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余鸾从来不是会随便说“没什么好问”的人，她小时候最爱问“为什么”了——为什么天黑了星星才亮？为什么港口的水总是有油光？为什么船要那么大，还是会被海浪推着走？ 我恼了，说你骗人余鸾，那年院子里蝉声聒噪，阳光落在青石板上，你说过你要走到世界上最远的地方去的。而不是一个航标灯，不会动也不能动，一直站着给夜里靠岸的船引路。 她打开了车锁问：小翎，你还记得晚上港口的水有多黑吗？ “姐姐有没有说过，姐姐就是姐姐，要先去探探路？”她说着边朝我笑笑，鼻尖干净清透，她早就没有鼻炎了，笑起来鼻子不会再有红色。 我记得她说过。 但姐姐从来没说过自己要去MIT，也没说过自己喜欢波城。 我也记得，姐姐学得最好的，从来都是生物。 生物最好的院校，在加州。 因为在某个童年的午后，我们蹲在院子里，挖了一个小坑，亲手葬下了那条陪伴我们三年的兰寿金鱼。那条胖金鱼是通体橙红的，翻肚死了后却蒙了白，像是给自己提前穿好了丧衣。 夕阳把院墙染成橘红色。姐姐用铲子平整了泥土，又插上了一根冰棍棒当墓碑，上头写了＂小鱼之墓＂。这种金鱼的最长寿命就是三年多，我们静静地蹲在那里，直到天色发凉，风吹过院墙，蝉声停歇，夕阳将我们的影子拉得很长很长。 晚上，大人出门了。我们裹在同一床被子里，脑袋抵着脑袋，呼吸交错间，能闻到彼此头发上残留的泥土味和那条金鱼曾待过的水草气息。 我轻轻问她：“它会不会很疼？” 姐姐没说话，只是用下巴蹭了蹭我额头，说：“它已经不疼了，小翎。它只是睡着了，换个地方做梦去了。” 我迷迷糊糊之间，她偷偷趴在我耳朵旁边，说她要当兽医，懂生死。那时的我还太小，不知道生命的逝去是一种必然。但现在看来，好像不论向物，逝去都是一种必然。 从那以后，那个大水缸里再也没养过鱼。 “余鸾，你有后悔过吗？”我揉了我的太阳穴。 “你知道吗，小翎。”她终于又开了口，语气却不像是在讲给我听，“小时候我特别喜欢生物，不是说课本那种，是那种真的想知道，一只狗为什么会舔自己的伤口，一棵植物为什么会朝光长，一条金鱼怎么知道自己要死了。” 我扭过头，看着她的侧脸。她眼底没什么情绪，但指尖还是在方向盘上缓缓摩挲，像在寻找某种节奏，又像在细数着倒底过去多少年了。 “那小鱼死的时候，我真的很难过。后来我偷拿了你的小画本，把那条金鱼画下来，用彩色铅笔涂得密密的，说要记住它原来的颜色。”她咧嘴一笑，“你当时还哭，说我是坏姐姐，把你的画纸用完了。” “后来我成绩好，老师夸我，爸妈骄傲，你也总说我厉害。再后来，我知道我可以考得上最好的学校，可以搞定申请，可以拿奖学金，进金融，那时候好像所有人都觉得，这是你姐姐应得的路。” 像是一条拥有良好观赏价值的金鱼。 “但只有我知道，我没选过。” 她说到这儿忽然笑了一下，不带苦味，却也不明朗：“小翎，如果那时候我再笨一点，会不会现在，我就真的在当兽医了？” 她摸了摸我的手背。 “但我太聪明了，早早就知道，想要什么是没用的。” 余鸾的手指在方向盘上顿住了。过了很久，她才说：“后悔？我只是偶尔会想，要是没那么聪明就好了。” 我闭上眼，笑了一声，心里那句“我也是”最终没说出来。 人要是跟金鱼一样，也只有三秒记忆就好了。
第41章 赎约 车内沉默得像深海，只有空调出风口微弱的嗡鸣声，像潜水时耳边耳返的水压，幽远而黏稠。我看着她，她也看着我。灯光在她瞳孔里投下湿润的反光，像港口夜里的航标灯，一闪一闪。 我说姐，我困了。她的目光实在温柔得叫人难受。 “小翎，你还有得选，不是么？” 她伸手摸了摸我的脖子，“如果不想就不去了，其他东西，有姐姐在呢。”她的手掌微凉，指尖落在我颈侧时，血管浅浅地跳动着，我下意识僵了僵。 “我明天会去公司见他的。”我轻轻地叹了口气。 “我看过你拍的Tide ，你做的很好，不是么？” 我听后沉默了很久，不知道怎么回答姐姐。 “所以，你能自私一点吗，余翎？”她接着开口，声音像夜雾里隔着水面传来的汽笛声，遥远又哀伤，“姐姐希望你能自私一点，这也是姐姐的私心。”她的手按上了我的肩头。 活得自私一点么？这话好像谁从前也对我说过。 “姐，我会去见他，”我给她指了指我的断指，“但绝不是去接手。” 我自然是不会从的，要不然显得我的断指很搞笑和廉价，以及往前做的所有、所有、所有的事情看起来都像放屁的无用功。我用两根手指为代价，换来了一条路。 也够本，不是么？ 我跟着我姐上楼，洗漱，一气呵成地躺在床上。 躺在床上后，我又玩了很久的火机，在那之后我又新买了一个放在我的身边。就这么听它＂叮叮＂的又开又合，一下又一下的像是之前周汀抚摸我的下颔一样。 于是乎，我做了一个很长很长的梦，像潮水留下的沙痕，关于我的十九岁，其中也有周汀。我从前是听从了周汀的建议才选了编导，但我也有私心，因为如果选了编导就可以周汀站在一条相似的路上。 我说我好像没有很远大的梦想，可能这句话说得太莫名其妙，那时的周汀都没有回答我。 我在梦里了问了一次这个相同的问题，“我好像没有很远大的梦想。”这一次她给了我答案。 周汀总在我孔洞中的缝隙当中出现，比如梦。 “你为什么选择了现在的这条路呢？”她的声音在耳边响起。梦里的周汀拿着我的火机，火光在她眼里闪烁出琥珀色的微光。 “因为周汀。”我抬头望向她，几乎是脱口而出。 周汀微微一怔，随即笑了，像风吹动湖面的波纹，轻浅又不易察觉。 “余翎，如果我跟你说实话会很残忍么？”她问，语调轻柔得像雨夜里轻敲窗棂的手指。 我说不会。 “人本性自私，你从来都是为了你自己。”她指尖的火机又“叮”地合上。她的拇指轻轻摩挲着那枚火机的金属边缘，金属与金属的摩擦声细微而清晰，像是夜潮拍打岸边的碎响。 火光熄灭的瞬间，周围的景象变得模糊不清。我望着她，喉咙被她扼住，像是那个火机。没有空气，火苗无法燃烧，连呼吸都滞涩起来。 “人是不会为其他人而活的。你不是为了我，是为了你自己能够靠近我。你在怕我不会停下脚步等你，不是么？”她思考了一会儿，“依我看，还有一点是为自尊心。” 我抬头看向周汀。她又笑了笑，眼角弯弯像月牙，眼底的琥珀色光芒像是火苗摇曳时的最后一抹温度。我看迷了眼。 “你觉得我说的对吗，余翎？” “对不起。” “其实没关系的。”她轻声说，“人都是这样。” 然后，她按下了火机。 “叮。” 光亮再次跳跃而起，她的身影在火光中淡去。她目光下被映照出的是滚烫而鲜活的我，让我一种能被点燃的错觉。 “但自私一点也无妨的，我也是自私的，我希望你永远是我的。” 是枯木，即便一百个生死，请也许给你燃烧。 请为你自己而活。 我猛然睁开眼，看了眼手机，才早上五点。 周汀是真正的塞壬，她临走之前在我耳边的低语，剖析出了一个血淋淋的事实。梦中的她从背后举起我那只断手，让我正视它，说你看，人总要失去点什么的。亲手让我看清，我不过是个被自己欲望驱使的溺水者。 我闭上眼，试图从昨夜的梦魇中剥离，可那个火机开合的声响、她眉眼弯弯的笑、她温柔却致命的剖析，全都如影随形，根植在脑干深处。 偏偏我清醒的很，睁眼后就睡不回去了，喉咙里像被盐碱刮过，苦涩得发干。 床上的火机打开着，很危险，如果我给它上了油和火石，说不定今天早上我己经被火烧死了。 或许我早就死了，烧死在昨夜那个燃烧的梦里。 我干脆直接掀开被子，光裸着脚踩上大理石地板，鸡皮疙瘩瞬间爬满小腿。 我去洗了澡，我洗澡时总喜欢把水开得很烫很烫，避免人的四肢落在麻木里。 那天早上，我借了我姐的衣服，显得正式点。我总不能穿着老头衫去见老头。但是我还是按照习惯把衬衫袖子卷了两道，露出小臂和手腕。 到港口附近时己经快八点了，风很大，把我额前的碎发吹得四处乱飞。 这里总是有海水和铁锈混杂的味道，是几代人生命的衔接处。 我姐压了压我的领口，说她就不进去了，我自己进去吧。 我“嗯”了一声，没看她，抿了抿嘴，推门而入。 我知道我心里的那一杆秤总是不太平衡，我对我姐姐的选择还是愧疚的。 但若当真什么都不做，浑浑噩噩的过日子，才是真正对不起我姐姐所付出的。 谈话的过程，没什么好细说的，没什么意思，也没多难猜。是拉锯，是碰撞，是生硬的撕扯。 最终结果就是他要和我对赎，给我两年时间，其间给我断供，如果没拿出成绩就自己滚回来。 我说行啊。 我父亲说我真是好了伤疤忘了疼。 我说那就对了不是么，我现在残疾，没有接手的能力。金属在晨光下泛着冷光，动作带出细微的零件摩擦声。我知道假肢这玩意儿确是挺吸睛的，况且还不是仿真的。 他放下了手里的钢笔问：“你什么意思？” “就是字面意思啊，手残疾，接不了手啊。”我弯了弯唇角，“我是不是还要感谢你没有因为我残疾放弃我啊？” “你觉得这是在开玩笑吗？” “我当然不是在开玩笑。”我坐得挺直，“我是在提醒您，或许我是个无可救药的逆子呢？” “这是你享受了家里那么多年后的责任，你以为你这样，就能逃掉责任？” 我垂下眼睛，嗓音却还算平稳：“我从前也以为这是责任。小时候我觉得我多责任就是听话、读书、考好成绩、别让您丢脸。” “难道不是？”他终于开口。 “可那不是责任，那只是交换条件。我乖，我听话，您就养我，就不骂我，就带我出国过年，给我买礼物。可只要我一不听话，一说不，一拒绝，您就开始收回一切。”
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