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我喜欢弦一郎的网球。他从来都不加掩饰，看他打球我总是会心潮澎湃。这个人直率，坦诚，不会撒谎，骨子里还有些天真，极其正直。我喜欢这样的人，他非常透明干净，面对我的时候让我能一眼就看透，不会担心对方有什么坏心眼，而且活得堂堂正正，清清白白。
妈妈说过我心眼太多，又非常敏锐，所以身边才会有这样一个世间难寻的单纯少年做朋友。
我不否认。
弦一郎让我感到安心，除了家人，只有在他身边，我才能彻底显露真实的自我。我对他撒娇，戏弄他，陪伴他，我的一举一动都自然而且没有遮掩。他让我感到轻松，不用戴着“幸村君”“神之子”“部长”“前辈”的面具。他了解我就像我了解我自己。反之同样。
我们是一对双生子。
因此当我发现他的情感时，几乎是同时，那份灼热的情感也在我的心底苏醒了。
然而我无暇多想。在我不知所措的时候，神话中的凛冬席卷了我的花园，一夕之间，这份刚刚萌芽的感情连同我的身体都被冰封住了。
很长一段时间里，我都一直不愿意去回忆13岁的那半年，那是一段梦魇。
花瓣结霜，根茎冰冻。
我的罗加洛和我一起沉睡，坠落。
住院后我被锁在了牢笼中，脚在病房生根，手臂不能如枝桠般摸到外界的空气。我躲开了暴风雨夜的雷，但也开不了花。有很久的时间，我拒绝了一切和生命有关的东西。肉食让我想到了他们的本体，蔬菜还有着和花朵类似的根茎，唯有水果，似乎是唯一让我没有什么联想的东西，却因为含糖高不能多吃。
我迅速地消瘦了下去。
后来，弦一郎精心地照顾着我。他把我身上的寒冰扫开，除走了掉落的枯叶。他为我重新施肥，让我看到了生长开花的动力。他帮我隔开了风，挡住了雨，他用一个玻璃罩保护住了我，等到春天来临，我有了自己的枝芽后，又把那个罩子无情地击碎。
他逼迫我回到了自己习惯的环境，和风雨抗争，和寒冷战斗。
我就是从这样的逆境中，重新绽放的。
原来，我向往了14年，最渴望的，最强大的生命力，就在自己身上。
弦一郎站在不远处看着我盛开的姿态。我该怎么去感谢他呢？我该去回应他的感情和付出吗？
他为什么要喜欢上我？
我喜欢他吗？
后来的后来，他亲手捧上了一束大丽花，熟悉的花朵让我想到了我花园里那些可爱的小家伙们。
她们霸道得可爱，又有让我被吸引的独特魅力。她们是花园里的皇帝，不容许外人争夺自己守护的地盘，用尽全力保护着自己拥有的东西。
就像弦一郎。
他小时候还是一株黑色的花苞，现在却长成了惊世的巨大花朵。
他有种诱惑力，让我不断地靠近，放松警惕，变得自在，离不开他。
他聪明得很，知道该怎么让我心软，让我不忍心拒绝他，让我的眼神躲不开。
他是一株食人花，小心翼翼地布局，吞噬我的周围，等我发现的时候，已经被他牢牢地锁住了。我抵抗不了他，他好像有着全世界最饱满的生命力。
若是我忍不住向他伸手，他就会多向前走一步抱住我。
若是我扑到他的怀里，他就会把脸凑到我的面前轻轻地吻我。
若是我主动去吻他——
他就会把拴在自己脚上的链子放到我的手里。
在我向往生命，抚养生命，创造生命，旁观生命，觉醒生命后。
我终于拥有了一个生命。我在他身上盖章签名，让所有人都把我们的名字放在一起。我让他紧紧地跟着我，一直到我的生命燃烧殆尽，都永远也不会离开。
这是一个叫真田弦一郎的，只属于我的生命。
我的名字是幸村精市。
最爱的词语是，“生命”。
125番外2 海、云、雨滴与你
我叫云上晃。23岁。
这是一个关于我和我初恋的故事。
——
对自己小时候的印象已经有些模糊了。我不是会把很多事都记得清清楚楚的人，因此常常被同事说大大咧咧，不拘小节。多亏于此，能够在人群中自然地掩饰自己，这正是我目前学会的最厉害的生存技能。
但是有一件事，有一个人，是我怎么也忘不了的。甚至后来长大后意识到不对劲，却无论如何也擦不掉那段记忆。
那是我刚刚搬到神奈川的时候。因为父亲的工作变动跟着他来到这个陌生的城市，除了有一片海，我看不到任何自己感兴趣的东西。那个男人并不在乎儿子的心情，有没有因为和朋友分别而难过，适不适应新环境……在他的眼里，我也不过只是一个生活的附加品。踢不走扔不掉。
我从来没见过妈妈，两个大小男人过活，我接触到最多的就是一个做家政妇的老婆婆。她总是用隐晦的同情目光看着我，以为一个小孩子看不懂。有时候还会畏惧地低头回避父亲的审视目光。
她在房子里待的时间很短，我周末在家也不会让她和我处在同一个空间里，做完饭她就会离开，而那时候的下午就是我的自由时间。
我讨厌那个房子，总会跑出来到外面漫步。
什么时候喜欢上了天空，我自己也不记得了。在幼稚园的时候常常一个人在傍晚等待很久都不来的父亲直到晚霞漫天，那时候的云非常美，像是能把我带走一样。我爬上了幼稚园的梯子，在最高处站稳伸出手臂，想要摸到他们。
他们非常自由。
没有目的地，不知飘到哪里去。他们没有生日，不知何时诞生何时凝集，下一瞬又会不会分开。他们没有忌日，缓缓消散也说不定只是化成了雨滴。
我想当一朵云。
哪怕只有一会儿就消失，我也想当一朵云。
我的名字叫云上晃。这是那个男人给我的唯一我喜欢的东西。我是晃，生来就应该在云上，做一缕自由的日光。
后来我明白了，小孩子的梦想是不可能实现的。人怎么能变成云呢？
刚刚进入小学的时候，我的爷爷寄给了我一个旧相机。他对我也不怎么好，但这是唯一一个我从长辈那里得到的礼物。它很奇怪，看上去旧旧的，也不太好用，但是父亲看到它却有些激动。
他说这是他小时候用过的礼物。长大后被爷爷强行收回去了，现在给了我。
我不太想用这个相机。父亲摸过的东西，总是带着他的冷漠气息。
有一次我在学校的课本上看见了一张摄影，底下有着摄影师名字的小字。那个旧相机或许也能拍出这样的东西，我犹豫了半天，终于还是拿出来，擦干净。
我在自己的房间里打开窗户，外面的街道无聊又乏味，我想拍的只有天空。
我打开镜头盖，一只眼眯起来，另一只眼通过镜头观察着这个世界。
天空变成了一个漩涡，把我套了起来。
这是和肉眼忠完全不同的天空。我跑出了房间，漫无目的地在路边走着，看见很美的角度就抬头拍一张，很快胶卷就用没了。
那是我几年里最快乐的一天。
养成了这个习惯后，我总会在周末一个人跑出去拍照。我以为父亲会担心我的行踪，甚至会制止我这样的爱好，但是他什么也没说，只是出乎我意料地买了很多很多的胶卷，还翻出来家里不知什么时候保存的摄影书籍给我。我很纳闷，但是他并没有解释。
有几个月的时间，我开始大量阅读照相机的知识，怎么拍取景，光圈对焦，虽然还是个小学生，我却早早地走进了摄影的领域。
遇见那个男孩是在一年后。
盛夏的雨季，我开始对雨滴感兴趣。他们从云中落下，又从地面蒸发回到云中，像是一个逃不开的轮回。而海洋就是将雨滴收到自己怀中的救世主。
神奈川的海很美。我有时候会觉得海和天是一个东西，如果倒立的话，或许能看到另一个世界。
中午还是晴天，很快就转阴，午后的细雨中，我撑着伞来到海岸，坐在路旁的围墙边找着最佳的角度。
在我身旁不远，有一个快步跑来的脚步声在靠近。
一个漂亮的孩子抱着画架和小包跑到我身边。
这里是这片海岸唯一的房檐，往日开门的店铺因为店主旅行而留下这个狭窄的空间供人躲雨。我心中直道晦气。最不擅长和陌生人打交道，不能假装没看见，不能冷漠不能走开。必须挂起面具礼貌待人。
就像这个男孩的表情一样，虚假不已。
他笑着冲我点了点头示意打扰，我也拉动了嘴角。我重新端起相机，刚刚独处时的静谧心情消散不见，脑子里全是身边这个人的样子。
他淋了雨，用一块防水布盖着画架，自己的头发却湿漉漉的。把画看得比自己重，这一点倒是让我对他有了一点好的观感。
雨势没有减弱，我的伞架在肩膀上，两手端着相机，脖子有点酸。为了防止雨滴打到相机，我必须用伞挡着镜头，如果自己一个人还能姿势随意一点，但是身边有人就做不出那种不雅观的姿态。
“可以让我来帮忙吗？”
我转过头，男孩干净的眸子注视着我，他的手伸出来，我不知该如何回话。
“可以让我帮你撑伞吗？”他又重复了一遍，把手凑近了一点。我下意识想要后退，却觉得有点伤人，硬生生顿住了。
我其实有点需要他的帮忙，但是这个陌生人是我从未遇到的类型。
“如果你觉得困扰的话，待会可以也帮我撑伞吗？”男孩垂下眼笑了笑，他的脸颊浮上一丝了然，“我想画雨天的海，如果画布和颜料被弄湿会很麻烦。”
啊，如果是等价交换，至少这样我还是能接受的。我点了点头，低声说了一句“有劳”。
他接过我的黑伞，向我身边靠近了一些。微寒的空气中有一个淡淡的体温挨着我，他身上有一股好闻的味道，这个距离让我有点喘不过气。
我下意识地想要离他远一点，但是这个人是好意，如果真的躲开，他会受伤的。
不能把自己的障碍推到别人身上，晃。
他的帮助让我的确轻松了很多。这个天气对摄影是很不友好的，我虽然是单纯喜欢天空，但也想拍出自己喜欢的照片来。尽管有了方便，我的注意力却都放在肘边的这个人身上，根本没法集中精神，怎么也找不到最好的状态。
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