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生日快乐，十八岁的言玚，恭喜你。
又一年没见了，大学生活怎么样？大二了，应该已经能很好的适应了吧？有感兴趣的社团么？喜欢正在学的专业么？
不喜欢也没关系，妈妈给你留了很多很多很多的遗产，你可以一直不用为生计烦恼，有足够的时间去摸索自己到底喜欢什么。
说来有些不好意思，我当年换了四次专业，本科花了七年时间才读完，对了，就是你两岁的那年，我终于毕业了。
我还带你去了毕业典礼呢，我的教授和同学们都在夸你长得实在太漂亮，但你应该不记得这些，毕竟你那时候太小了，软绵绵一团，身上总有股甜甜的奶香味。
在我准备写给你父亲的信件里（虽然还没有动笔），我打算让他把我最想送你的礼物转交给你。
所以，如果不出意外的话，在你看完这封信后，你会收到一辆车、一根钢笔和一条领带。
我不知道五年后会出现什么新的车型，所以这个就没法指定了，哦对，还有领带。
没关系，我相信你父亲的眼光，他一向不会在这种事情上犯错。
钢笔是你外公的遗物，我一直小心收在书房保险柜里。
其实成人礼上由父母赠与这三样东西算是个老传统，在外公这边的家族里延续了很多年，当然，我当年收到的不是领带，而是一双高跟鞋。
不许笑我们老土，虽然我也觉得这有点俗套，但你不觉得「家族传统」这四个字很奇妙么？
太极端的不包括在内。
当你在履行那些有趣的部分时，会莫名有一种怪异的链接感。
就好像在这个瞬间，你与那些素未谋面过的长辈、那些被时光掩埋的故事，突然被虚浮地牵连了起来。
人生好像就没那么孤独了。
就聊到这里吧，快去试试你的新车！
哦不对，我才想起来，国内是需要成年后才能考驾照的。
天呐，那你还是再耐心等几个月吧，千万不要危险驾驶哦宝贝。
向你父亲问好，向你的恋人问好（如果你有的话）。
生日快乐，言玚。
以防万一，之后的信件我都会叫你全名了，还好，我喜欢畅畅，也喜欢言玚这个名字。
再重复一遍好了。
生日快乐，我的小成年人。
准备去门口等十二岁的你放学回家的妈妈留]
[二十五岁的言玚：
又是一年没见，大人的生活怎么样？有在做喜欢的工作么？会很辛苦么？
我看过一篇文章，上面说二十五岁之前，人的大脑还没有完全发育成熟，所以很容易对很多问题感到困惑，被现实的无奈与荒谬冲击。
你也许会做出许多错误的选择，但这不要紧，因为你也会做很多正确的选择。
或者换种说法，选择本身就没有对错之分，它只是你在当时当刻最想要的那些东西而已。
可以是一次机会，可以是一个物品，也可以是一个人。
这一年，你有做过后悔的事情么？
有的话，那从现在开始，不要想它了，把过去扔进海里，洒进风里，因为你现在要开始一段新的人生了。
有孩子了么宝贝？没有也无所谓，我只是例行问候而已，不要焦虑。
我二十五岁的时候，你已经两岁了。
大家常说，过早迈入婚姻只是在消磨自己的人生。
所以我从未迈入婚姻，只是生了你，但万幸，不论是小小的你，还是你的父亲，都让我这短暂的一生过得很幸福。
我没有感觉到消磨。
我甚至被滋养了。
这是给你写的第十三封信了，我真的感觉有点累了，因为停了所有的药，所以最近我的精力开始变得越来越涣散，脾气也越来越古怪。
虽然之前就很古怪，但最近似乎和你父亲发了许多莫名的脾气，因为藏着癌症的诊疗结果不让他看，又表现得对他格外不耐烦，甚至因为身体上的疼痛拒绝了很多次卧室里那些事（我以前很热衷的）。
所以他似乎有些怀疑我是否出轨。
他有的时候真的很好笑，像个笨蛋一样，对吧？
我是那样坦荡地深爱着他。
直到我生命的最后一瞬，直到死亡将我们分开。
是不是有些不太习惯妈妈跟你说这些事情？
我写的时候也有点别扭。
但我转念一想，你已经二十五岁了，而你又是那样的出众，大概早就经历过这些了，没什么好避讳的。
毕竟只剩下十年。
十年后，你就和我一样大了。
所以写到这里，我终于决定好了。
这些信件我只打算写到你三十五岁为止。
因为在那之后，你会逐渐变得比我还年长，我的文字对那时的你来说，可能已经会有些幼稚，而我停留在了这个年纪，我没有更多的人生经验能与你分享了。
这真是又让人欣慰，又让人遗憾。
你也许会渐渐忘了我，这真让人高兴，又让人难过。
你会在体味世间一切新奇的过程里慢慢变老，如果幸运的话，你会有个人陪你一起经历这个过程。
我似乎对你说过这句话，我有些记不清了，我最近开始越来越糊涂了。
停药后，过去的那些声音又浮现在我的脑内，他们又开始怂恿我去做一些莫名其妙又危险的事情，我现在还分辨得出，但过几天就说不准了。
我得快些把这些信写完，我要把它装到那个首饰盒里，找个花开得最旺的地方埋起来，然后告诉你父亲，等我下葬后记得挖出来，每年生日给你看一封。
你一定会哭很惨的。
毕竟你很像你父亲，你们都是情绪敏感的人。
唉，那些声音又来了。
他们在劝说我提前迎接死亡。
但这似乎的确是个好主意。
我的身体好痛，胸口痛，骨头痛，每一次呼吸都像要把我的皮肤刺穿，我开始连咳嗽的力气都没有了。
我脑袋也会痛，睡不着觉，我已经两天没有合眼了。
那些声音一直在吵，我吼他们，我骂他们，但他们依然不会停，甚至还要嘲笑我。
这种感觉真讨厌。
我想我可能撑不到因为癌症离世的那天了。
这不是我想象里的平静，很折磨，我开始感受到痛苦了。
生病真是糟糕。
言玚，你要健健康康的好不好？
你会健健康康的。
好了，我要出门去和你父亲约会了，今天是我们的观剧夜。
昨晚我们又闹了不愉快，我大概应该哄哄他。
向你父亲问好，向你的爱人问好（如果你有的话）。
要过幸福快乐的生活啊，宝贝。
想我了就看看晚霞。
决定今晚回家悄悄去卧室抱你的妈妈留]
作者有话说：
来啦来啦-3-
这里是一更，我先去吃个饭，二更要晚一点——
第75章
“言先生, 请问您需要喝点什么？”
正捏着手上信纸出神的言玚，被空乘的询问声打断了思绪，他有些迟钝地抬起头看向对方, 笑得有些僵硬, 声音低哑地答道：“一杯桃红就好。”
“没问题。”空乘朝他点了点头, “今天芝士的品质很一般，给您配苏打饼干可以么？”
言玚摆了摆手, 满不在意道：“无所谓。”
他只是需要一些酒精带来的微醺感，以陪伴他独自度过这段两小时的航程。
言玚低头将那张二十五岁生日时本就该收到的信，轻轻叠好，小心翼翼地放回了信封。
距离找到那个藏了秘密的盒子, 已经过去三天了。
这几天言玚的情绪已经从最开始的崩溃, 平复得差不多了，这一切都要归功于褚如栩体贴的陪伴。
也不知道对方是从照顾褚千秋的那段日子里学到太多, 还是偷着联系了许多心理专家补课，总之, 他像是早就做好了面对失控言玚的准备一般，每个细节上的应对措施都做得娴熟又到位。
绝不多说一句话，也绝不少说一句话, 将分寸感把握得淋漓尽致, 同时又不会让言玚觉得自己孤立无援。
言玚这几天反复阅读了这些信件，当然，他很听话的没有去触碰二十六岁及以后的那些。
这太珍贵了, 他舍不得破坏掉这份迟到的惊喜。
他甚至第一次开始期待过生日了。
虽然言子悠的每一个字, 都让他心脏仿佛被撕裂般疼痛。
而透过对方叙述时展露的细枝末节里, 言玚将当年那件事的前因后果, 隐约拼凑出了个轮廓。
言子悠向他们隐瞒了癌症的事情, 也自作主张地把所有药都停了，但因为她这些年的精神问题被控制得很好，且行事作风本就天马行空，所以这么长时间，不管是言玚还是王以泽，竟然都没发现她的反常。
言玚很自责，更怨恨王以泽。
他不能理解，在他母亲饱含着对他们两人的爱意，以一种「把每天都当成最后一天度过」的心态，为身后事做着准备的时候，他的父亲在做些什么？
因母亲的心不在焉而焦虑，因无关紧要的线索怀疑着母亲的忠诚，因得不到足够的安抚而与母亲一次又一次争吵。
王以泽没发觉言子悠的日渐消瘦，没发觉她身体上的痛苦，更没发觉她精神上正经受着折磨。
他只是诚惶诚恐地向母亲乞求着爱意，将那些生理、心理上的消极变化，归谬给「言子悠对他的爱正在逐渐消散」上。
他那套「体贴」的系统，在母亲最需要支持和照顾的时候失了灵。
这实在太奇怪了，奇怪到言玚怎么都想不通。
他实在不能理解，为什么会有人自卑到这种程度，恐惧竟然能将他的五感蒙蔽到这种程度。
自己如果前一夜没睡好，那褚如栩只需要清晨时随意扫他一眼，就能发现。
他们真的有妈妈认为的那么相爱么？
言玚表示怀疑。
毕竟言子悠眼里的世界纷杂又热闹，她的一切都是细节化的，把王以泽那普通得不能再平凡的爱情，错认成了珍贵的宝物也说不准。
空乘将一杯半满的桃红和一小碟苏打饼干端到了言玚面前。
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