第15章 刘镇伟的信（6） 亲爱的镇伟： 愚人节好。 虽然是这个节日可我并不打算愚弄你，往下句句都是真话： 昨天我收到家信，我父亲从南边回来，他总算能回来了，可喜。他不多留，不能等我回去见他，就随信给我寄来一些东西，皮夹钢笔等物，都不差。我未必件件用得上，想分享几件与你，你来看一看吧。 我也讲过，我三两岁时父亲远走，母亲抱病多年，送走母亲我刚成年。后来族姐带我北上讨生活，又得朋友帮助在北方落脚立业，我总觉自己这一路是越走越宽的，年少的苦也日渐淡了。然而，种种云开月明都不比遇见你，和你相比，我现在的生活工作种种东西加在一起都不值一提。 我知你是真心的，你拥抱我时我就知道，你亲吻我时我也能知道。你的真心如太阳一样热，它藏在你的身体里。尽管你不答我问时常给我一片黑夜，尽管你不肯告诉我你是谁，不肯放弃你的秘密。 我没有一天不想着你，夜里最难眠，只能假作与你相拥折磨自己。不要嫌我这话说得无耻，我真夜夜如此，只因想念你的情深。 你心中有很深的情，也总在为什么难过，可你不肯告诉我。我只能在最亲热的时候听你叹息，也只有这时你愿意接受我安慰。我还想要更多，你懂吗？我还想要你给我更多。这不是我要强求你，只是我的心声，你给我或不给我都随你的心意。 今后一个星期我都在家，来见我吧，只要你有空。 我爱你 容成 88.4.1 亲爱的镇伟： 中秋节好。 给你写下这四个字我心在痛，求你原谅我，求你了。 我和他不是什么真正的关系，即使他口口声声说我只爱他一个，那不是真的，是他一厢情愿。 让你看见我和别人亲热，我知道我深深伤了你的心。只求你体谅我的寂寞，我不是有意犯错，不是为着要伤害你而犯这样的错。 我不舍与你分开，求你不要就此和我决裂，再给我一个机会吧。或者至少让我再见你一面，让我正式向你道歉。 就再见一面好吗？不然这样分手实在让我遗憾一生。 等你消息。 容成 88.9.25 亲爱的镇伟： 今天冬至，是个大雪天呢，你还好吗？ 上周告别过后我已经记住了你说的话，好的，我们不会再见了，我也发誓不会再打扰你了。这是我最后一些需要对你说的话： 请你不要记住我。你本情深，爱上谁就为谁动用真心，我都懂你。我令你伤心的种种请你不要记住，如果你厌我，就把我忘了吧。 我们之间的事我都想清了，也都放下了。谢你又几次三番和我见面，不斥责我纠缠。我会记住我们最后一次亲热，最后一次拥抱，那说明了你爱我，也让我终于没有遗憾。 这些东西请你收回。它们是我送给你的，无论如何我不想它们回到我手中。请你留下，就当做一般的东西继续用吧。如果你不想看见，那送给别人也好。经贾老板之手转交，记得核对，应该有围巾、手表、皮夹、钢笔两支。 请你一定要留下。毕竟，你送给我的东西我都留下了，不打算还哪一件给你。 我不会再到xx路了，不必担心遇见我，且放宽心去玩吧。也许过了今年我会南下，有位广州的朋友邀我合伙生意。如果此事成真，明年春天我就已经不在北方了。再见。 就此别过，不必念我。 容成 88.12.21 *（容成信件 完）* ---- 这是容成所写的另外三封信，写于1988年。
第16章 我的想法 = 大家好楼主来了，有一些想法简单说说。 在初探这批材料的过程中，是春生和容成的信让楼主彻底放不下这批材料。它们吸引我翻来覆去地推敲，猜测那些隐晦的只言片语是否真是我直觉的那些含义。 其实，也正是他们不完全直白的措辞证明他们的恋情比异性恋情更需要隐藏，再加上他们偏男性的笔体，让我确信他们都是男人，爱的也是刘镇伟这个男人。不然，仅看字面内容其实并不能确定他们的性别。 当然材料远远不止这些，结合其它材料我也得以印证刘镇伟的这段往事。后事还长，我慢慢分解。 有朋友问可否拍照材料的内页分享出来，这个其实我在开帖之初就考虑过，最后我的决定是不拍照。材料毕竟是有主的，直接拍照分享出来我感觉对材料原主不尊重，转录文字分享是我小小的私心，我们本来也是小范围讨论。 那么在本帖中，我不会拍照上传材料的任何一页，仅做文字抄录。名字都是化名，我尽力化出他们原名的寓意，又避免牵涉到现实中的他们或是知道他们的人。 抄录这批材料一是分享给大家，二是我自己也通过抄录这个过程来对它们进行整理。去年九月至今，我全心泡在这些材料里，它们已经完全占据了我的业余，成为我心中一个放不下的所在。 我频频想起自己的一件事，很难启齿，但是在这里对大家说反倒没什么。 我有两位同学，她们和我初中同班、高中同班、大学同校，所以我们经常搭伴。至交好友算不上，但我们三个常凑在一起。而我不知道的是，同窗这十年她和她其实谈了六年的恋爱，直到大学毕业前夕她们分手了，其中一人才突然告诉我她们一直是一对。 我当时是什么感觉呢？我感到恼恨、不快，我讨厌她们向我隐瞒，好像她们背叛了我又看不起我。我觉得自己成了一个笑话。这些意气其实都是任性和小气，几年之后我逐渐理解了她们的难处，难在她们之间，也难在她们与周围之间，但那会我和她们已经彻底疏远了。 至今我没能过去这件事，接受不了自己的自私，另一方面，我最近想，一直让我难过的或许也是她们那时的处境。是否当时我能做点什么帮助她们，我的力量微乎其微，但至少我应该做点什么。 我没有机会回去做什么了，现在我埋头故纸堆心无大志地搞着自己的爱好。一遍遍重看他们隐秘的往事，难免屡屡想起她们，想起自私又无能为力的自己。旧事挂心别无他法，只有继续向大家分享、整理好这些东西了。 1988年之后，刘镇伟的书信进入了空白期，这个空白期长达十年。事实上，这十年他也确实没再有过恋人，综合手中材料我的推测是这十年他床伴不少，而感情没再动过。 1999年，下一封恋人的信出现了。这位恋人很特别，是刘镇伟的表弟，比刘小十四岁，在刘家中长大。他称呼刘镇伟是“大哥”，而他自己的名字是刘镇明。 比较晚了信件我就明天再抄，今天先告休息。 题外话是，想和大家分享几首歌（音乐），大家感兴趣可以听听蔡琴、罗大佑唱的《永远的微笑》，罗大佑的《海上花》，以及经典电影《色·戒》的原声带。 都是老歌，我近来常听，很放松心情，也很滋润我心。
第17章 刘镇伟的信（7） 大哥： 你好。 到今天我回到单位三个星期了，一切都好，不用担心我。这几天入夏了，天真热，你还好吗？如果又胃疼了记着用黄芪熬点粥喝，那包黄芪还没用完，在煤气右边的橱子里。 那天早晨你送我，跟我说的那些话我都记着，这些天一直在想。我很高兴，真的很高兴，你说定了，我都不敢信这是真的还是我那天早晨做的梦。 这两年我一大半的心都在想你，我知道你也一直想我。可是你说不行，我也觉得不行，咱们不应该，不一定会有什么后果，我都明白。可我管不住自己的心，几次让你为难，其实你也管不住自己的心，我明白。 可惜那天早晨我必须得走了，不能留下。我真想你，现在只盼着早点休假回来找你。两个月后我应该能休一次假，批了假我就我立刻回来，等着我吧。 这些天我一次次梦见你，梦见咱们成了或者没成，就怕睡醒，醒了就什么都没有了。好在醒了能想起你还在等我，为这个我总是心跳，紧张，但是不再害怕了。咱们俩一起没什么好怕的，我已经不怕了，你怕吗？我敢说你也不怕。 我应该八月二十几号能回来，下来假后会给你信。如果有急事就打电话找我，事不急就还是给我写信吧，老是去接电话我也不好意思。 今年这个夏天不善，你要保重身体。等我回来。 此致敬礼 镇明 1999年6月27日 大哥： 你好。 八月我们在一块，现在转眼过去一个月了，我很想念。 那三天不长，这一个月却感觉好像已经跟你分开了一年。那三天我能记住一辈子，可现在日子过得太慢，又好像一辈子都见不到你了。我也认真工作，放心，但是但凡有空我管不住自己的心思，这盼不到头的一天一天竟然这么难过。 每天我得板着自己，不能让别人看出什么来。晚上睡觉多少也不踏实，怕说什么梦话让人听见。真让别人听见了我都不知道怎么办，你猜我梦见的是什么？ 我特别想你，大哥，你经得多了可能不觉得怎么，我不一样。我跟人好过但是没这么好过，那三天的每个时候每一件事我都忘不了，想起来我会站不住，吃不下饭喝不下水。我肚子里像有火，我的心跳得像疯了，只要我想起你。 有时候想起你，我还会难过。我不知道为什么，明明咱们现在再没有难过的事了，可是为你，为你和我，我想掉眼泪。 不用担心我，这都是我平白无故的心思，再过些天就好了。而且再过些天我又有假了，只要没有特殊事情，十月二十几号我按时休假，第一时间就会回来，等我吧。 你想不想我？别嫌我厚脸皮，我就这么一问。我猜你也想我了。 昨天舅妈和大舅给我打电话，我真意外。他们问我年底是否有假期，到时最好回家一趟，家里有事，还说最好和你一起回去。他们也给你打电话了吗？如果回家，来回至少得留出来十天吧，我的假不好说，得提前找领导商量，你怎么打算？倒也不急，十月见面再说吧。 我很想你，我知道你也想我。只愿我们早日见面。 此致敬礼 镇明 1999年9月19日 ---- 这是两封写给刘镇伟的信，落款为“镇明”，写于1999年。值得注意的一点是两封信信封上的收寄地址都已不在北方，而在西南。这段时间刘镇伟工作、居住在西南， 镇明在西南的另一处，他们离得不远。
第18章 刘镇伟的信（8） 大哥： 你好。 这三个月都没怎么和你联系，请别怪我。
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