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这是一种成瘾再次加重的迹象，用于镇压一种极为强烈的阵痛。 因为我怀疑自己做错了。 “你的爱让我很痛苦。” “很痛苦。” 陆绪小时候摔跤，我是那个帮他处理伤口的人；他受了委屈变得不开心，我是那个安慰他的人。 现在他站在我面前，我成为了那个让他痛苦的人。 每当我闭上眼睛，我就会产生一种幻听。 “我宁愿你不要爱我。” 我无法不爱他。 却也绝不想看他痛苦。 [对未来的最终想象] 我对陆绪说，我觉得我喜欢他更多，其实是骗他的。 交由我自己来定义，我会说至今为止，我对陆绪的“爱”仍远大于“喜欢”。 很好分辨，如果我仅仅是喜欢陆绪，又或是喜欢更多，我会选择和晏云杉一样的方式。 我可以把他关起来。 这件事非常简单，我设想过很多次，也曾列入对未来的初步规划中——作为下下策。 我当然能做的比晏云杉好，更完美，更干净，这个世界上不会有人能再找到陆绪。 我可以给他一个永远也洗不掉的永久标记，让他成为我一个人的omega. 但当我想象后果，想象失去自由之后陆绪可能的表现，这种方式被我完全地否决。 我的弟弟永远都是自由的，就像他所喜欢的那样，他应当有权力选择自己想要的生活。 这个世界上没有什么感情能超过我对陆绪的爱，就算是我自己的喜欢也难以做到。 失去陆绪的两个月里，我尝试设想未来。如果他真的选择了某一个他在乎的人，很坚定，我应该怎么做。 在餐桌上看见陆绪的时候，所有思考和算计都变得多余，我发现，原来我已经称得上幸运。 因为我永远是他的家人，所以无论如何，我都不会永远失去他。 事实上，“哥哥”也是一个可以接受的，能够获得幸福的位置。 过去的人生中，我从未想过放弃。这个世界上应当不存在我不能做到的事情，不存在我不能征服的疆域。妥协、退让这两个词出现在我人生中的形式只能是计策，而不是结果。 不过在陆绪面前，我的所有底线、设想、原则，本就是不存在的。 完全的失去，完全的得到，又或是作为亲人的陪伴。 事实上，所有的思考的最终结论都还是——我希望他幸福。 喜欢你。喜欢你。 爱你。爱你。爱你。 该怎么养一只小狗才是正确的？ 我想给他阳光，草坪，温暖的窝。 当然没有缰绳与项圈。 他可以奔跑，停留，任何地方，自由，快乐。 这是我对未来的最终想象。 第71章 和我哥一起度过春节之后, 开工的第一天，我坐上了飞往R国的飞机。 这个国度的纬度更高, 下飞机的时候，北境的风吹在脸上，夹杂着雪花，气候仍在浅灰色深冬。 远处机场的灯光冷冷地落在停机坪上，像一座巨大的机器，吞吐着和我毫无关联的人潮与噪音。 林助理给我递了厚外套，我披上以后, 他画蛇添足似的补了一句，说：“是陈哥让我拿的。” 我回头看了一眼，陈谨忱跟在我们后面几步, 听见了这句话，和我对视一眼, 没有什么特别的反应。 前三天我们按计划见了一些需要见的人，参加了一场晚宴, 总体来说都很顺利。 直到第四天，我在酒店的大堂里遇见了一个很熟悉的人。 那时我刚结束一天的行程，从车里出来，在门口的吸烟区吸了一支烟，准备上楼休息。 走进酒店大堂的时候, 一个熟悉的人忽然大步走到了我身边。 酒店大厅静悄悄的，地毯绵密，走廊灯光从高处一盏一盏落下来, 投出绵长的影子。 晏云杉站在我面前, 对我说：“晚上好。” 他彻底扔掉了拐杖, 身上依旧是他惯常的黑灰色调, 整洁而内敛，大衣利落，围巾松松地搭在臂弯，是一条深色格子的羊毛料。 我疑心他在大堂里等我的时间并不短，因为他身上落的雪花化开，变成点点细小的水珠，在大堂明亮的灯光下，像是碎钻镶嵌在他身上。 我冲他微笑了一下，礼貌地说：“好巧。” “不巧。”晏云杉向我走了几步，走到离我很近的地方，垂下头，低声说，“……我是来找你的。” 他向来直来直往，而且看起来确实很着急，我也就没再和他客套，直接问他：“你找我有什么事？” “上次……还有话没说完。”晏云杉说，“你晚上还有事吗？” “没有。”我如实说，“你是想临时预约我接下来的时间吗？” 他问我：“……可以吗？” “你要说的多吗？”我问，“你是想在这里说，还是要找个什么地方？我有点累，要准备休息了，你要是同意，可以在我房间的客厅里说。” 晏云杉怕我反悔似的，很快地点头同意，跟着我一起回了我的房间。 我让他在沙发上坐下，问他要不要喝什么。 晏云杉的手放在膝上，指节微微发白，腰背绷得很直，几乎僵硬，坐姿透露出紧张和局促。 他没有看我，只是盯着面前的茶几，视线停留在那只瓷杯的杯沿上，眼神却明显游移，好像要说的是什么很可怕的、很重要的秘密，才让他像现在这样焦虑不安。 “……不用了。”他对我说。 “好吧。”我给自己倒了一杯热红茶，端着杯子在他旁边的沙发上坐下，靠着扶手，问他，“你是专门飞过来和我说话吗？你要说什么？” “……是的。”晏云杉承认，而后并没有马上说话，沉默着。 并不明亮的室内，他的眼睛是湖水一样平静的深蓝，注视着我。红色的唇抿得很紧，好像开口并不是一件容易的事情。 我喝了一口茶，耐心等他说话。 大约过了两分钟，晏云杉的嘴唇颤动了一下，他向我的方向倾斜了一些，张了张嘴，但是没有发出声音。 他的喉结滚动了一下，清了清嗓子，终于重新获得发声的能力。 “陆绪。”他叫我的名字。 “嗯？” “……对不起。”他短促地说，吸了一口气之后，他又重复了一遍，说，“我想说的是对不起。” 我有些怔忪，因为从未想到过会从晏云杉口中听到“对不起”这三个字。 若是几个月前的我见到这一刻，必然会觉得是我的幻觉。 但这三个字确实从我熟悉的、形状优美的红唇间吐出了，同时带出真切的遗憾与忏悔。 会客厅里只开了壁灯，暖黄的光线照得不远，更多地方被沉沉的暗色吞没。 他的脸一半隐没，一半明亮，线条是很锋利的俊美，像是裹着北境大雪的刀锋。 他仍在观察着我的表情，神色间带着几分很陌生的忐忑和难堪，将锋利的伤害性减弱了许多，眼睫的阴影颤抖着，嘴唇也是。 让我觉得陌生，也可亲。 “对不起，但是我真的每天都在想你。” 晏云杉又深吸了一口气，再开口时声音更哑：“其实很久以前就应该说的，但是我……总是说不出口。” “我不知道你还会不会怪我，或者在意这件事。”他说，“但是我还是应该说的。” “那天在学校里。你知道的吧，我想亲你。因为你说‘全部’的时候，看我的样子，和以前一模一样。那之后我总是会想起来，想如果……我没有那么自负，那么高傲，如果我再努力一点，再慎重一点，是不是我们很早以前就能在一起。有没有可能十七岁的时候我们就在偷偷谈恋爱，到现在也不会分开，你不会……” 我打断了他，叹了一口气，装作大度地说：“都过去了，我已经不介意了。” 晏云杉停了下来。他又把嘴唇抿得很紧，几乎崩成一条直线，边缘都用力到泛白。 房间里很安静，呼吸都有回音。我向外看了一眼，夜晚的雪花扑朔朔落在落地窗的玻璃上，碰撞的声音被隔绝，只能看到不断地下落。 “我……”过了许久，晏云杉再次出声。 “我想回来过的。”他说，“那……十年，我试过回来的。” “说起来你可能都不会相信，我自己也觉得很荒谬。” “我想过回来，很多次，但是总会有推不掉的工作。就算是不管怎样都要回来，连机票都买好了也没有用。有一次我都坐在候机室里了，航班在起飞前十分钟因为突发极端天气取消。后来我自己申请航线，但每次都会因为不可抗力被驳回，不是我不想来见你，是我真的……真的回不来。” “陆绪，我真的不知道为什么。”他双手握拳，咬着牙低声说，“但好像有谁在阻止我见到你。不是我的借口，你……能不能相信我。我以前……总觉得说了你也不会相信，说出来也只是让自己丢脸。” 我被忽然的窒息感攫住，像是有真空泵抽空了呼吸道里的空气，让我怔在原地，无法呼吸。 原来这就是让我至今仍无法释怀的、为之辗转难眠的、让我不再愿意回头的抛弃的真相。 这一切荒谬到堪称可笑。 我到底生活在一个怎样的世界里？我以为的抛弃，事实上是一场彻头彻尾的笑话。 我当然相信晏云杉说的是真的，也明白是什么让他不能回来。正是我一直在努力挣脱的剧情，像一双无形的手在操纵棋局，强行剪短了我和晏云杉之间地联系，只为了将一切推到正剧开始的地方。 如果我没有变化，没有因为所谓的“报应”而挣脱束缚，这一切是否真的会规整地运转到我曾预见的结局？ 而这剧情又怎么可以就这样轻率地、高高在上地玩弄与控制我的生活、我的感情，让我就这样阴差阳错地错过了我曾经最纯粹的爱过的人。 就算这是命运，那未免也对我太不公平。 但我们都曾是被框定性格的人物，生活在既定的轨迹里，无形的力量深刻地掌握着我们可能给出的反应，譬如晏云杉的高傲，我的朝三暮四，所以高高在上的简单挑拨之后，我们就渐行渐远，轻易地拆散了。 我感受到愤怒、不忿，同时感受到无奈、郁闷，这些情绪和窗外落下的雪花一样冷，积在我的胃部，带来痉挛的不适感。 “算了。”晏云杉迟迟没有等到我的回应，低下头去，说，“你当我乱说的好了。” 我眨了眨眼才重新将他看清。 “不。我相信你。”我对他说。 晏云杉的眼睛明显地亮起来。他的身体前倾了一些，面庞近在咫尺，我相信他，他反倒难以置信起来：“……你怎么会相信？”
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