|
我就是要她过分待我，最好骑在我脖子上，这样才会让我这个温柔姐姐的形象在别人眼中显得更为高尚。 我试图剖析过那时候我的种种行为，我为什么要那么做。 我的长相不够出挑，大人们没话夸了，就会说，这孩子长得蛮清秀的。 我的身材也一般，就是普通人。 和简熙比起来…… 于是答案就出来了。 我心里那种微妙的不平衡都是基于简熙这个完美的女孩，她有一张无可挑剔的脸，完美比例的身材，她没有任何缺点，这就显得在她面前的我，很平凡，很普通。 我是在一个从小就被忽视的环境下长大，我喜欢在人前表演，渴望被关注，渴望被赞许。 我爱着妹妹，又嫉妒着妹妹。 我一边骄傲是我把妹妹调教成如今人人羡慕的模样，一边又会在妹妹抢去我风头时，恶劣地想要摧毁她。 爱是有力量的，爱是美好的。 我对她的爱，战胜了我心底恶劣的部分，那个在我心底想要作奸犯科的小人被我一次次推开，直到有一天，再也没有出现过。 我开始变得柔软，变得宽容，我对妹妹的那份嫉妒，全部被爱填满。 别人都以为是我救赎了妹妹，其实不是的，是妹妹救赎了我。 学会做一位母亲，做一位姐姐的过程中，这两种伟大的身份为我镀上了一层光芒，我身上出现了同龄人都没有的一种东西——母性光环。 它让我那空洞的灵魂长出血肉，让我拥有一双慈爱的眼睛，让我只要张开双臂，便像哺育期的母亲。 深夜，简熙偷偷潜入我的房间，掀开我的衣摆，玩弄我的身体，我并没有推开她，因为这是我身为一位慈爱的妈妈，该奉献给她的包容，也是她作为孝顺的女儿，该为妈妈付出的力气。 可是，我该说吗，我能说吗，我的身体里出现一种很奇怪的反应，我明明躺在床上，但我的灵魂被她托举起来了，我甚至不满足于她的手只摸在我那里，我张开腿，但她没有。 那一年，我才十三岁，我也不知道我为什么要那样做，可能我从小就是个贱货。 我夜夜期待她能来，夜夜为她留门。 我喜欢眯开眼睛看她，她很紧张，很局促，很害怕我会突然醒过来，好几次我活动身体，她都会屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸变得平稳起来，她就会继续玩弄我。 我会在心里偷偷得意，因为她对我的身体是如此着迷。 既然她喜欢我的身体，那我便留给她一个人碰，要给，我就给她最好的。 这也是之后的日子，我身边从不缺想跟我发生关系的男人女人，很多很多次，我真的很想堕落，但我没有让任何人得逞，当然不是因为我是一个多么自爱的人，我不在乎这些东西的，要不是她喜欢，我早就野在不知谁的床上了。 贱货不都是这样的吗？ 我以为我会和妹妹玩一辈子偷情的游戏，好景不长，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我眯开眼想看看她的脸，让我做梦都没想到的是，我看到站在门口的简阿姨。 我们对视了。 那晚过后，简阿姨对简熙疼爱如初，却不再毫无保留地疼爱我。 有妈妈的地方才是家，简阿姨若有若无的冷落，让我好害怕，好心慌，我怕她以为是我带坏了简熙，我怕她把我赶出家门，我不想失去这么好的妈妈，我最大的愿望，就是能有一个完整的家。 于是夜里我锁上房门，向简阿姨表现，但我高估了我在她心里的地位，没有血缘支撑的母女关系就是这么脆弱，破镜难重圆，我能感受到，她试着不计前嫌对我好，但她过不了心里的坎，她做不到。 我看上去重拾了母爱，但我早就失去了。 我尝试去接受不被爱的现实，我开导自己，我狠狠为自己上了一课，我不再偏执去追寻一份也许从来都不属于我的母爱，然而这一切，在我发现简熙不再依赖我时，功亏一篑。 我想她，我的心，我的身体，都在想她。 多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我满足不了我自己，我的身体只喜欢她，我把自己弄哭了的那天晚上，我开始想办法，想一个能让我和简熙，让我和简阿姨，让我们三个人，永远在一起，永远没有隔阂的办法。 我的机会来了，无意间，我撞见一件事。 简阿姨经常一个人坐在阳台晒太阳，靠着摇椅看会书，困了，就浅浅眯上一觉，我会在她睡着之后，轻手轻脚地走过去，给她盖一条毯子。 完全是意外，那天她背对我，我以为她睡着了，走到她身后才发现，她看的不是书，而是一张照片，简阿姨面向镜头的笑脸张扬明媚，身旁那个女人羞涩地笑靠在她肩头。 我第一反应就是这两个人的关系不一般。 就在那一瞬间，一个计划在我脑海中成型。 我有一个记事本，简阿姨知道，她尊重我的隐私，从来没有看过，我要做的就是让她看到记事本里的内容，但不是这一本。 于是我拿出另一个一模一样的记事本，就连封皮的磨损程度都一样，我用日记拼凑的形式，写下一段足够以假乱真的故事，然后，我使了心机，让简阿姨看到记事本里的内容。 我让简阿姨误以为，我对她有非分之想，这样我迁就简熙，允许简熙乱摸我身体，就全都解释得通了。 这不是一场豪赌，只是我清楚简阿姨为人，策划的一出「对我们大家都好」的戏码，我知道我一定会成功，因为我足够自信，自信到自负，我把每一步都算好了。 简阿姨跟我聊了很多很多，她是个很好很好的人，她温柔又耐心地引导我，没有因为发现我喜欢她而责怪我，甚至为了那三年她对我的冷落，向我道歉，代替简熙，向我道歉。 我心里有愧，但我不后悔这样做。 我生长在一个动荡的环境中，我时刻会为没有发生的未知而担忧，因此我考虑事情，总会想得很长远。 只要让简阿姨以为我喜欢她，以后，简熙对我做什么，她都不会再对我生气，她甚至还会因为简熙的胡闹，觉得愧对于我，这样，我就可以肆无忌惮地引诱简熙，让她对我做任何她想做的事。 我有了不必结婚的理由，等以后简熙结婚了，她要是还想摸我，我无牵无挂，她想要，我随时都可以给。 我们是姐妹，但我们爱得这么深沉。 我不清楚我和简熙之间是什么感情，我只知道，我想和她一辈子不分开。 那个被简阿姨看到的记事本，被扔进垃圾桶里面。 没被简阿姨看到的那一本，被我永远藏起来。 那是我心底最偏激的一部分，又甜又酸，又疼又苦，我站在简熙看不到的角落，窥视她一言一行，我是小偷，想偷她的心，我是变态，因为我是养她长大的姐姐。 我嫉妒她身边出现的所有人，是所有。 我嫉妒她望向别人的眼，我嫉妒每一个比我更亲近她的人。 我很清楚，她会长大的，总有一天，她会离我而去，我是那么普通，那么平凡，我该怎样才能把她留在我身边久一点，这样才会让我在将来的某一天，亲手把她交到别人手上时，能够不那么难过。 交换。 我选择了交换。 只有我成为她的私有物，她才能做我笼中金雀。 我们之间的羁绊愈发扭曲，同时，也愈发紧密。 我们会脱光在浴室，互相为对方洗澡，然后一言不发地看着对方眼中的自己，这样就会显得我们把手停留在对方身体某一个部位很久时，不那么奇怪。 我们会默契地背着大人，像躲在阴沟里的两只老鼠，做一些见不得人的事。 穿上衣服，我们会互相背过身去，她喊我一声姐姐，我喊她一声妹妹，我们是姐妹，于是我们做什么，都是天经地义。 她以为是她离不开我，其实是我离不开她。 她以为是她在束缚我，其实是我在束缚她。 而这一切的源头只是因为，我那可怜的自尊心，我在意别人的眼光，我希望每个人都能喜欢我，我妄想能够照顾到每个人的情绪，越是普通，越是平凡，越是不自量力地想要证明自己，想做万人敬仰的圣母。 因此，我做了一件蠢事，很蠢很蠢。 余欣在我生母那里过得并不好，继父总打她，羞辱她，我妈听从丈夫的话，冷眼旁观。 余欣总打电话给我，向我诉苦。 我和余欣，其实没什么深厚的感情，但我不能毁了别人心中我那伟岸的形象，我得温柔，得细心，我不能视而不见，我得把我的亲生妹妹从火坑里拉出来。 我给她寄过很多次钱，都是我勤工俭学攒下来的，她并不满足，有一次，她偷偷跑来找我。 简阿姨知道她是我的亲生妹妹，待她很好，没有排斥她的突然到来，很是欢迎她。 晚上，我把我的屋子腾给余欣住，我住到简熙房间。 那是简熙第一次对我发那么大的火，她把我摁在床上，使劲掐着我的脖子，问我爱她，还是更爱余欣。 缺氧的感觉让我窒息，我故意不说话，故意报复她。 因为白天，她为和她一起上下学的女同学背包了，我吃了很大的醋，但我没法说。 我的脸开始青紫，她松开我，我有点失落，就在这时，她一巴掌扇在我脸上，我发出委屈的啜泣声，她心疼了，过来抱我，哄我，跟我道歉，我在她怀里泣不成声，但她不知道，我在笑。 我享受我们之间你追我赶的游戏。 我爱她，但这并不影响我想把温柔平等地分给世上每一个人，因为我有一颗日渐膨胀的圣母心。 那年盛夏，正赶上我放暑假，余欣又来了，她来找的不是我，是简阿姨，我在外地上大学的日子，她就经常来找简阿姨，简阿姨可怜她，总给她钱，总带她出去玩。 我爸跟简阿姨没什么感情，但她们有很多共同爱好，钓鱼就是一项。 当时，简熙去了外地的夏令营，而我埋头于一项有机会改变我命运的事，我拒绝了简阿姨的邀请，于是她们三个人去钓鱼了。 如果再给我一次机会，我一定会去的。 直到今天，想到当时那个场景，我依然会心痛到无法呼吸。 我的简阿姨，那么鲜活的一个人，一动不动地躺在担架上，白布盖住她的身体，耷拉下来的手腕上，戴着母亲节那天，我送给她的玉镯子。 我忽然想通一件事，为什么她不爱我爸，为什么我爸出轨，她那么骄傲的一个人，会将就，会隐忍，会不会是……为了我。 可惜，我没办法听她亲口对我说了。 余欣在警察局录口供说，是她失足掉到水里，简阿姨先下去救的，结果没上来，然后我爸跳下去了，他把余欣托上来后，他就沉下去了。 我当时真的很想打死余欣，但我没有，我没有…… 余欣跪在我面前，不停地向我磕头，求我帮她，不然简熙一定会杀了她。
福书网：www.fushutxt.cc免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
159 首页 上一页 97 98 99 100 101 102 下一页 尾页
|
