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我伴着姨妈的笑声牵起黎往月的手就往水龙头那走，待姨妈和姨爹说说笑笑慢悠悠走过来时，我正认真仔细帮黎往月洗去她遗漏在手腕上的泥沙。 “你帮月月洗手啊。”姨妈欣慰抚摸我头发。 “是呢，我帮妹妹洗手，我喜欢妹妹，我和妹妹是好朋友。” “呜！”我再控制不住情绪，捂脸失声痛哭！那让我惊喜！让我触动！让我不敢相认的可爱的我自己！我难以置信！原来我也曾那样开朗爱笑、那样无忧无虑，没有怯懦，没有现在的内向又敏感。 黎往月拿过纸巾替我拭去眼泪，温柔搂住我轻声安慰，可眼泪越擦越多，纸巾越染越湿，屏幕影片声并未因为哭泣而停止。 “那小铃铛喜不喜欢姨妈？” “喜欢！” “姨妈也很喜欢你，还有妹妹。” “呜呜！”我放声大哭！姨妈喜欢我！我渴望的亲情爱过我！ “好，很干净了，姨妈现在就带你们去买，我们从这边儿走，那边有狗。” 我叉着腰展示强壮，小大人样掷地有声一字一句向姨妈保证，“姨妈，你不要害怕！它不咬我！我带你走！我不害怕它！” 姨妈眉开眼笑，感动揉捏我的脸，“厉害了！小铃铛要保护姨妈是吗？！” “对！保护姨妈！还有保护妹妹！我不怕小狗！” “呜！呜呜！呜呜！！”才稍止住的哭声瞬间汹涌决堤！我嚎啕大哭！自心肺歇斯底里哭尽所有淤积成泥的苦痛！我撕心裂肺哭得又疯又丑毫无形象可言！我太想哭了！我一直自怨自艾！怨恨自己为什么性格丑陋卑劣！我不喜欢这样的自己！可四岁的我猛烈冲击我的自我认知！好灿烂！好美好的笑容！是我，但不像我！她将我对我的固有印象击垮！让我不敢相信！这么多年来，我坚定认为自己带着自私、自卑、敏感出生，所以小心翼翼沉默着。原来我不是天生的自卑阴沉！原来我小时候这么可爱！这么开朗勇敢！ “呜呜！！”我歇斯底里嚎啕大哭！堵在心口十余年的心结啊！不断折磨我！让我自我怀疑！自我憎恨的心结！压抑了我十多年让我难以喘息的！‘为什么我会是自卑敏感的性格！为什么我不能像别人开朗外向朝气蓬勃！为什么我不招人喜欢！为什么没人爱我！’这折磨我！让我痛苦不堪的心结！ “呜呜！呜呜呜！”我声声哀嚎，泣不成声。 我用力紧紧抓住她的手！想让我颤抖的声线和不断发抖的手将我究竟有多开心多激动传递到她心上！我想她知道我好开心能见到与现在截然不同的自己！ “我知道，我知道。”她双手环抱我，一手搂住我腰稳住我颤抖身体，一手规律有力不断抚摸我的后背帮我顺气，我泪如雨下，听她温柔嗓音轻安慰我，“阿铃，我知道，你小时候很可爱，现在也是啊！你还是和小时候一样的可爱……” “呜！”我嚎啕大哭，展开双手搂住她腰不断缩紧用力紧紧抱她，想将她贴入我的血肉让我能感受温暖慰藉。她似心疼我，心疼我孤寂内心和不断掉落的眼泪，她亦如我般用力抱紧我，头颈相依身体似森蚺般紧紧缠绕难舍难分，强势有力的拥抱终于让我孤零飘落的心感受到被迫切在意！我轻轻抽噎，强忍住眼泪，我不要因眼泪而分去我的心神，我要好好珍惜黎往月的拥抱，用心感受彼此柔软颈间，严丝合缝贴紧的温暖身体和一呼一吸间的彼此触碰，我只紧紧抱她，让她感受我放手前的最后不舍。 好奇怪……真的，只是一瞬间决定放手，释怀了，是从心起，发自内心的释怀。 说不清是看到与如今截然相反，判若两人的自己，感悟到自己曾拥有过自己最想成为的性格，放下执念；或是累了，明知和她再无可能不愿再徒劳纠缠；更或是视频里亲人的关心和爱唤醒被我刻意封存的良知？ 我好开心，多年来，我痛苦我的童年没有快乐，我痛苦自己不被家人期待，我不被爱！我伤心我没有自己的一张照片！可镜头里，姨妈看着我时的眼神是那么温柔！姨妈爱我！姨妈一直一直都对我很好很好！ 在此温暖时刻，曾经会死不撒手越抱越紧贪婪索取她温度的我却主动撤开了手。 黎往月需要我的成全，我不该再做让她提心吊胆、惶惶不安、唯恐哪儿日打破平静掀起惊涛骇浪的不稳定因素。而我，我也需要我的成全，我该让自己的精力放在提升自己上，不该再让早成定局的虚妄的爱困住我，折磨我，我也该有美好被期待的未来。 小时候天真、可爱、开朗勇敢的张铃肯定不希望自己长大却变成现在这样的模样。 想开了，搭着观看儿时视频有所感悟的梯子下来了，我该彻底清醒，别再自欺欺人，再如何纠缠都是徒劳和自我折磨，我早明白的，只是总揣着明白装糊涂不愿醒。 事到如今，我也该幡然醒悟，往前走。 其实我并没有很差，细心、坚持、刻苦，我与人交往是友善的，真诚的。只是我不愿承认自己也存在优点，正如这次伤心，我并没有自暴自弃，没有以沉迷抽烟酗酒来发泄痛楚，而是将心力用在学习外语提升自己，这正是我的进步。可我不愿正视，不愿承认我的进步。好似只有拼命认可自己是卑劣的、不堪的、面目全非的，才有理由能肆无忌惮伤害黎往月，纠缠黎往月。 我不想做坏人……我无意伤害任何人，不想伤害任何人，可除了她…… 我一次次将恶意毫无保留刺向她！用刻薄的言语攻击她！明明她才是我能感受到的最爱我的人，最在意我的人。 “对不起，黎往月，对不起……”心中拟好千万字诚恳真挚道歉话语，可吐露出口却只剩苍白的‘对不起’，我愧疚不敢去看她，我对不起她。 余光见她的手掌蓄力抬起，却极轻柔抚上我的耳朵，始料不及的温暖触碰让我心悸颤栗，我心慌抬头，却未见她眼中有半分怪罪责骂，她温柔对我微笑静静注视着我，可当笑容渐淡后她眼中泛起浓烈哀伤和自责。 “阿铃，其实！我反省，是我太自私。我很后悔！我冷落你，逃避你，我没有理性回应你的感情和你的情绪！我知道你情绪崩溃！你每次因为我情绪失控，我都知道……我，我知道你很伤心……” “每次见到你哭！见你伤心！我也很难过……！”她满脸悲痛脱力伏在电脑桌颓丧弓腰喘息，哀伤哽咽，“好多次，我都知道你在偷偷哭……” “我好后悔！我装不知道……就这么狠心看着你哭！”她抬头看我，我终于看到了那双盛满理智清醒的眼睛布满血丝正在不断流淌泪水，泪珠滚落，划下的道道印痕顺迹刨开她内心，她眼含悲怆在告诉我她眼底的伤心痛苦！ “我很后悔！当时为什么不抱抱你！安慰你！”苦涩声音渐起颤抖，她攥紧手隐忍克制，泪水却愈发汹涌，“好多次梦到你哭……” “我！我好后悔！可是我没办法！我只能狠心！我要不狠心！我们断不了！我！”她掩面痛哭，“对不起……阿铃，我好后悔那样对你……” “……” 我抿嘴抽泣，早已泪流满面，抬手用力抹去眼泪，我带给她的伤害和痛苦她只字不提，我刁难她！对她刻薄！让她难堪！她居然不对我说一句怨言……居然一句都没有！她不该自责，她没有错，她说得对，她不狠心我们就断不了！她不狠心我不会死心，可哪儿怕她狠心了！也没见我真的死心……我一次次变本加厉纠缠她伤害她！她没有错！错的是我！我对她不好！ “该说对不起的是我！是我一直……” “别说！别说！”她急切打断我的反省，站起以压倒之势抱紧我，头深深埋在我颈间低低啜泣，湿漉漉泪水滴在我的脖颈，她凄哀恳求，“别说……” “……” 黎往月抱住我，她力气很大越抱越紧，肌肤紧紧相贴，气息相绕，她俯在我耳边字字颤抖恳切，“阿铃，别说对不起我，别说……” 我哽咽啜泣，轻触碰她，“那我真的知道错了呢？你会原谅我吗？” “会！”她猛吸气，铿锵语气藏住她的隐隐哽咽和不安，抚在我腰背的双手上下游动更加用力缩紧，“阿铃，你也要原谅我……” 我感伤点头心钝痛，我明白她将说出分别的言外意，颤抖伏在她肩重重点头，“嗯，我会的。” “阿铃，你在我心里很重要！和我妈妈一样重要，过去的事儿不再说了，是非对错我不在乎！你也不要去想好吗？不要想，不要想……我只希望我们在彼此心里！我会去外语找你！我想见你！我很爱你……” 我用力回抱她的脊背，泪流满面。 “像爱我妈妈一样爱你……你对我很重要，你是我的妹妹，我血浓于水的亲人，我很爱你……” “呜！”我哽咽心如刀绞，用悲恸剧烈起伏在不断颤抖的身躯泣不成声告诉她，“好！” 第72章 我坦然接受了，躲在家里痛哭一天一夜后我坦然接受分开的结局。 至少，往好的方向想，我和黎往月并没有一刀两断，没有反目成仇，没有到老死不相往来境地。 她还爱我，以姐姐的身份爱我，挺好的，至少是爱我的…… 我对不起黎往月，对不起姨妈。 ‘姐姐，对不起。’ ‘是我不好，我一直忽略你的感受，漠视你的想法，明明你是我遇到过的对我最好的人，关心我，包容我，照顾我，无微不至对我好，我能感受到最开心最幸福的时刻都是你带给我体验到的，我真的觉得，你比任何人都要爱我。’ ‘可我却不去理解你的难处，不去想你会不会伤心，而是自私只顾发泄自己的情绪一次次伤害你，一次次让你伤心，我好后悔……我特别后悔！你不知道，好多次惹你生气，是我故意的，我故意刻薄刁难你，我以为看到你受伤我心里会好受，但是当看到你真的伤心！我心特别痛！我非常后悔！我也在哭，我好怕你真的生我气再也不理我。’ ‘是我的错。是我太过分太自私，我没为你着想，没为你考虑，没有像你对我好那样对你好。我真的很后悔因为我的不可理喻、无理取闹伤害了你，我一直想向你道歉，我很怕你真的生气恨我，我不想和你决裂，我知道错了，可我连向你道歉的勇气都没有。’ ‘姐姐，是你一直在包容我。’ ‘是你让我变成更好的我。很多次因为自卑因为生气你要离开我，所以我不想承认你对我的好，狭隘偏激想通过掩藏自己的进步，用尖酸刻薄伤害你，自欺欺人否认你对我的付出，否认自己在意你，否认你对我的真心。可事实并非如此，因为你，我变得更坚韧，更有毅力和更自强，我心里很感激，很感动你对我付出的一切，从来没有人像你这样爱我。你要相信，姐姐，我也很爱你！’ ‘我会像爱自己一样爱你，和姨妈。你们都是对我很重要的亲人。’ ‘很多事，是我不好，纠缠不清，死缠烂打，是我不好。’
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