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“这样你会很难。”我有点不忍，因为我知道虽然王煊寰和那人没有感情了，但恐怕有点像我之前和我前任的情况一样。 “是啊，我会很难。你要知道，做这样的决定，不是你一个人很难。但你要相信我，可以好好妥善处理这件事。只是，我之前害过人，因为我对别人说分手，害得他得了精神病。我这样的决定很突然，我也不晓得为什么我会突然变这样了，我需要时间，林逍，他也需要时间好好接受这件事情。” “好，我等你。” 在这个无神论的世界，有许多人做过“如果我对不起XXX，就让我天打雷劈，永世不得超生”的发誓，因为天也没有劈死这些人，他们也不信人死了还有灵魂要接受审判，所以他们这些起假誓的人说这话的时候大概也没有很严肃认真。 我也不信真有天打雷劈，我也不信真有“永世不得超生”，那我既然自己都不信，为啥要让他这样发誓呢？说真的，我也不明白。然而，我说了。 感谢上帝，我让王煊寰自己对天起誓，这誓言是牢不可破的，任何人间的力量都无法改变。 在信主以后，在我的祷告无数次得到主应允之后，我开始可怜王煊寰，我对他的仇恨慢慢变为可怜，他实在不晓得他那天做的那个誓言是世上价值最高的誓言。就算他失去全部家当，就算他自己死了，也比得罪神强，也比对天发誓却不做到强。人如果得罪了神，谁也救不了他。他做的是全世界最愚昧的事情。 但是，他真的不知道，就像世上无数对天发誓却没有兑现诺言的人一样，他们不知道他们死后灵魂是要在神的大宝座前接受审判的，他们得到了世上最无用的东西，失去了自己最宝贵的生命。 在无神论者的心里，“对天发誓”是最没用的；然而事实并不是如此，虽然我以后可能会不记得，我可能没有能力去维护我应有的权利，但是神都记得。 那位坐在高天宝座上的永生之主、万军之耶和华，会以公义审判世界。 那时候我自己有祸了，但是还想用自己的办法解决自己眼前的困境，我希望我们两个能够好好的，这样顺水推舟再好不过。在很多事情上，我也容忍他、理解他，做了很多我之前根本不可能去做的事情。 从N市回到S市，王煊寰又回他跟他男朋友那个家去了，我们分开的时候，我着实有种我好像在横刀夺爱的感觉，王煊寰那时候对我说的话让我误以为对方也是知道一些情况的，我没有想到他们分开需要那么久，我没有想到对方是一点没有准备的。 我不是王煊寰，我没有见过他们相处的样子，我从他嘴里听说的和最后现实中看到的不一样。他粉饰了他的真相，我也没有想到他会以这样藕断丝连的办法去解决这个问题，并且他做事从来不和我商量。 为了我的家人和他的家人，我忍了。我不想给两边家人丢脸。 王煊寰很快从他那边搬来一些他的私人物品，并且叫我忍耐。 他说：“你要相信我。” 我并不相信，我们并没有这么牢固的感情基础，就算是真正有感情的人，也不可能容忍这样的事发生吧？我觉得他做事像一个完全没有条理的渣男，电视里发生的那些故事，他一个个地在做，他已经突破了我想象力的边界。这时候我才看清楚他是一个什么样的人，但结婚证都领了，我怎么办？ 我后悔的是为什么没有在结婚之前相信那个曾经警告我的声音，我也烦游雁为什么不在我结婚前叫我悔改？那时候她叫我，我应该会悔改的。我不知道。我真的不知道我自己。 然而我没有退路，我没得选择，如果我把事情闹砸了，最后一定会发展到我无法收拾的地步，所以到这个份上我只能忍了。 一个人在漫漫长夜里胡思乱想，现在还要再担忧王煊寰在那边到底在干什么，这种事情真的叫我很折磨。 我动用了自己的某个特殊的技能，略微在网上搜索了一下，然后找到了王煊寰和他男友的互动账号，这样，他们的生活基本就在我眼前了。 就是在这个时候我发现他在写日记，写的就是我们过年时候的经历，他并没有回避他那个男朋友，这些日记是公开的。 这些破烂事情我还是不很想多说了，接下来的事我觉得读者脑补也应该可以补回来。这中间并没有什么有价值的事，无非就是三个人的感情纠缠罢了。 我十分后悔在他们不清不楚的时候介入这段烂事，但王煊寰的责任更大，他自己没有处理好这些事情，或许是他自己太自私，想要两头占好处。他没有对他的男朋友赤露敞开，同样没有对我赤露敞开，叫我们两边互相猜疑。 我并不想做电视剧里的那种女配，现在发现情况不对了，我不想再做这样的人。但一边是整个家庭，一边是王煊寰那里乱七八糟的情况，我没有办法过安生日子了。我又觉得对不起他男朋友，因为我太相信王煊寰的话，没有调查清楚就做决定，现在把我们两个都置于不清不楚的境地。 虽然王煊寰再三叮嘱我不要插手，然而我迫于心理不安，还是忍不住了。我准备和他那个男朋友说实话，我想我要对得住我的良心，虽然已经做错了。 我给他那个男朋友发短信说我真的不晓得他们两个的真实状况，我希望他那个男朋友可以把真实情况告诉我，这样我们有办法去解决。我告诉他我没有争的意思，但我们需要好好明白情况。 那个男人没有回我信息，王煊寰和他住在一起，他根本不搭理我。 因为这件事，王煊寰和我发生了争吵，后来他约我出去谈，告诉我：“我的事情你不要管。” 我也明确告诉他：“这件事已经不是你一个人的事情了。” “你能不能保证不管我的事？” “不能。” “那我也只能说我没有办法接受有人对我管头管脚。” 我根本说不过他，口才并不是我的强项，而且当时气得一句话也说不出来。印象中应该是他自己提的分手，但后来他又在网络上面扭扭捏捏说些乱七八糟的话。 虽然我假装很酷，但这次分手比什么时候都伤，甚至比我谈了三年恋爱的女朋友还伤。 第一是我们家里还有这样的千丝万缕的关系，我不知道怎么办；第二是我们的感情刚刚升温，是硬生生被别的事情割断了关系；第三是，在这件事上，他欠我很多解释，我后来也怀疑他其实是在利用我，但我没有凭据。 …… 他们的灵确实是在黑暗的国度里运行，我的也是，信主之前，每个人都是这样。我们做的事情我们自己不知道，我们被罪辖制，成为罪的奴仆，可我们自以为自己是自由的。被罪牵引，我犯下了这样的大错。 我走了一段极其惨烈的弯路，虽然我眼不能见，但是在最抑郁绝望的时候，我曾亲身经历地狱，那是一个毫无快乐的地方。我对王煊寰充满恨，以至于我对他下了诅咒：“你要下地狱自己一个人去，不要拖着我！上帝啊，我错了，求你救我！” 在那样凄凉、濒临死亡的绝境下我做了两个祷告，我没有想到上帝都垂听了。现在想来，主真是爱我，即便我这样抵挡他，他也还希望我能够向他求救。 主亲手把我从地狱边缘抱出来，让我免遭危难，这就是为什么，当我刚信主的时候好像比别人更甘甜，那是因为我的罪更重，比别人离地狱更近的缘故吧。 当然，这样的祷告并不是神喜悦的，但他见我满身伤痕，就没有和我计较，并且把我放在这个教会里暂且养伤。他有他的计划，我并不晓得，但主都知道，他这样做对我是最好的。 在经历了这么多事情之后，我得救的时候灵里到底是什么样的状况，我想只有主知道了。 我只能知道那时候怕是有抑郁症，我常常一个人流泪，想到王煊寰对我做的那些恶劣的事情，那些毫不讲理的事情，我就咬牙切齿，可是我确实也拿他没有办法，我希望这个世界有正义。 是的，这个世界真的有正义，正义从来不会迟到！ 经历过这些磨难，第一次被游雁逼迫来教会，却听到了神借着钱君如的口向我说话，叫我悔改，他说他会赐我新生命。 我对我的旧生命厌倦透了，那时候真的巴不得神快快赐我新生命。 那一天，我突然明白耶稣基督真的是神的儿子，虽然我犯下如此死罪，但他用他自己的死代替我的死，用他自己的血来赎买我。他们叫我背十字架，我都愿意，因为我真切感受到了这位主一下从迷雾后面出来，照着我。 我只想到王煊寰这样对待我，可我没有想到，这三十年，我一直都是以王煊寰一样的态度来对待主。我回避他，不信他，明明是我犯罪却不肯回到他这里来，我像那个小儿子一样，亏光了父亲给的一切，满脸羞愧回父亲家，可是父亲却杀牛宰羊接待我。 “从前我风闻有你，如今我亲眼看见你。” 经历了那些事，我真的觉得我自己很肮脏。 但主亲口安慰我，他借着人的嘴对我说：“你已经洁净了。神所洁净的，你不可看作污秽。” 第19章 第 19 章 我的信仰之路，不是从为了病得医治来的，不是从想要看赶鬼这些神迹，或者是吃饼得饱来的；我的信仰之路，是从主耶稣替我担当我本该受的刑罚，赦免了我的罪，让我灵魂脱离死亡，重新做人开始的。 那时候心中对这位神真是充满感激，无论是读经、祷告都能够真切地摸着他，我的祷告也常常应验。 他那时候顾念我情况糟糕，很多事都没有和我计较，是他在忍耐我，比我忍耐王煊寰远远多得多。 感谢主，如果不是遇见过王煊寰，我不会知道因为爱而忍耐一个人多么痛苦；我也不会知道原来爱和被爱的人值得不值得被爱一点也没有关系，爱是爱的那一方自身的品格。在主面前，我真觉得我一点也不配。 这样的忍耐我自己亲身经历过，自己亲身体会过，多么痛苦，但主忍了我三十年，这是多么大的爱呢！ 他爱我，不是因为我可爱，是因为他自己的好。 只是，人心是诡诈的。 明明上帝是为了救我，不得不显出那样的神迹，这可真是让我蒙受了巨大的恩典。 可是，在经历了那样一桩神迹之后，它慢慢成为了我的一件谈资。因为别人都没有，就我有。 当然，这件事本身是稀奇的，但我竟然慢慢把它变成了我在人前吹嘘的资本。 我已经晓得神不喜悦骄傲的人，但人骄傲的时候，自己知道吗？ 其实人是知道的，但我在罪恶中间已经活了太久，虽然良心指责我，我还是用“我在传福音啊，我在作见证啊”这样堂而皇之的理由拒绝听从责备。
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