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如果看到这里，你觉得自己补偿得了吗？ 尽管到最后了，还只是轻飘飘一句：“我也很抱歉……那你就继续恨着吧……” 要不要看看自己的最后一句话：“咱三个纠缠这么久到现在为止终于有了结果 谢谢你哈 以后咱三个没任何关系 我和她不可能我和你也一样不想再有交集 ……” 看看你说的，满满的怨恨，你怨恨我的同时又没有想过，或许你真正该怨恨的人是自己而不是我呢？ 看不下去了，亦写不下去了，故事到此草草收场，最后几章真实是真实，但过于主观，纯属发泄。 故事到此完结。 写给苏棠： 我知道，你在心里恨我怨我，别说没有，那些恶毒的话不就是那意思吗？可是苏棠，陈暮从头至尾，没有对不起你丁点儿。 如果你觉得不帮你隐瞒真相，破坏了你在小句号心里的形象算的话，那就是吧。 你说啥是啥。这句话也还给你。 可是，在我看来那是我不该的，三年前小句号第一次找到我的时候，我就不该的。三年来，我备受煎熬，就因为那该死的决定。 三年来的煎熬，当是我赎罪了。 这次，我也无意于拆穿的。 但是如果没发生那件事，我是准备过段时间等你情绪稳定了跟你聊聊的——— 苏棠那样把我藏下去对我不公平，我不会再像以前一样跟个影子一样在你身后了。陈暮是陈暮，陈暮不是谁的替代品，不是你藏起来不让人看的阴暗秘密。陈暮不喜欢阴暗，陈暮喜欢阳光。 说那么多都没用。那也只是没开口的屁话…… 不说了。 如果恨我怨我能让你心里好受一点，减轻一点心里愧疚，逃脱内心责罚。 算我的荣幸，最后一点剩余价值。 你就一直逃避吧。 故事写到这里，我突然不恨你了。 恨一个人太累了，不恨了不恨了。 我看见阳光了，真好！我不再阴暗了。我将那个阴暗枷锁打开了。 所以说吧，人，得自救。得自已成全自己。
第 70 章 附： 终究有些东西该删除了，回忆就放在这里吧。有几篇过于私密，我也不留了。 老婆那句话怎么说来着“道阻且长，行则将至”，我觉得我们的道路就像这句话一样，我不怕阻，我也期待这长长的一路有你相陪，从起点开始，走到我们想要到的地方。 我妈老说我是个死心眼儿，认定的事儿，撞南墙都不回头。同样我认定的人，我会牵住不放开，手剁掉也不松开。关于我爱你这件事，我认定且认真，你可以反复确认。 宝贝，因为有你，这个冬天值得期待了。我不喜欢冬天，我怕冷，被子盖8斤的，床单都要毛绒绒的那种，睡觉怕冷到蒙头把自己裹成春卷一样。可是我喜欢有你的冬天，有你的每一天，我会在哈气的窗上，铺满雪的地上偷偷写下你的名字，想把热乎乎的烤红薯掰一半给你，会用厚厚的羽绒服包着热热糖炒栗子跑向你，会调皮的带你吃冰淇淋，然后舔掉你嘴角的奶油，如果惹你生气了，我会借口冷窝进你怀里要抱抱求原谅。其实，不管气温有多冷，身边的人是你，我都会觉得暖。 老婆，你是我的四季常春树，是我无限的热度，四季会循环，我对你的爱一样无限循环。我是个贪心的人，贪心的想要你，要你的身，你的心，你的未来，你的点滴，你的微笑，你的情绪。宝贝我爱你，不止现在，在以后的每一天。 宝贝，我会爱你每一天，吻你万千，我的爱人。 展信悦！ 答应给你写的小作文，要写给你的。 关于昨天的事儿，我保证以后不会发生了，可能你会发现了，我心虚的时候就不太敢说话，脑子转不过来，嘴巴更是跟不上…… 是很早之前认识的一个姐姐算是师姐吧，那时候我们一起在艺考培训班带艺考生，最近联系比较频繁，因为我想弄那个培训的，最近问过她，还聊了别的，给我介绍对象啥的，没敢跟你说，加了，但也没聊。我心虚没敢说。 宝宝，我昨天跟你说的是真的，我不敢许诺，但我会一步一步的往你靠近，牵你手坚定往前走，前方的路不好走，我也实实在在想过，我给自己想的出路，是出去，走到父母管不到我的地方，努力挣钱，给自己找个小窝，买个不大的房子，养个你喜欢的小宠物。在这之前我没办法跟父母说你的存在，即使说了也只能撒谎，说是朋友，这样我心里也不舒服，不能光明正大的介绍你。 这几年，我感觉我好像有点废了，工作上我感觉自己啥都不太会了，学习也是，学不会，其实挺糟心的，有点颓。本来想躺平，也别有啥具体的人生规划了，就这样赖在家里，得过且过算了，有段时间甚至有点抑郁，现在我想再拼一把，给自己找个出路，多个选择。 宝宝，前面的路，不太好走，可我总觉得前面有光，你站在光里朝我走来。所以，我愿意往前走，哪怕未知，哪怕凶险，哪怕辛苦。我说的那个结婚的问题也是真的，想跟你说的是。我不敢绑着你不让你走，如果你真的要去结婚，我会放你离开。即使再不舍，我也会的。可放你去跟别人，我不愿意。真的不愿意，如果你真的是喜欢上别的女生了，我可能会恨你。当然既然不喜欢我了，我强留肯定没有用，那我可能就会消失在你的世界，让你找不到。可能会一边纠结着祝福你，一边恨着你，或许会在你看不到的地方悄悄关注你，直到释怀。我也一样，如果我不喜欢你了肯定会给你明说，不喜欢了，会去主动结束关系。但是我这人死心眼，喜欢一个人只会喜欢很长很长时间。有时候会有点中央空调，但是，有明显的偏爱和例外只有你，而且很明显的重色轻友。哎呀，不能说缺点的，得隐藏缺点。 跟你说的乱七八糟一堆，我自己都不知道说的啥。其实这是前一天晚上写的。我学习学不下去了，好烦。做题做不会就胡思乱想。想到哪说哪吧。 再说会不会忘记你长什么样子，你，我想应该不会了。可能长时间不见的话，模样会模糊，我需要想。其实，第一眼见杨晗的样子，我没忘，但没办法仔细想，再想就混乱，怕是自己脑子凭空想象的后来我就不再刻意去想了，大概就记特征了，眼睛很大眉毛很浓，肉肉的，胸不小，个子高。我之前很喜欢她的眼，但也清楚的看到了她的眼睛里面没我，更多的是闪躲和秘密。这大概是我脑子中她的印象。其实最后印象就是你给我发的一张照片，里面的她黑胖黑胖的。别的不记得了。毕竟时间很短，我只见了她几面，没怎么视频过，其余全是折磨和拉扯，让人不想回忆。 我们之前天天视频，你的样子在脑子里，在心里，而且感觉不一样。她，我明显知道不是我的。所以就不会在意，毕竟没有那种私人的感觉，你，我知道，你是我的，即使很久以后如果分开的话，有过感情，有过羁绊，有过隐秘心事的交换，有过肌肤亲密接触，我肯定是不会忘记的。但我更希望我们不分开，长长久久，甚至期待以后的每天我睁眼眼前是你，闭眼脑海是你，身体感受到你。心里满满都是你。宝贝，不用担心我会不喜欢你，或者忘记你，只要在一起，我就会一直喜欢越来越喜欢，我很懒，懒得去跟别人发生感情，懒得跟别人纠缠培养情感，只要一个就好。还是那句话，我见众生皆无意，唯有见你动了情。 宝贝，挺久没写这么多了，语无伦次，词不达意的，反正就想到哪写到哪，篇幅太长，再写就过于啰嗦了，日子还长，爱你不止今天，是以后的每一天。爱你我的宝贝。（换你，给我写，昨天晚上喝酒不理人，还找借口，啥玩意充电，我都充着电给你打电话呢，这不是你不回我的理由，想给我打电话，洗澡都能，回个消息都不行？切，我听你的鬼话！拍你后脑勺，） 好了，愿我们吵吵闹闹，不离散，跌跌撞撞，有彼此。纸短情长，吻你万千，我的爱人。 傻宝宝，也只有在酒喝完酒后不克制自己，会说爱我，会说超级超级想我，有点想黏着人。宝宝你知道吗，我也是，超级超级想，想抱着你，想拥着你，想听你的声音，看着你笑，粘着你不松手。我真的好喜欢你黏人的样子，好喜欢你粘着说喜欢我，让我觉得很幸福，所以我不愿意让别人看到你喝醉的样子。 11.8 宝宝，今天谈到了求婚，我当时有点懵。 你问我什么时候跟你求婚的时候 我很开心， 同时觉得有点惊讶， 我不是不想，而是，刚在一起， 这事儿得慎重， 我只能说你想要随时可以。 我爱你， 所以愿意跟你在一起， 只是现在有点快。 我想好好计划我们的未来。 一个关于你关于我的未来。 我不知道，一看见你就想笑，心里甜甜的，这是不是喜欢？ 我不知道，你不回消息，我就慌张，就多想，这是不是在乎？ 我不知道，你情绪波动，我就跟着波动，看不得你委屈难过，这是不是爱？ 我只知道，你在，我便安心， 想要长久，想要以后， 想牵你的手，吻你的唇， 拥抱你的每一寸肌肤， 或者什么都不做， 就这样看着你， 一直看着。 想让你感受到，我的温热，我的爱，我的思念，我的存在。11.7 每次说晚安之后，我还再玩一会儿手机，看着你会不会再发来消息。因为我怕你收不到回信会失落。想告诉你，无需见外，我随时都在，你随时找我，我会在的。认真听你说话，专心陪你。对你的一切都感兴趣，即使是鸡毛蒜皮，因为是你的，我便觉得是我自己的事一样。 发现你很肆无忌惮，你一定知道我很爱你，因为我的爱根本掩饰不住。不是从看见你就会笑的眼睛里，就是从不自觉会说爱的的嘴巴里。果然有人说过，爱和不爱是掩饰不住的，就算捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来的。 我一直在孤寂的等待 说不好等待是等什么？ 但确实一直在固执的等 所以我一直孤独 也习惯了孤独 直到我看到了你 我开始害怕孤独 开始患得患失 开始胡思乱想 那时候起我就知道我完了，陷进去了 人间烟火，山河远阔，无一是你，无一不是你。 这句话是啥意思呢？ 大概是我想你 心之所向，目之所及都是你。 遇见你之前， 纵然身边人来人往 可无人入我眼，入我心，
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