差拨：你脑子进雪了！林冲又不是鸟人，那里有翅膀？
林冲：贱人，你们竟敢合伙害我，我杀！
差拨：啊~~我死了。
富安：林冲啊！你怎么可以擅自离开工作岗位啊！
林冲：少废话，我杀。
富安：啊~~我也死了。
陆谦：大哥，我是被逼的啊，饶了我吧。
林冲：休想，我又杀~~！！！
陆谦：啊~~！！！各位领导，看到没有，聘用了没有组织性、纪律性，动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊！
林冲：好险啊，差点被他们烤了吃，不过一说到烧烤，我肚子也感觉饿了，找个地方撮一顿去。
【路边烧烤摊】
庄客甲：下雪天吃烧烤，感觉就是爽。
林冲：各位，我也来吃可以吗？
庄客乙：你想白吃啊，没那么容易。
林冲：你敢骂我是白痴？我打~~
众庄客：啊呀，打不过他。
林冲：呵呵，小样，还敢和我打架。哇，还有酒啊，我喝。
旁白：转眼间，一缸酒见底了，林冲醉倒在雪地。
众庄客：快趁他还没有醒，把他吊起来。
林冲：啊~~~你们做什么啊！我喝了你们的酒，你们把我吊起来我没意见，但是不要把绳子拴在我脖子上啊！我……呼吸……困难……
庄客甲：他昏过去了。
庄客乙：正好，我们把他送到大官人那里领赏去。我和那些色情刊物的性质不一样啊
【柴府】
庄客甲：大官人，我们抓到了一个贼。
柴进：啊！这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头？
庄客甲：大官人，那是他的舌头。
柴进：哦，原来是舌头啊，嗯？这个人看起来好面熟啊，啊！这不是林冲吗！
林冲：柴……大……官人……我……好……命苦……啊……
柴进：怎么这么多省略号啊？这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。
林冲：我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……
柴进：原来这样啊，来人啊，赶紧上两盘饺子给林教头吃，让他恢复体力。
18
林冲：呕~~~~咦？大官人啊，我的体力突然之间又恢复了，感觉这辈子都没像现在这样健康过，估计现在出去跑马拉松都没问题。
柴进：哦，既然康复了那饭量一定会倍增的，来人啊，再上三盘饺子。
林冲：大官人啊！你好人有好报，我现在已经走投无路了，求你发发慈悲吧，不要在我精神都要崩溃的时候，三番两次地提到那可怕的饺子！
柴进：走投无路了？林冲啊，其实世上本没有路，走的人多了，也便有了路，所以说，不管你做了什么事，总是有路的，正可谓是敢问路在何方？路在脚下！
林冲：我今天杀了三个人，你说我应该走哪条路？
柴进：原来这样啊，不就是杀了人吗？我给你指一条路~~~
林冲：大官人啊，你指的是一张花里胡哨的纸啊，不是路。
柴进：这是地图！你看，在山东省有座山，叫梁山，那里风景秀丽，物产丰富，有三个好汉聚集了七八百人在那里，为头的叫作白衣秀士王伦，第二个叫摸着天杜迁，第三个叫云里金刚宋万，你不如去投奔他们。
林冲：山东的梁山？好哦，听说无事忙就是山东人，说不定我还可以见到他并和他要签名呢。
柴进：对啊，无事忙就是山东人，不过听说要得到他的签名必须得排好队，并要对他英俊的相貌有秩序地发出赞叹声才行。
林冲：明白了，我去了~~~~~我曾经推销过马桶给饭店
旁白：几天后林冲便来到了梁山脚下。
朱贵：小子，你要去哪里。
林冲：啊，怎么突然出来了一个大活人，小哥，我要上梁山入伙。
朱贵：哦，有介绍信吗？
林冲：有啊，还是柴进的亲笔信呢。
朱贵：哦，还是真的哦，虽然这字写得不怎么样，不过的确是柴大官人的手纸。
林冲：手纸？？
朱贵：不对，不对，是手书，好，你跟我来。
【梁山大殿】
王伦：不会吧，柴进竟把这么有名的人给介绍来了，分明是抢我饭碗啊。
林冲：大王，我林冲曾经推销过马桶给饭店，推销过碗筷给公厕，不管多么困难的工作我都可以胜任，希望大王收留我。
王伦：林冲啊，不是我不收留你，但是，你初来乍到，又没有什么业绩，让我怎么给你安排工作啊？我们这里也不景气，余粮几颗也没有啊~~~所以我们正在搞竞争上岗，只有实力派的人才能留下来的。
林冲：我也可以竞争上岗啊。
王伦：好，有追求！按照山寨里的规矩，你三天之内到山下杀一个人吧，然后提着他的人头来入股。
林冲：哦，不知道猪头可不可以啊？
王伦：当然不行了！猪头怎么能顶替人头！我们是山贼！是反面人物，不是屠夫！我只要人头！别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行！你明白没有！
林冲：好了，不行就不行嘛，你嚷嚷什么啊。乖乖的，我下山给你弄个人头来。防晒霜千万不要只擦半边脸哦
【第一天】
王伦：林冲，人头拿来了吗？
林冲：唉，今天遇到了百十号人，而我就一个，他们一人一个屁都能把我给熏死，我哪里敢跑过去跟他们借人头呢。
【第二天】
王伦：林冲，怎么还没有人头啊，今天不会又遇到了百十号人吧。
林冲：今天倒是只遇到了一个人，他却是无事忙，你说像他这样的帅哥我如何下得去手？
王伦：还有最后一天了，你好自为之吧。
林冲：收到。
【第三天】
林冲：今天说什么也要弄到人头啊，哦，来人了，哈哈，天助我也，过来了一个人，而且好丑哦，喂~~~恐龙，留下人头。
恐龙：啊，山贼，我要为民除害。
林冲：我杀。
恐龙：我也杀。
林冲：我还杀。
恐龙：停！有没有搞错啊，一出场就叫我恐龙，我可是有名有姓的啊，又不是演《侏罗纪公园》，哪里来的恐龙啊。
林冲：那你说你叫什么？
杨志：我叫青面兽杨志。
林冲：青面兽？果然是恐龙的一种。
杨志：哼，我叫杨志！！！
林冲：养殖？你是养殖恐龙的？
杨志：是杨志！我叫杨志！我原本是朝廷命官，因为有一次贪污了2000元公款便逃了出来，最近听说朝廷大赦，于是想回去重新做官。
林冲：哦，杨志啊，知道了，知道了，过去我当教头的时候就听说有你这么个人，没想到你比传说中的还要丑。
杨志：没办法耶，因为我曾经为防晒霜做过临床实验，一半脸用，一半脸不用，结果就成了现在这个阴阳样儿。
林冲：哦，明白，看到这篇文章的MM要记住哦，防晒霜千万不要只擦半边脸哦。
王伦：两位好汉住手啊。
杨志：我们根本没有出手啊，只是在这里聊天而已。
林冲：老大，你怎么来了。
王伦：听说豹子头和青面兽打了起来，我怕两败俱伤，就匆匆赶过来了。杨志啊，你也是来我们梁山入伙的吧？我现在就正式批准了！
林冲：那我呢？
王伦：我马上公布水泊梁山第一号文件，让你也加入。
林冲：好哦~~~
杨志：我可不想加入黑社会，我还要回去当官呢。
王伦：不会吧，我本想让他俩都做我小弟，两人相互制约，我便可以稳坐第一把交椅，没想到他竟然不入伙，失算啊。
杜迁：大哥，既然他不入伙，那就算了。
王伦：哼，老大说话，你插什么嘴！
杜迁：好歹我也是二当家啊，怎么也要出场啊。
宋万：是啊，是啊，这一集都快完了，我们哥俩还没有露脸呢。
杨志：做山贼连台词都没有啊？我还是回去当官吧，说不定某一集还有我过腐败生活的镜头呢。
片尾曲：大河向东流啊……哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
19
无事忙：？？片尾曲是谁唱的啊？怎么像是难产时发出的声音？
音响师：没办法啊，经费不足，用的是盗版磁带，还有些绞带，大家凑和听吧。
无事忙：可我听后却有了一种欲望啊~~~哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
林长治：呀！无事忙！你要做什么！！
第9幕好杨志卖刀不卖身，青面兽杀人不见血今年过节不收礼
【汴京城高俅府】
杨志：高太尉，听说最近朝廷大赦，我想回来当官了。
高俅：哦，有见面礼吗？
杨志：今年过节不是不收礼吗？
众人：不收礼啊，不收礼~~~
高俅：是啊，今年过节不收礼，收礼只收三陪女。
众人：三陪女啊，三陪女~~~
杨志：我只有脑白银……
高俅：只送脑白银就想当官？滚~~~
杨志：腐败！不表演脱衣舞那就表演杀人吧
【汴京城闹市一角的某处地摊】
杨志：这次我好倒霉，山贼当不了，官也做不上，手里没有钱，网都不能上，只能干噔眼。操，如果不上网，我QQ上那些MM还不想我想得上吊跳井？呵呵，还好我有宝刀一把，不如卖几个钱到网吧去上网，卖刀哦~~~~
路人甲：好刀啊，可惜朝廷不准拥有管制刀具，没办法，不能买啊。
路人乙：这把刀可以提升攻击力吗？
杨志：当然了，不光可以提升攻击力，还有三大优点。
路人乙：哪三大优点？
杨志：第一，砍铜断铁，刀口不卷；第二，吹毛得过；第三，杀人刀上没血。
牛二：切，说大话的小子，别光说不练啊，表演给我看看。
杨志：好啊，看这三个硬币，我砍~~~
硬币：啊，我断了。
牛二：切，假币就是不结实。
杨志：你胡说什么啊，这可是银行发行的硬币，怎么会有假呢？不信你吻这枚硬币一下，它会发出‘非礼啊’的响声，凡是能发出这种响声的硬币都是真币。
牛二：好了，好了，你继续表演吧。
杨志：看这根头发，我吹~~~
头发：啊，我一碰到刀刃就断了。
牛二：切，你肯定缺乏维生素，要不头发怎么这么不结实。
杨志：闭嘴，我天天服用白金搭档，补充钙，铁，锌，还有维生素ABCDEFG，怎么可能缺呢？这分明是我的刀快。
牛二：好了，好了，表演杀人吧，大家都期待呢。
杨志：这样暴力的场面就算了吧，对小朋友影响不好呢。
牛二：切，这容易，各位观众，未满18岁的请闭上眼睛，以下是暴力镜头。
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