地。
毫无疑问，这帮坏人需要精神洗礼。
需要来自米粒尖官方的正义教育。
在办公室里的卡尔，惊讶地看见红骷髅站起来。
“我听够了，”红骷髅宣布，“你们爱去哪儿去哪儿，我们还有更重要的事要做。”
他拉开门，真的走出去。
“哦，行吧，”卡尔反应力惊人，只发呆了一秒，立刻耸肩，“正好我也有点编不下去了。”
在红骷髅（键盘）的指导下，嗨爪们建立了一间没有窗户的学习小屋。
他们干得过于投入，根本顾不上贝果夏和卡尔在干什么。
“别写报告了，”卡尔站在窗外通知他，“我猜我们能走了？”
贝果夏放开这篇完结短篇《代号gin》，如释重负地回答：
“好。”
他们路过那间“付费才能参观”的屋子。
贝果夏停住脚步，不好意思地说：“我还是想进去看看。”
“我也是。”卡尔深沉地说。
他们打开门，走进去……
七天后，米国队长带领复仇者们冲破这个基地。
他们走进嗨爪的“教育小屋”，感觉自己走进一个死宅男的房间。
而这个死宅男发誓这辈子只粉“米国队长”，否则出门五百码。
不然谁也无法解释，为什么整个房间里全是米国队长的周边。
墙上贴满海报，墙角摆着各种型号的娃娃，有布做的，有塑料的，还有抱枕。
无处不在的米国队长漫画和书刊。
地板上铺着印着米国队长图案的塑料泡沫地毯。
至于抱枕上有些白色的……
“他妈的多朗，他一定会被枪决的！红骷髅长官说了八百遍，不准在这个房间里吃奶油蛋糕！”
被迫为他们带路的导游兵有些紧张地咒骂。
复仇者们连连点头。
认真的。
如果不是导游兵主动提起，他们已经被这股过激厨力糊住的双眼，根本没力气去注意抱枕上有什么。
墙边放着一台电视，连接着几幅耳机。
“新兵们都会在这里受到填鸭式教育，”导游兵解释，
“他们会被监、禁在这房间里，每天要看十八个小时的嗨爪视频。
“洗脑教育结束后，我们会把他们关进深山，陪伴他们的只有伏特加，棕熊和瀑布。”
导游兵话音刚落，鹰眼终于忍不住笑出声。
被所有人剜了一眼。
“我不相信只有我一个人想笑！”鹰眼抗议道。
钢铁侠试着戴上耳机，盘腿坐下，打开电视。
看见米国队长的影像出现在屏幕上。
这大概是最后一根压垮骆驼的稻草。
他也开始狂笑起来。
“这下我明白为什么嗨爪们坚定不移地憎恨队长了。”
钢铁侠忍着笑，装甲抖得仿佛一部开启来电振动模式的手机。
连续看十八个小时米国队长的演讲？
这他妈是精神污染！
黑寡妇拿起一个干净的抱枕看了看。
正面是朝着她敬礼的米国队长，她默默地将抱枕翻过来。
背面是米国队长朝她挥盾。
黑寡妇紧紧地抿起唇，抿成一条看不出情绪的线。
她将抱枕拆开，将同样印着米国队长图案的枕芯抽出来，翻过枕皮。
发现嗨爪er老奸巨猾，枕皮里面的正反两面也印着米国队长！
“大概恨到深处也是一种狂热。”
“队长，可能红骷髅这辈子最大的梦想，其实是要你的亲笔签名照。”
米国队长无法直视这一切。
他俨然已褪色成一幅简笔画。
并附着“我已成佛，勿念勿扰”的吐魂状态。
米国队长总算明白。
为什么当他冲进来的时候，嗨爪小兵们看见他的第一反应是：
狂吐不止，直到失去战斗能力。
连红骷髅也无法短时间内直视他的眼睛。
当时他还隐隐猜测是出于他们的良心未泯。
现在……他当时在想什么？
真是猪油糊心。
复仇者们烧掉小屋。
并一起做了“兄弟协议”：
谁也不许在任何情况，任何场合，任何游戏中，重新提到这件事。
违者将被扣除十个月的垃圾食品份额。
这次的行动大获成功。
复仇者们不仅端走了嗨爪基地，还端走了红骷髅。
神盾局普天同庆。
不明真相的弗瑞诚恳邀请米国队长发表胜利演讲。
被米国队长破天荒地强势拒绝。
“胜利是属于大家的，”米国队长大公无私地宣称，“让鹰眼去吧。”
“我是秘密特工，队长。”鹰眼宽容地提醒队长，自己是多么地有持无恐。
“实不相瞒，我刚染上一种名为‘在众人面前演讲会暴毙’的不治之症。”钢铁侠狡猾地推辞。
这份“殊荣”绕了一圈，重新回到米国队长的手里。
那天，发表胜利讲话的米国队长，时不时用力地磨着后槽牙。
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