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但我一般是杠精，是的，你没看错，我写小说很大程度上就是杠精的本能。 这本书如果有人在还没开文时就收藏的话，应该知道原本的标题是《魔女》，很普通的一个书名，我是打算写一个剑与魔法的故事，大概框架就是那种地下城的感觉，总之就是那种缝合怪，我当时兴冲冲地写了六七万字给我的朋友以及同样在写小说的好基友看，当然了，被泼了一头凉水。 大家的评价出奇的一致：不行，西方人名太多了，看的就累，我不怎么看西幻的，这怎么都六七万字了还没出新手村呢？爽点呢？爆点呢？你吸引读者的点在哪啊？都西幻了，怎么一点都不燃？ 博人传都比你燃。 我的好基友无不忧伤地和我说：“我跟你说的这些问题其实你都知道，但是你就不改，这么多次了，你说你哪次改了？你既然都不听我的，为什么还要我来给你看文？” 然后我很认真地告诉她：“我是在综合我自己的想法后决定不听你的，不是说听都不听。” 我应该也说过，我永远是我小说的第一读者，如果我自己写出来不喜欢，那么读者喜不喜欢，关我什么事呢？虽然一般我写出来的东西，我怎么也不能称得上是满意就是了。 我是个很固执的人，在某些方面尤其是。 当时我拿那篇文去敲了我一个高中同学的企鹅，唉，其实我们很多年没联系过了，以前的交情基本上都是一起看书，她那时总会拿自己的生活费买书看，我因此蹭了她不少书看。我刚刚签约那阵子也找她看过文，她直接给我来了句：“你这写的什么玩意儿？” 我那时候确实写的很不是个玩意儿。 可以说，我其实没报太大期望，我只是想要她看到我的进步，就算还是垃圾吧，那也，是一堆比以前好一些的垃圾不是吗？我就是这么想的。 然后等来的就是当头一棒：“看完了……哦，我知道你这个序章就是结局吧，一般小说都喜欢这么写……” 我很震惊：“不是啊，你怎么会那么想？”而且我文档当时发过去还没１５分钟，她是怎么看完的？就算三十年老书虫也没有那么快的。 然后我知道了，她是跳着看完的：“太枯燥了，看一会儿我就觉得自己要睡着了，感觉就像高中上历史课。” 我很喜欢历史课，我从来不知道她不喜欢历史课。好吧，重点也不在这儿，而是她说：“你这风格跟某某某很像啊，不过我不喜欢看她写的小说，你是打算成为她那样的作者吗？加油哦。” “我已经很久都不看以前看的那些书了。” 我不知道为什么一下子就破防了，下班结束后我他妈哭了一路，最后回到租住的房子时，我跟朋友打语音电话，鬼记得当时我是什么样的心情，总之我就那样哭了三个多钟头。 有些东西就那样破碎消失了，嗯，也有可能从未存在过……时间一直都在流逝，我向来对时间流逝不敏感，现在才反应过来，应该还是我自己的错。 然后我就打算写这本了，《历史的皇冠》，嘛，你不是说我写的像是在上历史课吗？那我就写历史好了。 刚好那时候我的合同也要到期了，我总是和朋友干嚎：“我再也不要写百合小说了，再写我就是狗。” 说出来有点难堪，我在百合频道也算是混了很长一段时间了，结果还混成这样，有很多原因，对于我来说最重要的一点大概就是，我基本上没有好好结尾的小说。 最开始是涉世未深，就是一顿操作猛如虎，想到哪儿写到哪儿，嘛，写就写嘛，卡文就硬写嘛，然后就是，不行啊，反正也没人看，摆烂吧，快点结束也免得折磨，最后，不值得，不值得，这本书现在这种情况根本不值得好好写下去。 写？写个屁。 我不喜欢全力以赴这个词，从来也不喜欢。我无法想象自己全力以赴后还没有回报的情况，因为那样我就只能承认自己是个废物了。只要我不尽全力，只要我还留有余地，我就能违心地告诉自己：会有这样的成绩很正常嘛，你也没怎么认真写啊。 然后一晃到了合同要结束的时候。 我还是个死扑街。 这也很正常。 我一点儿也不喜欢写作，每天坐在电脑前面一坐就是六七、七八个小时，很多时候写出来的东西连垃圾也称不上，完全不能用，只能都废弃掉。除非是脑子有屎才乐意这么干，我脑子没有屎，所以我是不得不。 杠精的本能让我想要反驳，最终支持我写作的动力主要在于不得不。 我是个如假包换，彻头彻底的废物，迄今为止的人生里，不管做什么都很容易感到厌烦，凡事都是三分钟热度，工作上总是会和上司吵成一团，凭借的也不是能力，而是多余的道德感。认识我的人最喜欢用善良来概括我的性格，不然就再加上一个正义，好像我是个正义感很强的人，哦，我还很公平公正，虽然说的难听点，也可以说是冷漠无情。 我很善良，但我也很冷漠无情，然后还是个废物。 假设我在某个方面具有那么一丁点儿天赋，我才不会写小说呢，我写小说仅仅是不得不，然后，这是我唯一坚持最久还没感到厌烦的事情。 仅仅是这样。 这本书老实说，我一开始就不抱任何期望，不认为会有人看。一般小说在上第一个榜单后就能预测成绩，事实上我猜的没错。 ６月份时我稍微犹豫了一下，因为合同到期如果要解约的话，不管怎么说我都该提解约申请了，但是如果去掉这本书我的字数还不够，所以我就接着续了一年，打算把这本书写完。 我之所以不投言情，主要还是因为这是我写百合的最后一本啊，怎么投言情？ 我绝对是不甘心的，这种心情，现在也持续在我的感知里，已经成了实质。我不甘心啊，我写的真的有那么那么差劲吗？哦不，应该换个说法——我愿意写的东西和大家愿意看的东西就这么合不来吗？ 我不能理解。 今后应该也不会再试图去理解。 我不会试图改变世界，也不会因世界改变自己。 就是这么一回事吧。到现在为止，我也这么说，这本书如果看不下去就不要强求，把时间让给自己能够看得下去的书就好了，只是我只能写出这样的东西，大家愿意看的东西，我实在是写不来。 这是我的错。 ‘你的一切不理解，都是我的过错！’这句话其实是我的心声，我可以说这整本书，全都是为了我能够写出这句话。 不管上一个场景和下一个场景是否构成衔接关系，不管这是否符合人设，不管大家怎么想，我都要写出这句话来，那一刻，那就是我想要说的话，我只想写出这句话来。 到我能写出这句话的时候，这个故事就该结束了。 顺便一提，我完全是个凭感觉写作的人，这本书应该是我目前为止完成度最高的一本了，不过我认为还是写的不怎么样，毕竟是初稿，没有大纲是这样，中间会有很多杂质，常识性错误肯定也少不了，也有人说过我总是跑偏，让人幻视成思辨性的散文……期望以后能再有所精进吧……反正我只可能一本写的比一本好，我倒是有这样的自信。 我想要无人可以预测的舞台（长颈鹿ｊｐｇ） 只是不可能再是百合了。 我不会再写百合了。 我在这个频道上受到的打击已经足够多了，我不想再继续那么自取其辱下去了。可能换别的频道会更差，但这个频道我觉得我已经不可能更好了。 当然啰，这里不能忽视掉诸位给予我的鼓励，虽然我开头已经很赶客了，但是还是有好几位小天使留了下来，咳咳，这里就不点名了，生活中我几乎也不喊人名字，我属于一喊人名就会极度感到羞耻的那类人，被喊名字也同理，给了我很多鼓励。 某些时刻我会认为，啊啊啊，原来我真的写的挺是那么一回事的啊；其实我写的也没那么差嘛……但这些鼓励我是不可以当真的，大家也知道，数据过少是无法作为理论依据的，我这么说，相信大家也能够理解我。 终于到了说再也不见的时候了，我之前总是在想，我是不是会很舍不得呢？现在我可以确定了，也许我一直在等待这样的时刻。 所以不会有任何舍不得。 我忽然想起来当时我那个高中同学说：“其实我最喜欢的是你高中写的那些东西。” 但我高中写的那些东西，我认为完全是情感的宣泄，是不能称得上是有价值的，她却说她基本上没有再见过那类风格了。 兴许，被时光留在原地的并不是我？ 那时我倒也想起来我高中写的那么两句话，我觉得挺契合现在这种氛围的：“我在沙滩上写你的名字，你却被潮水蒙住了眼睛。” 有心人其实都能发现德兰本质上和莱蒂齐娅是一样的，至少留给西比尔的结果是一样的，她们做了自认为最好的选择，然后让西比尔来收拾那后面的烂摊子。 喜欢有你存在的这个世界；喜欢曾有你存在的这个世界。 大概就是这样吧。 可能有人问，我的初衷为什么要写死德兰，我就只能这么回答：“命运不就是这样的吗？她需要你的时候，你无论如何都死不了。她不需要你的时候，你无论如何都该死了。” 皇帝完成了历史交于她的历史使命，她便也失去了历史给予她的幸运，说到底，皇帝也还只是历史的奴隶。 《性自命出》中也有句话叫做‘性自命出，命自天降’。 那么这算不算悲剧呢？我觉得不算。 虽然德兰只活过了３３个年头，但是她的悲剧和普通人绝不一样。如果西比尔早知当初，也绝不会阻止德兰，把对方绑在自己身边。 这怎么能算是悲剧？一开始双方都做好心理准备了。 之前我看有读者在评论区说，将军也好枯骨也好，都只是宇宙一沙粒，悠悠岁月间。这给我一种人生的无意义感。 这里让我引申一下，嗯，今天我也许有点话多，但由衷地希望大家不要觉得不耐烦，我时常能够看到一种言论：他们认为皇帝不过是社会顶层的一个可悲又空虚的位置；认为有权有势的人不知道如何利用自己的权势；认为成功人士是无意义的，而生来就拥有财富的人，更是可怜又卑微。 真的是这样的吗？ 这单纯是我的一己之见，但我要这么说，家家有本难念的经或许是对的，但穷人同情富人，一无所有的人认为万人之上的人可悲，不过是穷人和那些一无所有的人企图安慰自己的空洞之语。 因为皇帝如果不幸福，那么不会有人会幸福。而且认为德兰不幸福的人可能是觉得她寿命不长，单单把西比尔留在这个世界上，这让西比尔很不幸福。但如果她们都不幸福，那么在迪特马尔，凡是被认为成功人士的人、所有健全人的那些抱负都将化为灰烬，不可能拥有成果。
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