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为什么呢？ 可能是因为，我恨梦幻。我爱着她，却也因为失去她而产生了无法说清楚的恨意，同样的，我觉得我应该被梦幻仇恨，又痛恨产生这些情感的自己，这无厘头的原因，正是我觉得我精神错乱的缘由。 我已经乱七八糟了，什么也不想去思考，自私的我只想着重新开始。 失去记忆的梦幻，变得和上高中时的她很接近，生人勿近，浑身充斥着警惕，看似冷漠富有攻击性。我太了解她了，口是心非的样子对于我而言实在是很容易看穿，她的样子令我不断想起我们刚认识时相处的那段时光，我甚至隐秘地感到了扭曲的温馨和怀念，早知道，这可是建立在梦幻的恐惧之上。 我真的是疯了，梦幻，怎么办，你救救我。 我好想你，就算梦幻就在我眼前，我心中还是如此空虚地哭喊着梦幻我好想你，不仅仅是因为梦幻忘了我。 我终究是没有忍住，喊出了梦寐以求的名字，“梦幻，你的心理素质真好啊。”我将自己戏谑的笑容演绎的一丝不苟，可内心还是无可避免地和梦幻的表情同步着轻颤。 我叫人送来生活的家具，梦幻她无时无刻不想着逃跑，套我的话，我明白她对此时的境遇无比困惑艰难，她想知道我的身份，我的名字，我闯入她家的理由是什么，我一遍又一遍地在心里默念，不要心软，不要告诉她，在我掌握住来龙去脉再考虑别的，于是我让梦幻回房间去等着，很快，梦幻睡着了，我去房间观察她的睡颜，她毫无所觉，这一点不像面对危险时的样子，发觉异常的我本就强行压下来的焦虑再次蔓延开来，我想去摸摸梦幻的身体，到头来还是胆怯了，转头去给梦幻做饭。 借着警告之便，打算叫梦幻吃饭的我触碰了她的下巴，情不自禁拉近和她的距离，冰冷的温度反馈到我的大脑，我的鼻尖瞬间酸疼起来，我的猜想在不断被证实，为了不让梦幻看出来即将崩溃的自己，我浅浅一笑，逃一般地起身让路。 餐桌上的梦幻，她察觉不到正在进行吃饭动作的自己并没有吃进去任何东西，哪怕她站起来，看着眼前依旧满满的饭菜也无所察觉，我如身至冰窟窿，一动不动，连她何时进屋子的，都不知道。我万分不安，心里空荡荡的什么也抓不住，只好守在梦幻的门前寻求安慰，不料她夜里还想着出来察看，刚好被我逮到，我懊恼自己的疏忽大意，如果我正好在睡觉，梦幻岂不就逃走了，遇到今天这样的事，她也不可能再回来，我该上哪去找她？ 我提出来要把梦幻绑起来的事，在她要回房间的那一刻，害怕再次失去与不舍梦幻离开我的视线，两股感情交织在心头，促使我拉住她手，与此同时，我产生了一个念头。既然只能以陌生人的姿态重新和梦幻在一起，那么恶人的身份便是我能再次和梦幻亲密接触的由头。 我见梦幻为了不输气势，肆意昂扬地与我对峙：“是吗，那我真得好好期待一下了，希望杀人犯小姐你不会手法差到让我疼到，毕竟，我是个怕疼的人。” 怕疼……是啊，梦幻遇到那么恐怖的事，她该多疼啊。我本因想着以后可以借由恶人身份亲近梦幻的欣喜顷刻碎裂，颓靡地望着梦幻的眼睛，不争气的我又想哭了。 对不起，梦幻，对不起。 我对自己以后真的要那么对梦幻的选择再次动摇。 梦幻，我该怎么办？我靠在再次将我和梦幻分隔开的房门上，仰面企图让眼泪流回眼眶。 我已经无法再正常地思考了…… 次日，我决定去一点点测出梦幻的失忆程度，令我又惊喜又困惑的是，梦幻对小雏菊又很大的反应，这说明她应该是记得我们之间的事，可是如果记得，为何我在她面前，她却不认识我了？ 自此，我和梦幻的互相试探便成了家常便饭。 我怕这又是一场我无法辩证的梦幻，于是在梦幻沉睡的时间里，我养成了写日记的习惯，来记录我和梦幻来之不易的重逢。 在我还在纠结以什么样的身份去面对梦幻时，我发现了梦幻身体的异常，她非常容易沉睡过去，并且时间格外长，这并不是一个好的信号，我焦虑地想着，此刻的宁静并不会维持太久，而我可能还会再次失去梦幻，我该怎么做？ 梦幻，我爱你，我恨你，我无法原谅我自己，怎么办，即便你重新回到我身边，我也无法走出来了，我想，我应该是真的病了。
第153章 两个月, 我足足用了两个月，还是不能接受梦幻的离去，我甚至开始怨恨, 怨恨她不带我一起走, 怨恨她这么久了还不来找我, 怨恨我为什么还活着，我快要扭曲地不成人形。我对梦幻爱恨交织。 她明明说过, 我哭了就会帮我擦眼泪。可我哭了，哭了那么久, 她却再也不在了，这个骗子。 我想你梦幻。 我盯着之前被我撕碎的零碎纸片，上面的文字看得我发怔, 凌乱疯狂的字力透纸背，无不显示着当时疯魔的自己，而今梦幻回来了, 我偏偏得不到宁静。 在梦幻再次沉睡过去，我抱着崭新的笔记本，坐地靠在梦幻的床边, 缱绻地描绘她的面庞, 情不自禁靠了上去, 握住她冰冷的手，拇指一遍又一遍地摩挲, 我很难过, 嘴唇克制不住地颤抖, 只好努力紧抿起来。 梦幻的睡眠时间很长，几乎每天都要睡上大半天，并且很难弄醒她, 外界多大的干扰她都不会被吵醒，似是与世隔绝了。有时候我盯着她的睡脸，总觉得她彻底的沉眠了，但那也是我能够露出真情实感的时候，能够毫无顾忌地把她拥入怀中。偶尔她会睡上好几天不醒，那是我最焦虑害怕的时候，我怕她再也不会睁开眼睛。 我不敢在家里装摄像头，我怕它根本获取不到梦幻的身影，我怕这些全是梦，又或是我精神出了问题，产生的幻想，他们都说我病了，要好好治疗，我好怕这是真的。 害怕，害怕，这两个字替代了数月的绝望，它们浸透的着我，令我惶惶不已。失去了，重新得到，再失去，我无法想象再次失去梦幻的感受，那将不仅仅是万劫不复了吧。 我用了几天的时间去确定，梦幻她，似乎真的不记得我了，她甚至不知道自己是鬼，那么她也忘了杀了她的人吧。据说，人如果惨死会成为怨鬼，徘徊于人间索害她的人的命，虽然解铃还须系铃人，可是这么久了也没有找到那个杀人犯，那就让我充当这个人吧，杀了我，解了她的怨气然后投胎，我会在黄泉路上与她相遇，只要能再次跟她在一起，什么也无所谓，在我失去梦幻的那一刻起，我就已经疯了。 既然我要充当恶人，就应该冷漠，对她坏坏的，恶言相向，可是我总无意识做出亲昵的言行举止，没办法，那么多年的相处，早就成了身体的习惯，一种本能，就连思想都没法控制了。她究竟为什么会失忆？这一点我得弄清楚。可我总容易沉溺在梦幻还活在我身边的梦境里，事实就是如此啊，她只不过是成了鬼而已，她还在的。我选择了顺其自然，就这么按照我内心想要的，跟她相处，或许，就这么维持这个谎言一辈子也不是不行，不是吗？只要我们是在一起的，以什么形式，都没关系。 我知道我现在的想法荒谬至极，我竟然在想梦幻一旦恢复记忆会导致她消失，而伪装成另一个人，像个精神病一样，因为自己摇摆不定的选择而阴晴不定。我一直都是不信神魔、坚定的科学主义者，可笑的是，现在的我陷在鬼神之说里，忌讳这个害怕那个，可是如果真的没有鬼神之说，那梦幻的再次出现，又该怎么解释？ 笔尖落在纸面上，我的思绪随着儿时的记忆一点点如卷章舒展开来。 第一天：11.15，我再次见到我的梦幻，她失忆了，不认识我了，我不知道她是我的幻觉，还是我在做梦，我想到了蒋玲和大师说的话，既然无法找到杀人凶手报仇，那么就让她认为是我想杀她，解了怨恨，还能带我一起走。 第二天：我故意摆出小雏菊，我觉得梦幻是记得我的，可矛盾的是，她面对我根本不认识我。 第三天:我不能再这样下去。我得对她冷漠苛刻，我得让她讨厌我，我要对她很坏很坏，坏到她恨我恨到要杀了我，这样她的怨气就能消除吧，她就不用那么痛苦了，就能投胎转世了吧？我不会放弃对杀人凶手的追查的，但是如果找不到，我就代替他让梦幻杀了我，这是我的赎罪，都怪我，才害得梦幻这样惨，都怪我，我该死。 第四天:梦幻还是那么温柔细心，她让我好好休息，我的状态是不是真的很差，我是不是很丑，我不想梦幻看到自己糟糕的样子，我得听蒋玲他们的，好好调整一下自己。刚好，妈妈一直劝我去体检和见我的心理医生，明天去吧，我得把身上的疤痕去掉，不然被梦幻看到，吓到她了怎么办？ 第五天：我去了趟医院，处理完公司的事务后回到家，梦幻看似老实，实际上她想逃跑的心思从未停止过，她以为她伪装的很好，以为没有证据我就会放松警惕，抛去沉重的背景，这样的梦幻还真是可爱，我也乐意这么平和地与她调侃，逗一逗她，对我来说，这已经是来之不易的场面，偏偏老天爷不愿意我有片刻安宁，梦幻不知道怎么了，看着我一会儿，她突然受刺激地捂着自己的头部，对靠近她的我嘶喊着滚开，我不知所措，慌慌张张将她抱进怀里，梦幻二字卡在喉咙里，卡得生疼。 第六天：我想了很久，认为一直把梦幻关着也不是事，她从来都是自由自在的，刚好老板娘遗憾死前没有看到梦幻，我也想看看梦幻是否记得老板娘，于是我提出可以带梦幻出去，我清晰地捕捉到梦幻一闪而过喜悦的神情，我何尝不知道，她只是为自己终于有机会来到外面的世界从而伺机逃跑的心思呢？ 梦幻盯着墓碑上的照片很是出神，我看不出来她记得老板娘的迹象，可就在我如此想的时候，我轻声提醒：“你哭了。” “什么……？”梦幻平淡夹杂悲伤的表情浮现木讷的不可置信。
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