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去她爹的惩罚，什么惩罚？人往高处走，水往低处流，哪挣钱就往哪去啊，再这样惩罚给她直接捏死得了。 活世上纯给别人当阻力来的，人家惹她了吗？跟她见过一面吗？还没见过面就开始祸害了，那见了面还得了，纯纯是上天定制的报应。 一天讲题的时候气的心疼肝疼，啊，以为是心动了，实际上快气死了，这么点儿题都学不明白。那嘎嘣一就睡那得了呗，别考了。 女人本子里越发写的千好万好，连137写着写着题睡着了也夸她乖。 余杭清越看越气，忍不住。想把本子推到一边，又实在舍不得，轻手轻脚地扒拉过去。 真的，今天把这个日记看完。以前做的所有罪孽都一笔勾销，喜欢上这么一个早死的恋爱脑，我招谁惹谁啦？ 放那能积那么厚一层灰，这谁看得下去，我问你这谁看不下去啊，这她爹谁受得了？ 最后没招了，还是看不完，看最后那段的时候都不知道该想些什么。 想她快死了，像前面已经风干的，呈现红褐色的血液。 还是想越发清淡的护手霜香，想她好像已经不怎么再有余力收拾自己了，连日记都很少写，后头放着的是一些高考的基础题型，黑笔抄了，用红笔一字一句写下解析。 那个人到底凭什么呢？余杭清不知道。 她只是没来由的难过。得说服自己，这个人已经离开了。 多狼狈啊，我透过你满是她的笔记里爱上了执笔的你。 气的要命，可最后哪怕你的日记变成了为她细心整理的错题集。我也近乎饥渴的触摸着你留下来的笔记。 痛苦的用脸，用手指触碰。 13，我有一点恨你了。 你怎么这么蠢呢？ 谁知道那个家伙会不会再一次丢下你离开，你为什么要那么辛苦给她求一个保命的坠子，她这样恶劣推拒。 可以毫不犹豫丢下你的人，真的需要你这样费尽心思的让她遗忘吗？ 你到底喜欢她什么？她凭什么？ 你的身体本就已经愈发孱弱了。一步一叩上了那山之后就更完蛋。我都能看到日记本上的血滴，不出意外应该是鼻血，从口腔中喷溅出来的不大一样。 我才刚刚爱上你，我花了快半个月才断断续续把这本书看完。 还有那封写在书页最末尾的好长好长的信。 她们做了世界上最亲密的事情。尽管濒临死亡，尽管惴惴不安，还是答应了她，献出自己。 “答应这份爱像一场孤注一掷的赌博，我做好了被丢下来的准备。 所有爱都那样，最不靠谱的东西。我小时候看父亲不惯，也是这个原因。 很显然家门不幸。 我也不知道宝宝什么时候会厌倦我。 听到的第一反应是恼羞成怒。 你怎么可以这样轻视我，轻视我的爱意。 上一秒答应你，然后你下一秒觉得也不过如此，然后就差不多了，哎，我往那儿一躺等死，又或者连那么多年的好也只是一场梦而已，我并没有幸福的养大一个小孩，也并没有人认认真真的那样稚嫩又热烈的说要爱我一辈子。 你不知道你那份爱对我来说有多重要，一个完完全全的只爱我，只属于我的人。 家里每个人都有各有偏向，我再争再抢也没有用，就像家里倒了的扫把，扶起来吧，白费劲儿，不扶起来吧，挡路，每个人都啧一声，觉得多余，然后从旁边绕过去。 很早之前，妈妈是那个会把扫把扶起来的人。 但是没几年就不是了。 你还记不记得你那年送了我一个金镯子，我一直带着。 我当时还寻思你咋不给妈妈呢？我说不可以这么不孝顺啊，宝宝。 得了便宜还卖乖，什么冠冕堂皇的话都说得出口，其实心里高兴的快死掉了，我赢了那个你最爱的人，我才是你最爱的人。 我对你的喜欢心知肚明，但就是恶劣的想要维持一种稳定，稳定的做你的姐姐，爱你，然后被你爱，然后短短的一辈子就过去了。 所以我会觉得痛苦，你知道吗？你戳破了我费尽心思加固了好多遍的窗户纸，你打破了监视室隔着的那块玻璃，硬生生把我从窗口拽到了你面前。 我怎么会不惶恐呢？我甚至开始想我又得到了什么？我是不是快失去了，我得到了这么这么多。 又或者其实根本就没有重生这件事儿，其实文笔也就那样，也就是更新频率稍微高一点，露脸快。像金价翻番这种事儿，包括去做网店，全是时代托举，顺的就跟一场梦一样，那要么就是死了没死干净，要么就一场梦没醒来。 当时是被车撞死了吧。 根本没活到现在。 后头全是梦。 我想不明白，我舍不得，我一想到有一天我们就会像普通情侣一样分手或者像爸爸妈妈那样，爸爸没有爱了，还硬跟妈妈捆在一起。 我就觉得我要疯掉了，我在这个世界什么都没有，只有你。 我的家人，爱人，朋友，生命中所有最重要的角色都是你，从来没有想过要跟别人建立这样的关系。 我怕我没人要，害怕的要命。 可是即使是梦，我也想让你开心。 甚至觉得之前我简直就是蠢货，脑子有病。 我看着你哭，看着你推开我给的东西，看着你说喜欢我的时候，我觉得天都塌了，这是一件很难过的事情，你别说理所应当了，越俎代庖都是得当，你知道吗 你是余杭清呀。 我的宝贝怎么可以这样呢。脑子里是怎么能想得出这种问题？我的就应该是你的，随意拿取就是了，我送给你，你可以一脸平静的接过去，那稍微给我个好脸色，表达一下高兴都是给我的奖励。 唯独不能说什么配不上，还不起。 我会觉得我把你养坏了，你知道吗？到底是在我看不着的地方是受了委屈，还是说我这个人就当着你面给你委屈受啊。我受不了这出。 就应该你想要你得到，管你想要什么，我能弄的全给你弄到你面前去，管他再艰难。你不就是想让我爱你吗？我本来就爱你啊。 所以一时冲动之下才做了这样的决定。 我想要你满意，想让你开心，但也同样带着惶恐的愤怒的。怕你知道我并不是一个很厉害很完美的人之后就离我而去。 我真的很害怕，甚至可以说得上恐惧。所以不经意间才脱口而出那句话，我觉得你没有把我当回事儿，格外愤怒，生气。 过不了多久，脑子稍微一转，我又觉得后悔，我说我怎么可以这样对待你，对待你稚嫩的感情，我怎么可以呢。 好像左右脑互搏一样，我真的真的明知道已经活不了几天了，想让这几天里你完完全全的开心，已经下定决心所有都给你了，哪怕你抛下来都没有任何关系。 可是我又想，那你这么爱我的话，我死了你怎么办呢？又孤零零的，我怎么受得了？我只能明知故犯的说一些好难听的话去贬低。 甚至开始庆幸，爱情是一种非常不靠谱的东西。爸爸妈妈的爱情消散的很快，那我们的也会吧。我脾气坏一点，说一点难听的话，然后你就比那更快的不爱我了。 重新变得开开心心。 你还在睡觉。我单就我们的感情为你写下这一封长信。 我不相信爱情，但是我相信你，想让你开心。 但求你不要有负担。随时随地想抛下我都可以。 房间里没有专门的信纸，我也不想离你很远，所以干脆写在日记本里。 你会相信我爱你吗？可不可以为了我活下去？” 过分冗长的半个月是你陪着她的近十年。 密密麻麻无所求的爱堆在一起，哪怕精力再差，也要刻意提起的几分精神，即使再生气，也让对方称心如意。 我不知道她相不相信，但是我信你，信这份愿意豁出性命的爱意。 你说她真挚，说她热烈。我就觉得你人好，寻思她凭什么。 她凭什么呢？凭什么让你赌上一切？什么都不要，也要遂了她的意？ 你不是她的爱没品吗？怎么还是飞蛾扑火般毫不犹豫的冲上去？ 我恨死你了。 你已经死了。 哦，对，你已经死了。 我想起来了，我想起来了！ 是我！ 是我让你连死也不安心，让你硬生生，连最后一片魂魄也留不下来，才好不容易夺去我的记忆。 贱人！ 蠢货！ 要你老实点，她就不会死！ 人家缺你那点钱吗？！写什么屁遗嘱啊，她写日记的时候一直哭。 我恨你我恨你我恨你！ 偏偏在那本日记的背面，她留下一句十分纠结婉转的话，温柔虔诚，像在对待恋幕已久的爱人。 “贝贝，你看到这里大约又生气。” “听我的好不好？” “我可心疼了。” “你是我的宝贝呢。” “不要苛责自己。”深黄色牛皮纸上被人用铅笔画了个不伦不类的手掌，摸着猫耳朵的头。 意料之中，余杭清眼眶一酸。眼泪再也遏制不住洪流，啪的决堤。 又翻过去一面。才惊觉连最后一页也没有了，喻衍写在封皮里头。小羊皮本子最柔软，也最结实的地方。 女人郑重的一字一句。 “我爱你。” “我好像不曾这样郑重的对你讲过，你看了太多小说，根深蒂固的观念就是爱人是要同生共死的。” “我不要你陪我死。” “我死就是图你活着。”眼前仿佛还跃动着女人苍白脆弱的笑。朝她做个鬼脸，似乎预判了她的预判。 余杭清惨淡一笑。 “还双重保险呢。” “这么不信任我。” “你换回来的性命，我怎么着也得活下去。”女孩已经长成昔日女人的模样，没忍住撇撇嘴。有些嫌弃的摇了摇头，哂笑一声。“那用得着你操心？” 到底还是愤愤不平，“你带着我一起行吗？我管你去哪儿，经历什么。啥苦我都能吃，什么事我都行，你带着我一起，他们离了我都可以，我要站在你身边，你不行，我要跟着你。”想着说这人两句，眼泪流下来模糊视线，却忽的想到她的回应。 “你行，我不行。” “你要是跟着我去死，那，我就告诉你，我死的没有意义。” “这个世界上就你没资格跟我一起。”那虚影从日记本上飘起来，扇了他她一个巴掌，带着淡淡的木质清香。 “我没资格，这世界上除了我还有谁有资格跟你一起？！”余杭清迫切的去抓她的衣角，没抓住，砰的一声，从椅子上摔下去。 却依旧固执的仰着头，大声喊叫，杜鹃啼血似的，“我是世界上最有资格为你殉葬的人。”
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