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我追不上她，我心烦意乱抛下书本躺在床上。 我为自己的蠢笨为自己的懈怠感到深深无力，我不开窍，这不是仅靠死记硬背就能学成的。 背会儿单词吧。 我起床拿起英语课本，英语是我为数不多有信心能追上她的学科，我付出诸多努力，我每天都背单词，背一遍默一遍，临睡前听听力，要闭眼睡觉时再在心里默背默写几遍单词，我已经尽最大努力了，我不信我还会落后她多少，她英语只比我高三十一分，我坚信我能缩小差距，我要再努力，再努力！ 我抱着书本废寝忘食，我要将英语习题全部做完，直至天黑下我也未停笔。 砰！砰砰！ 门口阵阵敲门声将我从书中敲回神。 我未出声放下笔，轻手轻脚走到门前猫眼瞧瞧究竟是谁。 小小的猫眼映出她明媚笑容，她笑着上前几步，温柔眼神凑近，我心慌一后退，她想以此看到我，可明明没有看到我却如看到我般让我紧张。 砰砰！ “阿铃！阿铃！” 她再次敲门，我不太想开门，我不知道她要做什么，我不知道要和她说什么，可无奈门缝照射出去的光线已经暴露我在家。 我轻轻开门。 “表姐……” “阿铃。”她笑着将手上蛋糕举至我眼前，“给你拿的草莓蛋糕，我放茶几上。” 我的目光跟随她，却看到她手上竟拿着一支竹笛，我目光一滞，难以置信。 她会吹竹笛？！ “阿铃，你在做作业啊。”她放下蛋糕，拿起我册子静静看题。 我一时竟坐立难安，心七上八下，在成绩优异的人面前难掩饰我的自卑，她越沉默，我越心慌，被成绩优异的人检查作业是忐忑的，是被看一览无余的，虽然我很用功，可我担心我错得多，我怕她会说这么简单的题都能做错，我怕丢人，我成绩不好，她知道我成绩不好。 “阿铃，这题选A。” 我点头默不作声，我的自信已在嘲笑我，我翻遍课本笔记和教辅，不是闭卷，我以为至少能全对，果然是我高看我自己。 “其它都对了。” 啊！其它都对了！我如释重负轻呼一气，欢喜展开笑颜。 “真的啊！” “对啊，你进步好快。”她笑着将我书收起，小心打开蛋糕盒，将叉子递给我，“阿铃，你尝口，特好吃。” “好！谢谢表姐！” 我家没有叉子，我起身去拿了个调羹，又将叉子递给她。 “一起吃吧，表姐。” 我欢喜笑容满面，我仍在回味她那句‘我进步好快’是表扬的吧，是表扬。 “我吃过了，这是给你的。” “拿着嘛。” “好吧好吧。”她接过叉子，小小挖草莓蛋糕。 我挖了一勺，入口绵软奶油甜而不腻，非常好吃。 “好好吃啊，表姐。” 她以笑回应我。 我吃着蛋糕，有些不明白，她为什么要对我好？ 我心胸狭隘，我自私自利，我感谢她对我好，但不值得对我好。 她不知道我嫉妒她，她对我好。 我的目光一瞬不瞬落在她的竹笛上，她什么时候学的？她又新学会一项才能了吗？我还什么都不会，我又莫名再次焦虑心慌。 “表姐，你会吹笛子？” “对，我最近新学的，笛子上手很容易，不难，我还没学几天已经会吹好几首曲子了。” “……” “等吃好了蛋糕，我吹给你听。” “好……” 我呆呆咬着勺子，听着她娴熟优美的曲子。 她好厉害，才学了不足十天…… 真好听，好听得让我羡慕，让我嫉妒，让我自卑。 我好笨，是啊，我就是笨。 就如那些她帮我检查的英语习题，她闭卷仅是几眼便能看出我的错误，而我，我开卷做题，还做错了，我又有什么好得意好开心的？ 蛋糕真甜。 她会吹竹笛。 我也要学。 第7章 我也想学个乐器，有个特长，但我不学笛子，我不想她觉得我在学她，虽事实如此我的确学她，但不想太过明显让她这么想。 我左思右想，二胡难，琵琶复杂，吉他也难……我想速成，好像确实竹笛好学些。 啊！ 不学了。 我本来就是差她很多，在怎么追也追不上，还废功夫做什么？我就是差。 周六了，本还想周六回老家去看看外婆给外婆带些东西，可昨晚看到她的优秀，我有些疲惫了，不想动弹了，反正外婆都更喜欢她，她会对外婆好的。 忽然有点学习都学不进去了。 我心累躺在沙发。 正是正午十二点，我听着窗外来往行人和孩童嬉笑打闹，心中只有无尽失落。 妈妈去外省了，家里只有我一个人。 滴度！ 我拿起手机，屏幕上框跳出表姐的有趣搞怪头像，是她发给我的信息。 ‘阿铃，我和几个朋友待会儿要去吃烤鱼你要一起去吗？我来接你。’ 我不解，无神盯着屏幕，她为什么要叫上我一起去？ ‘表姐，你和朋友去吧，我不去了。’ 我将文字发出，她也再没回。 我只觉着心力憔悴，无比累。 我好不喜欢自己。 感觉自己的日子过得好无趣，毫无生机，没有朋友，不爱出门，没有笑容，没有任何新鲜事物，我每天只是将自己关在家里安静学那枯燥晦涩难懂的课本。 我能感觉，她每天都好快乐。 如果我聪明，我就能自信，我就能相信自己，就能轻而易举学会课本上的所有知识，为什么我就不能像表姐一样聪明？ 我目光短浅、心胸狭窄、自私冷漠、敏感懦弱、毫无眼界，我不喜欢自己。 为什么我就不能成为她？ 我想像她一样聪明、自信、漂亮、朝气蓬勃。 好羡慕她，好嫉妒她。 我想做出改变，所以我埋头苦读，我不想别人看不起我，我强打起精神，强迫自己将那些做不懂学不会的数学例题步骤背下，既然学不会，那就死记硬背吧，绕弯路吧，只要能学会，尽情折磨自己吧。 滴度！ 手机忽再响起，我心被牵扯莫名一颤，莫名其妙心悸砰砰胡乱跳动，我紧张心慌说不清道不明，我能猜到，是表姐找我，除了她再没有人，可是，我捂紧我的心，好似好似其中隐隐有丝对她的期待好奇，我想知道她找我什么事，是不是在关心我？ 我忐忑拿起手机，定睛一看，待看清信息来源那瞬，我关闭手机，慌乱心跳归于平静，好像是失落。 是班级群里的信息，不是她。 好像忽然没了学习心情，看了下时间，已经18点了，是该吃晚饭了，家里只有我一个人是能将就的，一碗素菜半碗米饭，我不在意吃什么，只是我在想，表姐在做什么呢？应该是和她的好朋友一起开开心心，热热闹闹，一起去吃好吃的吧。 我好失落，吃好继续去做我的卷子。 天已黑下，她是不是回家了？我已经做了好几张卷子了，再做不下去，我总分神，表姐在做什么呢？我总好奇想知道她在做什么，我鬼使神差点开了表姐的空间，可失落，她没发说说，她没分享她的今天。 我真的好想好想看看她。 砰！砰砰！ 忽传来阵阵敲门声，谁？我疑惑起身去开门，门缓缓拉开，却是她，我一时不知该作何表情迎接她，我是想看看她，可仅是想隔着屏幕窥探她，不是她如此直接站到我面前，让我方寸大乱。 “表，表姐。” “阿铃。”她径直走进来坐到沙发上，低头看我摆在茶几上的试卷，露出些许应是欣慰的笑容。 “阿铃好用功。” 她的亲近自然倒显得我有些局促，确实，面对她我的确有些忐忑局促，可这明明是我家。 “嗯……”我干笑点头坐到她身旁，“表姐……” “阿铃明天周末了，你要不要休息放松一会儿。” “啊？”我脑中无限猜测她接下来会说的话，会和前几次般邀请我去玩吗？我应不应拒绝？还是和她那许多朋友一起。 “你要一起去逛街吗？下午，美食街，吃些好吃的再一起去学校。” “和你的朋友一起？” “对，人多热闹，不过也不算多，四个人。” “不去。” 她侧头定定按我，或许是被我的直白语气震惊住，她微缓了会儿，她酝酿了会儿才问出心中疑问。 “阿铃，你不喜欢交朋友吗？” 我沉默没搭话茬。 “我的朋友们……就是，你可以来，找我们玩，她们都是……” “那是你的朋友。”我打断她。 “什么？”她不解。 “我的意思是，你的朋友是你的朋友，她们是你的不是我的，我的朋友在她没有朋友时是我的朋友，而且你的朋友是你的性格，我希望我的朋友是我的性格。” 我只是想微微敞开心扉同她说明，为什么我独来独往，为什么我会拒绝融入她的朋友，因为我认为亲密朋友是私藏的独有的，她交到的和她同样性格的朋友那是属于她，至少在友情蔓延期间属于她，而不是我。但我也能接受失去朋友没有朋友，每个人独立个体，我只想我的朋友在我们彼此需要友情期间属于彼此，哪儿怕最后会失去。 我希望她能明白我，我期待她能反馈我，她能理解我。 “……” 而黎往月沉默片刻，探究眼神扫向我，平和一字一句却犹如利刃将我千刀万剐。 “阿铃，你真的有一点点奇怪。” ！ 我难以置信倒吸一气冷下脸，她的眼神！她的话语！奇怪是什么意思！她什么意思？心中猛然生出怨火，我怒不可遏只觉莫大羞辱！她在觉得我不正常！她在羞辱我！哪儿怕再平和可她字句就是在侮辱我！在伤害我的自尊！她觉得我奇怪不正常！她在质疑在欺辱我的人格我的自尊心！她在羞辱我！我再不嫉妒她，我恨她！ 我愤怒起身不发一言重步冲进卧室不顾她在身后声声挽回道歉，在她追上前我已将房门反锁。 “阿铃！阿铃！你生气了吗？”她在外重重拍打房门，言辞着急恳切，而我对这无动于衷。 “阿铃对不起阿铃！你别生我气！” “阿铃！” 我本自卑敏感更何况在她面前，她的话于我而言并非不痛不痒，她的话是开朗自信无所畏惧少女对畏畏缩缩的我的羞辱和蔑视，哪儿怕她并无此意，可我无声掉下泪，我听入心了。 她在客厅沙发坐了很久很久，她发给我密密麻麻数不清的信息我也不去看。 我紧闭房门，直到她回家。 第8章 她几次想找我，我一直回避她。 我不想看见她，不想面对她，更不想面对我想象中的她觉得我小肚鸡肠，觉得我莫名其妙，不想面对她用尴尬话语找补场面。 整整一周了。 我心烦意乱，我学习学不进去，都是因为她。 我魂不守舍，因为她，我在她面前失态，让我觉得自己是特别糟的人，我心胸狭窄，我不好，我没有美好品格，我特别特别糟，都是因为她。
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