周芊逸拿着勺子一小口一小口地喝着粥，看颜悯一直低头沉默着，她不希望自己的负面情绪传给别人，于是笑着打了个嗝儿，说：“这粥很好吃呢。”
颜悯看周芊逸终于有了笑容，眉头才舒展一些，不一会儿，周芊逸把颜悯带来的都吃完了，虽然有点撑得反胃，这些菜量对于正常人来说是并不多的量，但是周芊逸吃东西从来不吃多，而且也吃不进。
颜悯收拾了一下桌子，去洗好了碗才回来，周芊逸还是沉默着看窗外的乌云，下了暴雨，雨水的声音格外清晰。
“那天，我...不小心看了你的手机，对不起。”颜悯歪着头，很乖巧地坐在病床旁，周芊逸终于转过脸来，苍白的脸上并没有多少变化，她只是淡淡地说了一句：“没事，也没什么东西在里面。”
颜悯沉着气，憋了好一会儿，才忍不住了，说：“我给她打过电话了，用我的手机，你的手机都打过了，没有接。”
周芊逸散着长发，她沙哑着嗓子说：“是吗......”
颜悯知道可能让她难过了，但是她不希望周芊逸一直被这么拖下去。
“颜姐，我什么时候可以出院啊？”
颜悯一抬头，看到周芊逸脸上并没有她所预料的那种悲伤的神色，而是一种冰冷到没有感情的神色，那种空洞感和孤寂感包裹着周芊逸整个人。
“你的病.....她知道吗......”颜悯皱着眉。
“颜姐，我想出院的时候去把头发剪了。”周芊逸答非所问，但是显然也不想回答。
从高中开始经常留长头发的习惯，这么多年也没有改过。因为于清悦总说长头发给人一种很美的感觉，她喜欢周芊逸留长发，很好闻，很可爱。
现在，她想要抛弃一切她为于清悦所做所想，所思所念。
大概是彻底失望了吧。
曾经，她想变成于清悦，见她所见，爱她所爱，想她所想，念她所念。
年轻的时候，又有多少人会相信时过境迁这种事情呢？
每个人都渴望着永远，可是世界上哪有那么多永远？
总会淡的，不管是多么浓情的事物。总会消逝的，不管是多么美好的景色。
就像夕阳，你再喜欢，它再美好，也终究是要日落西山的。
世间没有永恒。
颜悯不是不知道，周芊逸的心脏病已经很严重了，抑郁症只会让她更加痛苦。
忍着这些痛苦，难道就可以真的视而不见了吗？
显然不可能。
她手机里的一条条短信，无论是发出还是编辑好了的，一句句都是关心，都是真情。
可是傻子都看得出来，对方的回复是有多么敷衍。
周芊逸真的挺傻的，明明已经这么明显了，她还是想要抓住一点点，就那么一点点的希望来让那个人回头；她们曾经也许是相爱的，也许是相爱了很多年，可是当一方放弃了而另一方却依旧苦苦挣扎，伤害的只有自己。
可是她放不下。
十二年，一心一意，感情不会骗人。
她始终相信于清悦是有心的，她们还是可以回去的......
对吗........？
她不知道。
从喜欢一个人开始，自己就注定变得卑微，可谁不是深爱着一个人就难以放下了呢？过往的点点滴滴，她为自己做过的事情，刻骨铭心。
自己从来没有变过心，只是现在心灰意冷，无力去单方面补救了。
“颜姐，”周芊逸抬头看向天花板：“我和她啊，在一起十二年了。”
颜悯微微震惊地看着她。
她继续说：“在我最困难的时候，只有她陪在我身边；我没有亲人朋友，我只有她，我没法逼自己放下一个爱了十多年的人。”
“我在想，心灰意冷到情感完全消失的时候，大概，就能放下了吧。可是，我也不知道我有多久的时间可以放下了，毕竟我知道我命不久了。”
颜悯忽然有些恼火，她说：“胡说什么呢！你这么好一个人，可以活很久，可以长命百岁，你会有很长时间可以放下她，我也...可以等着你。”
颜悯何尝不知道她的病情，说长命百岁简直是天方夜谭。
可是她也不希望周芊逸离开这个世界，她第一次这么喜欢一个人，她不想让这个人受伤。
喜欢一个人是一件多么快乐又多么难过的事情啊。
可是看着眼前的这个人，看着她虚弱，她难过，就是想要把她搂进怀里，不想让她受到任何伤害。
她想用体温温暖这个柔弱却坚强又执拗的周芊逸，却防不住她自己心里的难过与失落。
自己是那个人的话，一定不会这样辜负她的。
人可真是一种奇怪的生物啊，得到的就丢在一边，得不到的倍加珍惜。
她真的好想把伤害周芊逸的人都推得远远的，远到看不见，摸不着，也不会去想。
可她做不到。
十一月的寒凉细雨还在不停地下。
下完了，乌云就会消失了吧。
第9章 番外.与吾爱书
与心上人书：
清悦，你现在还好吗？
当你看到这封信的时候，我的时间，大约也已经不多了。
我希望你好好的。希望你能找到你真正想要的那种生活，那种自由自在无拘无束的日子，也希望你一生都比我幸运。
我们在一起走过了十二年，似乎前九年里，我们都是深爱着彼此的；我明白时光可以改变很多，但是我依旧抑制不住地感到难过。
在你不在家里，不在我生活圈里的很长一段时间，我试图想要告诉你我的病情，试图乞求一点点你给我的怜悯，可是我又是一个很变扭的人，可能我实在是不想连最后的那一点点自尊都失掉了。
在一次次我自己都觉得残忍的忍耐和割舍下，我选择停止自己那一点点拖沓的时间。
我从来没有放弃过爱你这件事情，甚至在生命的最后一刻，都不会放弃。
最后一次化疗后，我常常都想着你以后会不会过的比我开心一些。也总是会想你未来的伴侣是什么样子呢，是像我还是不像我，总之...也不会是我了。
不知道你记不记得我们十七岁的时候，一场很大的雨让我们在一起了。
那时候你只带了一把小伞，雨下得很大，我容易着凉，你就把伞全部都歪到我这边来。你的头发，校服都被雨淋得湿嗒嗒的，我几乎是一点雨都没有淋到。
从来没有人在雨中为我撑过伞。
看你淋的湿哒哒的，但是还是笑着对我说没事。我心里有一瞬间的刺痛。
我不应该什么都不做，不去回应你的感情。
我承认我那个时候开始对你动心了，我想要为你撑一把更大的伞，这样我们两个就都不会淋湿了。
再后来，我们就在一起了。
校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻，宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服，还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。
这是我这一生最好最好的时光了。
我常常在想，我是一个很卑微的人啊，母亲很早就去世了，也没有人管我，生活那么多年还是一个人。
没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。
命运对每个人都不是公平的吧，我庆幸我遇到了你，又悲哀于我遇到了你。
如果我知道现在我们的分崩离析，你对我如此决绝，我想，我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜，因为它换来的是永久的痛苦。
从前散步的时候，经常会看到很多迟暮的老人手牵着手，在路上慢慢地走着；他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧，我就一直凭着这个信念，一直爱着你，小心翼翼地爱着你。
爱得久了，连自己都忘记了，自己又一次变成了等待的那个人。
等待是很虚无的东西，常常是等着等着，等不到等空了，都让人害怕又难过。
我一直都讨厌等待，等不回来的东西，我明白应该直接放弃。
但是可能，我觉得你比我自己要珍贵，我相信你会回来。
可是没有。
说一点都不恨你是假的，但是我真的希望你今后能比我好，毕竟我是一个没有多少时间的人了，而你还有很多很多时光去看这个世界。
18岁的时候，校园里的花总是很多，夏日的栀子花是最清新的，那时候你总想要去摘一些给我，我让你别摘，其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近，不要打破那一份美好。
而且花儿总有枯萎凋零的时候，当人们欣赏完了花的清香还有美丽，就会把她的残骸丢进最肮脏的垃圾桶中。
利用完了就丢下，很正常的事情，就像你我，你碰过我了，我属于你了，你就觉得我绝对不会离开，所以丢在一边也没关系了吧。
知道自己得绝症的那段时间，我并没有像你打我那次那么难过，反而有一种解脱的感觉。
这个世界对我并不是很好，所以我想要离去。
神也没有给我很多遗留的时间。
我想，我风化成灰以后，肉/体上你带给我的痕迹，我难过的情绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有感动，都会消失殆尽吧。
如果可以，请把我的骨灰扬进海里，我一生都很喜欢海上的风景，喜欢大海可以肆意地发泄，喜欢它沉寂时候和夕阳作伴的美丽。
美人鱼是我童年最喜欢的角色，因为她离去得很潇洒，并不会因为爱人的感情而拖拖沓沓。
也不会因为爱情，归去来兮。
我愿化作泡沫消逝于大海之中，化为烟雨奔向另一个人间。
我爱了你一生，现在也没有什么遗憾了。
我不奢求你记住我，我只希望你能够知道，我爱了你十三年，每一天心里都装着那个喜欢着我的你。
那个四年前的你。
记得要放下我，要好好生活。
愿余安康。
你的，芊逸
2019年6月5日
永别了。
第10章 绝症
出院的时候，周芊逸去剪了一头很利落的短发。
她十五岁的时候，没有爱上那个人的时候，也是这样利落的一头短发。
都说发丝的掉落也寓意着一段情感的结束，可是周芊逸却想不到真正解脱的办法，她和于清悦分分合合，终究是她最放不下，舍不得。
爱了这么多年的人，如果能说放下就放下的话，就不存在藕断丝连了。
而且她是那么软性子的一个人，她下不了狠心一下子放弃，她也怕于清悦一难过她就心疼了。
心上人是自己的心头肉，割舍下来会疼，割舍不下依旧会疼。
周芊逸苦笑着想，自己这么优柔寡断的人，是不是活该被人抛弃啊......
十一月的寒风刺骨，太阳磨磨蹭蹭地露出半个头，依旧感觉不到一丝温暖，乌云依旧消失了，冬日里的一点点小花都因为太阳的墨迹有要垂头丧气的迹象。
冬日没有叶子的老树站立在孤寂的城市里，周芊逸就站在那树下，看着树顶飞来飞去的麻雀，脸上没有多少情绪；她的短发被寒风拂过，阳光把发丝照的略显枯黄，她的围巾很长，盘成一团，把本来就很小的脸遮住大半。
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