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毫无疑问，在周难知看来，他的父亲并不配吃上热乎乎的饭菜。冷汤冷饭都算是对这个出轨者的恩赐了。 可他为什么现在又提起了他的父母？ “我妈让我学做饭的时候，我有想过，如果我是做给我爸那种人吃的，那还不如不学，两个人一起吃没营养的外卖好了。” 周难知笑了笑，终止了突如其来的旧事叙述，“你会切萝卜吗？来帮我切块吧。” 我压根就不擅长切。萝卜和刀在我手里，双方都很战战兢兢，萝卜没想过有朝一日自己能被削成这个面目全非的样子，刀也不曾知道自己这么难用。 周难知生病的时候，我不是没给他削过水果，只是从外形来看都很灾难。 他不介意。等我削完萝卜，他又让我切肉，要不是我提前遣走了保姆，她就能目睹自己的雇主是如何出洋相的。 等我和肉丝周旋完，周难知才赦免了我，让我洗干净手继续等。 人在上路前吃的最后一顿饭都是最好的，大有一种事已至此，不如先饱腹的安抚意味。周难知还是太谦虚了，他做的饭很好吃，如果人在走前都能吃上这么一顿，那也不会有遗憾。 吃饱饭足，那个契机终于驾到。周难知一整天的欲言又止，就是在为这一刻铺垫。
第53章 离婚 我无从揣测，是什么让他这么难以说出口？是他昨天晚上其实察觉到了我下半身的图谋不轨，还是他发现了我的蓄谋已久？ 周难知开口了，神色和语气都艰难，他很少做残忍的事，要他来撕破这层窗户纸还是太为难他了。 “我看到了……你的那本画册。” 大脑在宕机前飞速运转起来，他是什么时候看到的？为什么他没有跟我说过？从看到的那一刻起，他就已经在谋划这场逃离了吗？ 我有把这本画册拿出来过吗？我分明一直把它藏得很好，和我见不得人的心思一起，锁在某个抽屉里，没有钥匙就无从获取并看到。 周难知很轻地叹了一口气。我的反应让他不落忍了，怎么回事，早知道拆穿了会让我这么难堪，他就再多装傻一阵好了。我大脑一片空白，等待他的审判。 “我没法……接受。我也想了很久，但是我还是觉得……”周难知断断续续地表达他的想法。“我们俩，不要再继续这样了。” 他的善良让他甚至没法把这样是哪样给说破。空气变得稀薄起来，父亲留下的某种东西在煽动我，不要让他说完，打断他的话，又或者打断他的腿也行，让他没法逃走就可以了。那样他就一辈子都是你的所有物了。 我呼吸困难。我完全没有意识到，周难知主动提出的这场旅行，以及他留在我这的那个吻，还有今晚的这顿饭，全是别离前他最后的怜悯和施舍。 夫夫一场，闹得太难看也不好，他决定给我一个好聚好散，让我的下场不至于太难堪。 可他又没法太可怜我，因为我确实做得太过分了。任谁发现枕边人的心机如此深沉，都会萌生逃离的想法，周难知没做错。 父亲和叔叔的嘲笑声从某处传来。怎么样，宋恒焉？早就给你打过预防针，我们这个家族就是这样的，谈什么爱呢，自己不觉得可笑吗？你以为你的方法特别周到，你以为你一整个计划滴水不漏，到头来，你的下场又比我们好多少？ 剧烈的轰鸣声在我耳边响起，不应该啊，我不是早就从飞机上下来了吗？失重感拽着我一直往下掉，父亲和叔叔都在那个泥潭里等着我，宋恒焉，欢迎回来，这就是我们宋家人的命运。 我失却了说话的力气。周难知察言观色，不确定面前的人究竟是存活着，还是变成了一具死尸。 他的决定有这么伤人吗，真是意想不到，他又要愧疚了，对不起啊，区区离婚而已，没想过你会这么难受。 “抱歉……” 如果可以，我真想堵住这张嘴。那样他是不是就不会说出我不想听的话了？如果我把他绑起来，他会恨我吗？他会像母亲那样，逐渐流失生机和希望，最后选择自我了结吗？ 母亲死的时候，没有留下遗书，没有留下任何话语。她对这个世界的厌恶盖过了眷恋，以至于她认为不必要再多说什么了，都是徒劳，都是虚空。 她本可以不采取这种过激的方式终结生命，然而父亲没有给她出路，横竖都是受人折磨，母亲思量一番，至少她的命是握在她自己手里的。她唯一能够随心所欲地掌握和控制的，就剩下这个了。 我没法想象周难知也像朵枯萎的玫瑰那样日渐凋零的场景。但是他再待多一会，我不确定自己是否仍然保有理智，是否可以不作出过激的举动，不露出原本面目吓坏他。我用尽最后的力气回答他，“我知道了。” 一句毫无意义的废话，可这又是我目前唯一能说出口的真话了。 我知道了，从一开始你就不是我的，到最后你也不会是我的。我很努力，但努力无效用。我对你的好没有争取到任何东西，顶多就是争取到了你最后这一次宽大处理的权限。你不和我清点，不和我计较，只想选择划清界限，是因为当局者迷旁观者清，你从来没真正进入到这个局里，想要出去当然也很容易。被困住的就只有我而已。 “那，离婚协议，你签完字……就和我说。” 周难知将协议推到我面前，轻手轻脚地离开了。剧烈的疼痛不由分说地席卷了我的全身，让我失去开口挽留他的气力。 我眼前发黑，好一会都看不清四周的环境。我感知到妈妈重新站到我身旁，俯下身，仔细地看了看协议上的字。她许久没出现，再来就目睹了这么一场闹剧。 原来如此，她想，原来我儿子只是单方面地一厢情愿，原来他到头来还是孤身一人。她摇摇头，我和父亲都太擅长将美好的事情搞砸了，这未尝不是一种遗传。 像铁锈般刺鼻的血腥味漫到我的鼻腔深处，我的指尖湿漉漉的，低头一看，指缝里都渗出血，我是什么时候将自己的掌心抠破的？ 好了，无论如何，现在都没有时间处理这些微不足道的伤口了，我该做的是立刻睡一觉，也许这只是场梦魇呢？也许我一觉睡醒，事态就会回转呢？ 我躺到床上，这应该确实是张床，而不是滚筒洗衣机，但是我晕得天旋地转，下一秒就要被某个漩涡吸进去。 母亲坐在床边，几乎是怜悯地俯视我。怎么会这样，你还不知道周难知是什么样的人吗？他可以对你很好，可以让你错觉他只对你好，可是其实你对他来说什么都不算，从以前到现在都是这样。就算有一纸婚姻关系暂时把你们牵绊住了，那也始终是暂时的事情。 他当然会忍受不了，因为这场联姻的底色是欺骗。因为你从没有对他坦诚过，所以他也不愿意对你坦诚。 什么东西都是等价交换的，你总不能指望，你瞒了他这么久，最后他却可以宽宏大量地饶恕你。 周难知走得很轻巧，他甚至没提前收拾行李，没带走家里的几件东西。他不想要了，对这些东西也是，对我也是。他全都不想要了。 假如一开始我不是和周千澍谈判，而是直接向周难知坦白我的别有用心，那事情会变得好一点吗？还是说周难知会逃离得更早一点，因为正常的人都不愿意被卷入不正常里。 我睡得天昏地暗。秘书以为我还在度迟来的蜜月，没来打扰我，保姆也放了一个小长假，还没到回来的时候。家里异常安静，只剩下我自己存在的动静。周难知的脚步声，笑声，说话声，呼吸声，都不会再在这个房子里出现了。 而造成这一切的罪魁祸首，不是别人，是我自己。我不记得我究竟什么时候将画册拿了出来，但毫无疑问，我的疏忽给了这场别离可乘之机。 梦境看我太狼狈，也于心不忍，大发慈悲把我扯到我和周难知初见的时候，那会我还需要仰视他，但我甚至不愿意看他。 周难知将面包递过来，我收下了，他看上去就很高兴。我咬下一口面包，很香甜，那是我在现实里并没有尝到的味道。 凌晨三点，我把自己从被窝里扒拉出来，翻箱倒柜地找一点食物吃。只要我不在离婚协议上签字，这婚姻就还没有结束。 现在还不到彻底萎靡的时候，别那么悲观，也许还有挽回的机会呢？ 天色刚亮，我就坐上驾驶座，以往周难知会坐在副驾驶座，毫无防备地熟睡，又或者寻找一些有趣的话题。车厢里的寂静压制着我的感官，我打开音响，都是周难知爱听的那类歌。 一定是哪个步骤出错了。他并不是完全不喜欢我，至少对这张脸，他没法抗拒。只要我想想办法，这就不会是无解的终局。 不知道几个小时过去，周难知终于在我的视野里出现了。我以为他好不容易摆脱我这么个累赘，本该精神焕发，可他看上去也不怎么好，脸色苍白，神色恍惚，好像一个晚上就足以让他消瘦一圈。 在我进一步观察之前，周千澍出现了，扶住了看起来摇摇欲坠的周难知。 要么是周难知还没告诉周千澍我们要离婚的事，要么就是周千澍觉得这恰好正中他下怀，他弟弟能从我这样的人身边撤退，是不可多得的远见和智慧。 他们一路上都没怎么交谈，安静地去到了某个咖啡厅。半年多以前，我和周千澍也是这样对桌而谈，不同的是，那会我还胸有成竹，胜券在握，笃定周难知不可能让他哥哥置身于任何的风险之中，因此他会亲自出面，与我联姻。如今我满盘皆输，一点筹码都不剩。 作者有话说： 恒焉：*破碎掉了* 难知：*濒临破碎*
第54章 俯身去找他的嘴唇 周千澍点了几份甜品，全部推到周难知面前。周难知毫无胃口，但为了不让周千澍担心，他勉强自己一点一点地吃着。 要是周难知对我毫无感情，那他如今就不应该是这么一个状态。我元气大伤，他也没好到哪里去，从这么个场面来判断，我也没输得太惨。 可我要的不是这个。 他的心不在焉很快就被周千澍察觉，看周千澍的口型，大概是在问他要不要回家休息之类的。 周难知摇摇头，想说什么，又只是徒劳地抬手撑住了下巴，望着不远处放空。 我几乎可以确信，他并没有告诉周千澍离婚协议的事，顶多就只是用我和他闹矛盾的幌子遮掩了过去，否则周千澍不会毫无动静。 事已至此，周难知还在想着帮我掩饰，帮我拖延时间，避免周千澍杀意大发地冲过来与我对峙。 甜点吃完，他们又回去了。直到天黑，我都没等到周难知再次出现。 道路旁的指示灯尽职尽责地闪烁着，路人行色匆匆，地球还是照样运转，没有空隙照顾我的焦虑。
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