我当然不能告诉他，我在调查他和燕巢咖啡见不得人的关系：“那个，花生掉阴沟里了，我去救他。”
他支着脑袋：“呵，这是童话。童话里没有阴沟。”
我：“我的司机烤鸭被小三堵在厕所，我去救场。”
他笑眯眯：“我刚才就是坐烤鸭司机的车回来的。”
“我…”我词穷了。看着他得意的笑容大面积侧漏，我恼羞成怒：“是我在问你，还是你在问我？我不过就是去买了点礼物，想给你一个惊喜，你呢，居然背着我和别的女人拉拉扯扯！”
气冲脑壳，我按住他的双肩，一个翻身，将他死死压在了身下。
他小声惊呼，双肩在我手中挣扎跳动了几下，见无力摆脱后，又恢复了平静：“噫-这话你是不是说反了？”
说反了？什么意思？我露出疑惑重重的表情，但很快就甩了甩脑袋。不，这是他转移注意力的方法，千万不能上当受骗，于是，我大声呵斥：“别想转移话题。从实招来，那个女人究竟是谁？”
他微微一笑，勾起的眉眼如银河万丈，投下遥远而细碎的星光。
“你，你要干什么？”我咽了咽口水，声音带上了莫名的紧张。
他在勾引我，我知道他在勾引我，可知道又如何？他像黑洞吞噬一切，而我只能向他坠落。
他保持着那种缱绻而诱惑的笑容，慢慢解开了上衣的纽扣，一颗接一颗，直到最后。
“这是我送你的礼物。”他将衬衣整件褪下，露出肌理分明的胸膛，“奥利弗衬衣的最新款，可能小了些。你的呢？”
我的眼直了，浑身红豆像高压锅里的蒸汽，一股脑儿向上涌，就差没顶开脑壳。
礼物，那是什么玩意儿？我已经无法思考了。
“是这个吗？”他突然咯咯笑了起来，用小指勾住我裤子上的那根旧皮带，啪嗒一声打开了方形钩扣。
皮带像蛇一样从我腰间滑走。缓慢的，带着某种意味不明的挑逗。
终于，我所剩不多的理智回归了一些。
开什么玩笑，这皮带不知道用了几年，牛皮的表层所剩无几，磨砂带也早已起了毛边，就这破烂玩意儿，就算他想要，我也送不出手啊！
于是，在皮带即将滑出我腰间的最后一刻，我扣住了皮带的尾端，在他诧异的目光中，往回一抽。
皮带呲溜一声向后退了10公分。
他的眼神很复杂，估计又在心里埋汰我了，但双手却没有放开，像是在跟我拔河。
可他那点儿力气怎么跟我比。
我再加一份力，皮带便十分顺利地逃离魔爪，回到我手中，我提了提裤子，将它系回腰间。
我得意地拍拍皮带：
“你等我一会儿。”
我朝他笑了笑，匆匆跑向了那堆礼物。
他爬起来，赤裸着上半身，脸色难看到了极点。
但我知道这都是暂时的，只要我拿出13140的永恒回味，他就会感动涕零地冲到我怀里，将脑袋靠在我的胸膛上，含情脉脉的看着我。
真是想想都激动。
我望向他的眼睛，信心勃勃地晃了晃香水瓶，朝他呲了一脸香水。
可当芬芳浓郁的香味弥散开来后，我的脸色却骤然一变。
咖啡，是咖啡的香味。原来永恒回味居然是咖啡香水。
想起垃圾和燕巢咖啡可能的过去，我的脸绿得像一根刷了漆的青瓜。下一秒，这价值13140的永恒回味就躺在了垃圾桶里，永世不得超生。
“这个坏掉了。你等一会儿，我还买了好多。”我伸出尔康手，示意他稍安勿躁，然后回身在礼品堆中翻找起来。
除了永恒回味，我还买了另一件秘密武器，一定可以打动他的心。
他嗤笑一声，披上衬衣，转身想要回卧室，我哪能让他就这么离开，拎着礼物，一把将衬衣扯了下来，闪身拦住了他的去路：
“这是送给我的礼物。你可别想耍赖。”
在他无语的眼神中，我将衬衣揉成了一个鸡窝，顶在了脑袋上。
别说，还挺神气的。
他摸了摸我的脑袋：“带上这帽子，有阿三那味了。”
我：“阿三，阿三是什么意思？”
他：“形容一个人无所不能，比如徒手拆航母，港内玩自雷，五年赶超中，十年跨越美，只有想不到，没有做不到的一类人。”
呵，我就知道，是光子在哪都能发金的，我拍了拍头顶的帽子：“没见过吧，像我这样的，可是阿三中的阿三。”
他忍俊不禁，拼命点头。
我能看出他的“肯定”完全出自真情实感，不含一点虚假。
“呵，”我提了提手中的礼物，“知道就乖乖在这等着，阿三中的阿三要借用一下你的厨房。”
“请。”他绅士的说 。
我在他崇敬的目光中，走入了厨房，随便找了个盘子，将回春堂买的“一枝独秀”倒入了进去。
这可是高级美食中的高级美食，百年老坑出来的极品。也是我送给他的礼物。
果然，还没加热，我的鼻子和胃就忍不住抽搐了好几百下。
汰，这东西也太臭了吧，看形状还便秘，幸好旁边还配了一包蛋花状的拉稀粑粑汤，这才不显得过于干燥。
我捏着鼻子，用最快的速度将它塞入了微波炉。
开启“叮叮”5分钟。
还没到30秒，他冲了进来。我从来没见过这样的他，脸色难看的像要吃人。
“卩恕！混蛋！你居然用我的微波炉叮屎！？”他再也顾不得伪装，一拳挥来。
我脑袋一偏：“这不是你最爱吃的东西吗？”
说完我才想起他是一个赝品，作为赝品的他，身上自然没有植物的特征。
我大呼上当受骗。却被他翻了好几个白眼，推着腰，去关“芬芳浓郁”的微波炉。
等等，我不情不愿的朝微波炉挪动了几厘米，突然又发现了一个不对劲的地方，他刚才似乎叫了我卩恕。
只有正品才知道我的名字。
我看着他，一时间有些恍惚。像，他与我从前认识的他真的很像。
但很快我就告诉自己不可能，毕竟只有赝品才不喜欢吃屎。而且，他是个NPC，又怎么可能会是真的呢？
我几乎陷入了一个宇宙级的悖论中，不知如何脱身。
正当我万分纠结之时。身后的微波炉却跳动着火星发出了不正常的滋滋声，这个声音…
我和他对视一眼，同时明白了即将发生的事。
果然，下一秒微波炉如同被人醍醐灌顶，一下子茅厕顿开，
炸了。
伴随着轰的一声。巧克力与糖浆制成的墙面被气浪掀翻，泥泞的排泄物四处飞溅，挂在屋里每一件物品上，黏答答的滴落下来。
而他，早在爆炸前一秒，就缩到我怀里，将我当成了盾牌。
我的后背承受了它这个年龄不该有的味道。
唯一值得安慰的是，他将脑袋靠在我的胸膛上，此刻正含情脉脉的看着我。
虽然过程有些曲折坎坷，但至少，最终目的还是达到了。
我对他露出了一个胜利的笑容。正要吹嘘点儿什么，一滴蛋花从我的“帽子”上滴淌下来。
落在了他的手背。
他：“…”
我：“…”
。。。
手忙脚乱的十分钟，我脱下了所有肮脏不堪的裤子和衣服，被他用高压水枪冲了足足一分钟。
随后我们清点了衣服。
由于微波炉的爆炸将厨房与卧室的墙炸塌了，他所有放在卧室里的衣服都遭了殃。
我们唯一可以蔽体的只有他现在穿的那条裤子。
“房子是不能住了，去别的地方暂住一晚。”他依然在冲洗着自己的手指，仿佛要将它退下一层皮来。
我自告奋勇地将我的房子推荐给了他，并暗中打电话让烤鸭司机滚蛋。
他不置可否：“我不能赤着上半身走出去。”
“没关系。你把裤子脱下来，遮住上半身不就行了。”我郑重其事道。
他阴阳怪气地呵呵一笑：“把你肠子里的东西掏出来，放进脑子里正好，反正它们两个没有任何区别。”
我思考了很久，没反应过来他这句话是什么意思，我肠子里和脑子里的都是红豆，本来就没区别。
我甩了甩身上的水珠：“那你说怎么办？”
他想了想，让我转过身，蹲下。
没等我反应过来，他就像一只松鼠爬上了我的背，双手缠紧脖子，将脑袋埋进了我的肩窝里：“走吧，傻瓜先生。”
他的嘴唇贴着我的肩膀的皮肤，热热的，软软的，像刚出锅的红烧肉。每说一句话，就让我忍不住战栗。
“哼哼，”看在红豆酱打99折，彩票离中奖只差12个数字的份上，我原谅了他对我的不敬，托起他的双腿，背着他翻出了高耸的围墙。
一开始，我们还有说有笑，但渐渐的，交谈声便小了下去。
我们穿梭在无人的小巷，夜晚让路变得更加冗长，沉默的老房子冷淡地像一块冰。他泡在冰水混合的夜色里，变得愈发沉默。
我不知道他在想什么。
他在人前永远光鲜，似乎没有苦难可以压倒他。
但我今天知道了，在沉默的夜，巧克力酱也会慢慢融化，滴落，升腾，在他头顶化作漫天的乌云。
我的肩窝上落了一滴水。
我扭过头，问他怎么了，他的双手缠地更紧，让我什么都别问。
我知道我撬不开他的嘴，硬核派的手段在他面前不堪一击。于是，我也沉默了，思考起一个成熟男人应该思考的东西。
几秒钟之后，我绷不住了，开始絮絮叨叨地讲述过去的丰功伟绩。
我原想着快乐是会传染的，然而，他不这么觉得，比起我英勇无双的过去，他更喜欢听我的糗事。
比如吃了有毒的水母，浑身上下都变成了荧光粉，再比如不小心卡入了极地海沟，一个半月后才把脑袋拔出来等等。
在我讲完了所有不堪回首的过去后，他终于笑了。
“不如，我们来比赛捉飞虫。”他提议。
正值春日万物复苏，已有芝麻大小的飞虫围着电杆嗡嗡直叫，惹得人心烦。
我自然点头答应，开玩笑，他两条手臂的人类，能比的过我几十条触手的章鱼？
于是，我伸出手，快如闪电，像夹菜一样弄死了数百只飞虫。
他也伸手，像扇子一样拍打着小虫。
我内心嗤笑，就这垃圾，还想和我比。
于是手上更是卖力，两根手指舞的虎虎生风。
等我反应过来，已经晚了：“不是说好的比赛，你怎么停手了！”
“哦，太累了。”
“你！这么说我赢了。”
“当然，我输了。”他十分坦然地认输。
我看穿了他的阴谋：“你故意的，你就是利用我帮你拍飞虫！”
“是啊。”他挂在我脖子上，理所当然道。
“你…”不行，我一定要夺回主动权，让我想想赢了的人有什么好处？
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