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今天我不知怎的想起之前注册的论坛账号，好久没登了，也不知道还能不能登上去。我立刻试了试，前两次记错了密码，一直登录失败。就在我快要放弃，尝试最后一遍后，页面刷新，登上了。 几乎是下一秒，我点开搜索栏，输入那个熟悉的ID。这一刻，我不知为何犹豫了一下，心跳得很快，但我还是点开了。 最新的帖子，一看到那标题，我就能想象出贾真真活泼、激动的语调：“终于等到这一天。” 点开帖子，一大串的祝福：“恭喜楼主了，走到今天真不容易，温哥华同性婚姻终于合法了……” 我感觉有些懵，点开帖子的附件，两只明显是女性的手交叠着，手上各有一枚戒指。日期是一个月前。 这一天，我翻完了贾真真这几年全部的帖子，看她初到温哥华时诉说失恋的痛苦，又是如何遇到那个她，从痛苦中走出，然后又克服了重重困难，修成正果。直到天完全黑了，才关上电脑。 保持一个姿势太久，腿有些麻。我站起来缓解了好一会儿，驱动自己缓缓走到卫生间。 似乎有一个声音告诉我要这样做。我砸碎了镜子，捡起一块碎玻璃划开自己的手腕。我给浴缸放满了水，把手浸到水中，趴在浴缸边。过了很久，水有些凉了，我把手拿出来，伤口已经不再流血。 我感到很累，而且无聊，把水放掉，躺回床上。过了很久，我才意识到自己干了什么。 我是被人摇醒的。孙尚姿的嘴一张一合，说着什么，面容扭曲，捏着我的肩力道很重。我很累，想睡觉，但孙尚姿一直摆弄我，把衣服往我身上套。我恼了，一巴掌扇在她脸上。 孙尚姿愣住了，眼泪自眼眶滚出。我忽然觉得很对不起她。 “我没事，你别担心。” 孙尚姿的表情却更加痛苦。 我们关系降到了冰点。孙尚姿从那天后，就不再和我说话。那台电脑被她搬出去，我想她可能看了我的浏览记录，所以才对我这么失望。可我，注定给不了她想要的。 不过从那之后她就搬到了我的房间，我没有说什么。 某日我睡着了，没过多久又悠悠转醒，我的头闷且涨，胸口像压了块巨石，呼吸困难。我睁开眼，黑暗中看到有人抱着我的小腿哭泣。她浑身颤抖，但没有发出一丝声音。 我无声地叹了口气。 晚上，孙尚姿躺在我旁边，我看着天花板，说：“孙尚姿，我想去温哥华。” 孙尚姿沉默，我蜷起身，侧躺在一边。过了会儿，她靠近我，手抚摸我的背：“好。去了那边，如果你想回来，我就在这里等你，如果你不想回来，我就去找你” 出发那天，我没有让她送我。在机场入口，我下意识向外面看了一眼。我看到好像有一个人在冲我招手，就像当初我踏进高考考场时，下午的阳光明亮但不刺目，天空宽广而宏大，我微微笑了 作者有话说： 就剩最后一点了，不等了，现在就发出来
第19章 完 那一天已经过去了三年又三年，我好几次梦见她回来，依旧站在那个熟悉的玄关。我震惊又狂喜，拼命抓紧她的手臂：“你回来了？你这几年到底去哪了？” 她眼神疑惑而忧郁，微笑着冲我摇摇头：“我要走了” 我瞬间惊醒。 窗外射进几缕阳光，还有叽叽喳喳的鸟鸣，我打开手机，显示早上六点。 像无数次一样，我平静地起床，洗漱，走出门。邻居的阿姨和我打招呼：“孙老师，你这又要出差呀？” 我点点头，没有解释。今天又是去温哥华的日子。六年了，南航MZ371重启调查，我始终相信，白旻能够回来。 六年前，送走白旻后，我一头扎进工作。我不敢接触有关她的任何东西，连同这套房子，这个城市，都让我感到窒息。我要离开这个地方，立刻马上。 为什么呢？我想不明白，为了她，我放弃了坚守一生的信念，离婚，和父母闹翻，周围所有人都说我是发了疯。但我不为所动，和周湛那段短暂的婚姻里，我无时无刻不在煎熬。想象中的释怀没有发生，几乎是结婚的那一刻我就后悔了。周湛是个很好的人，我们曾是很好的朋友，默契的合作伙伴，却唯独无法相伴一生。 让我做出决定的最后一根稻草，是我发现周湛私自拉黑了白旻的号码。 面对我的质问，周湛同样愤怒：“你知不知道，我们已经结婚了！” 我明白了，就算当初白旻接受我的提议，我们也不会幸福，因为周湛爱我。 最终，我以极大的代价摆脱了这段婚姻。 可事情并不像我想得那样顺利，我找到了白旻，但她已不是当初的她。我好像面对的是一潭死水，无论我付出多少，都得不到一丝回应。最重要的是，她的心已不在我这里。 所以我放她走。 这是我的弱点，我又开始动摇。我不禁思考，付出的一切，是否值得。遇见白旻之前，我从不觉得我会爱上一个女人，可能我还是异性恋，只是白旻是个意外。而这个意外，让我的人生大拐弯。是她，把我引到一条人不人鬼不鬼的路上，是她，让我众叛亲离，无可救药。 但当真正的离别来临，这所有疑惑纠结通通消失了。 离开这座城市的路上，车载电台忽然插播一条新闻： “……本台收到最新消息，由xx市飞往温哥华的南航MZ371航班，自当地时间昨日下午起飞后，已与空管失去联系超过十二小时，多方救援力量正前往相关海域……” 我原本微眯的眼睁开，车厢里一片寂静，我侧头直视助理，问：“刚刚新闻说的航班，是多少？” 助理的表情难以言喻：“孙总……” 新闻又重播了一遍。 “……失去联系……” 这四个字在我的耳中无限放大、扭曲，然后重重砸在我的意识上。世界的声音褪去，只剩下一种尖锐的、持续不断的嗡鸣。我一把夺过助理的手机，屏幕上的航班号。像一把烧红的烙铁，按在我的脑中。 这是个玩笑吧。我一时间想。 但不是，这不是个玩笑。新闻第三遍重播，一字一句，在我耳中失真。我张着嘴，像离水的鱼一样剧烈地、无声地抽气。 赶到机场时，那里已经聚集了几百号家属，到处都是哭声，多人瘫倒，晕厥，还有人嘶吼，要求“活要见人，死要见尸”。我挤在人群边缘，一一看过人们的脸，都是同样的仓皇悲伤，同样的茫然与绝望。我好像飘在云上，什么都不清楚。 周围聚集了很多记者，话筒和摄像机构成一片低沉的嗡嗡背景音。空气凝重得让人窒息。有一位记者朝我走过来，话筒递到我嘴边：“请问您是机上人员的家属吗？现在心情如何？” 好多双眼睛看着我，我张开嘴，说不出一句话。 忽然，一个人挡开我面前的记者，另有两个人一左一右架住我：“小姐，先生和夫人让我们来接您回去。这里太乱了，请您体谅。” 我扭头看到保镖紧绷严肃的脸，瞬间拼命挣扎起来：“放开我！” 所有的情绪奔涌而出，我撕声痛哭。我再也不用纠结我是个同性恋还是个异性恋，这一切的一切，在死亡面前都微不足道，我彻底明白，我爱她，我深深地爱着她！只有她，是我的爱情，也将是我这一生唯一的爱情！ 有人在我身边扶住我，劝我冷静，我推开他，喉咙里发出“啊，啊”的声音。任何人都不要劝我，这里所有人都在为爱的人痛哭，为什么我不能为我的爱人哭泣。我为什么那么愚蠢，为什么总是做出错误的选择，我不该独自让她走的。我该和她在一起，陪她一起上那架飞机！你们所有人都看着吧，我一定要守在这里，等她回来。我不能就这样离开她，不能连她的最后一面都见不到！ 旁边人用力地拉我，我还在挣扎。忽然，我只觉后颈剧烈一痛，失去了意识。 待我醒来，我已不在机场。自离婚后就没见过面的父母出现在眼前。看到我的样子，他们狠狠地皱眉，说既然现在这个已经没了，我也别胡闹了，如今回到正轨还来得及。 我撑起身，恶心得想吐。活了三十几年，我头一次对父母出言不逊，带着难言的恨意：“什么是正轨？像你们一样硬凑到一起，不停地出轨换情人，防对方的私生子。除了教训我，一年也不会待在一起一天就叫正轨吗？我无福消受！” 这些道理，为什么我当初想不通。还是说，明白一些事情就是要付出代价，那么这代价是否太过昂贵。 这里的秋天再也不是我喜欢的样子，它是那样的冰冷刺骨，让人恐惧。一经过机场，我就忍不住痛哭。我彻底地离开了这座城市。 飞机的残骸一直没有找到，日子一天天过去，我渐渐平静下来，反而越来越有希望。我找来很多奇幻冒险题材的书籍或电影，我想白旻此刻可能如鲁滨逊一样飘到某个岛上，等着我去找她，或者穿过时空缝隙去到另一个平行世界，在那里幸福地生活。 又过了一些日子，我重新回到我们的城市，住进我们最开始的家，这套房子的每一个角落，都有着无数的回忆。我着手整理白旻留下的东西，期待她某一天回来，看到我把她的东西收拾得井井有条，会感到高兴。 不过当初白宏留下的遗产我没有找到，我想她应该带在身上或者交给律师打理。 白旻的小姨事发后给我打过一次电话，不知是如何得到了我的号码。电话一接通，就传来女人的哭嚎：“她怎么就这么没了，怎么和她妈妈一样命苦……” 我忍不住打断：“是失联，还不确定是不是遇难。” 对面的女人仍呜呜地哭着。最后，她问了一句：“她有留下什么吗？” “有一些衣服之类的，您要吗？”其实我不太愿意给她。 “哦……”女人想说什么。 我反应过来了，她是想要钱。 刘宇有次来看我，我无意中提到：“她小姨还想着要她的钱呢，我就不该接她电话。” 刘宇沉默地点头。 “也不知道白旻把那些钱放哪了。” 刘宇奇怪地看我一眼：“你不知道？” “知道什么？” “当初公司快不行了，白旻就把这笔钱拿出来用了。” 我愣住了：“那笔钱不是你筹来的？” “我哪里筹得到那么多，当时时间紧张，你又得罪了太多人，没有人愿意借。是我有一次和白旻提起公司的事，她第二天就把钱拿给我了。” “那你为什么不告诉我。”我声音颤抖。 “她说她想自己告诉你，我以为她早和你说了。” 飞机起飞了。这几年，我每年都会去几次温哥华。公司的事务我已不再插手，当一个领分红的股东。曾经我以为，构建属于我的商业帝国是我毕生的追求。父母，长辈，同伴，每个人都告诉我要维持家庭的体面，做人上人，延续家族的辉煌。但如今我发现，这只是环境和世俗赋予我的，不是我想要的。而为了这些，我却错过了真正重要的东西。
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