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我可以很夸张, 也很浪漫地说，我愿意为他那一刻的温柔粉身碎骨。 按照我本来的设想，在一起之后的某个下午, 我会让工作狂陆绪空出一段他珍视的时间，坐在我面前, 做我一个人的模特，让我把这个画面永永远远地保留下来, 在每一次与这幅画遇见的时候，在陆绪每一个温柔的眼神里，我都会再一次坠入爱河，坠入幸福。 但事实上，我是一个人完成这幅画的。 在又一次被陆绪拒绝之后, 我没有机会再在任何地方偶遇他了。他不再回复我的消息，他的助理不接受我的预约，我被他彻底地从生命中清除, 像是被治愈的沉疴旧疾。 很多个日夜, 无论我睁开眼还是闭上眼, 我看见的都是他的脸。 难以置信, 我竟然真的爱他到这种程度。 真的爱他到，他不爱我我就会死掉。 除夕夜，昏沉地倒在床上，被烟花声吵醒的时候，我再一次展开了那一幅画。 不需要陆绪坐在我面前，他在我脑海中鲜活，会自己说话，会对我微笑，还会对我说“棠棠，我爱你”。 我有了一个永远不会离开我的陆绪。 太久没有画画，我的颜料都要干涸了。为了完美地画出陆绪，我开了一盒新的，我最喜欢的颜料。 我开始画他。 从厨房搬了一张高脚凳，我让我的陆绪坐在上面，当我的模特。 他按照我的要求，低着头微笑，对着我的右脸酒窝浅浅的。 我对他说：“陆绪，你笑起来真好看。” 他对我说：“是因为你爱我，所以我做什么，你都觉得很好吧。” 我说“你真自恋”，然后没办法地承认“好吧，我真的好爱你”。 遇见陆绪的时候我才二十岁。 在一个最适合坠入爱河的年纪，我爱上了一个最不适合爱的人。 要是我没有爱上他就好了，那我的烦恼应当是简单的，关于面包和维持生计，而不是能够将我的人生毁灭的爱情。 是陆绪把我的人生毁掉的。 画这幅画的时候，我产生了一种强烈的预感，即等我完成之时，我眼前的这个陆绪也会消失。 他消失的时候，我该如何维持生活？我并不知道。 我只是几乎虔诚地画下每一笔。 就像我读过的《百年孤独》中丽贝卡用细密的针脚为自己缝制寿衣一样，我用铅笔和颜料一寸寸缝合我的陆绪。 他越清晰，我就越透明。 等我画完他的时候，我知道我自己也会跟着消失。是最后一颗钮扣，被缝进不再属于世间的衣裳里。 我在画卷的花瓶里为自己插了白色的洋桔梗。 陆绪，你能够明白吗？ 明白我无望的爱。 明白我这个骗子的爱其实也是纯洁无瑕的。 描摹完陆绪眼角最细微的弧度是一个月以后。我终于放下画笔的时候，我的陆绪从高脚椅上缓缓站起身来，踩在木地板上时没有一点声响。 那时是清晨，天空尚未完全亮起，窗外只有一道模糊的晨曦斜照进来，不算亮也不能说暗的光照在陆绪的脸上，照在我的画上，仿佛下一秒即会有神迹降临。 我的陆绪说：“你画的真好。” 我问他：“你喜欢吗？” 他对我说：“我会喜欢的。” 我说：“我送给你好不好。” 他没有要，只对我说“棠棠，再见”。 然后在我眨眼间，在仿佛蝴蝶振翅的声音中，他从我眼前消失了，无影无踪。 我盯着那幅画，我的爱情的绝迹。 一种用火将它烧毁的冲动产生，我不想让第二个人看见。 这一刻的陆绪应当只属于我一个人，他的温柔，他的爱意，无论真实虚假，都应该是我的，在这一刻坠入爱河的人是我，只有我。 我打开了打火机，蓝色的火苗悄然跃起，在空旷的房间里轻微作响，宛若一种告别的喃喃低语。 我将它缓慢地、几乎温柔地靠近画布，火光照亮了画面上的陆绪。 他仿佛正从纸上睁眼看我，眉眼低垂，神色平静而柔软，是一场只为我而设的梦。 我的指尖微微发颤，火焰离他越来越近，就要触碰他睫毛的边缘。 那一瞬间，我几乎看见画面中的他抬起眼，安抚地注视着我，听见他在我耳边说话，用他非常让我着迷地声音对我说：“棠棠，不要难过。” 但事实上并没有人安慰我。 房间是空的，安静的，冷的，陆绪仅在这里待过不到二十四个小时，我不到二十四小时的幸福。 火光熄灭，打火机从指缝滑落，掉在地上，我的手颤抖着，缓缓垂下，泪水在我毫无知觉的时候淌到地上。 最后我只是点了一支烟。 在吸烟的五分钟里，我走进浴室，打开水龙头，等温热的水一点一点充满浴缸。 雾气氤氲，我将烟头掐灭在洗手台边，然后将自己沉进水底。 温暖的水拥抱着我，并不是很疼痛，我闭上眼睛，带着幸福的微笑，希望死神能将我带向永恒的爱情。 没有留遗书，我没有家人，遗嘱里我将我的所有财产都捐赠给慈善基金会，除了那幅画。 那幅画我希望能够留给陆绪，如果他不要，那就真的烧掉吧。 在斟酌结局方式的时候，我有一些纠结。无论是跳楼、服毒还是溺水，饮弹，死状都是丑陋的。陆绪本就不喜欢我了，在殡仪馆里看见我恐怖的尸体的时候，是不是肯定会更讨厌我？ 所以还是这样吧。遗体收殓师会遮盖我苍白的脸色和丑陋的伤痕，陆绪见到的我仍旧会是宁静的，漂亮的。 这就是我想讲的，和陆绪分开以后的故事。 再次获得意识的时候，我感觉身体不再属于自己。 四肢都被灌了铅一般，无法动弹，仿佛被谁从水里捞出来，又冻回冰里。 手腕传来钝钝的疼痛，如同被钝器一遍一遍割开，一跳一跳的疼痛提醒着我还活着。 氧气面罩罩着我的鼻子和嘴，呼吸时冷风灌进肺里，有种在深海溺水后的错觉。 我睁开眼，又立刻闭上。 灯光太白，刺得我眼睛生疼。我还能听见什么——嗡嗡的吸氧声，什么人在走动，还有玻璃门偶尔被推开的响动，都像是来自另一个世界的声音。 我没有马上意识到自己在哪里，也没想起发生了什么。我只觉得累，整个人被巨大的空虚填满，一丝力气都没有。 我甚至一度怀疑自己根本没有醒，只是换了一个更安静、更难受的梦。 “陆绪，陆绪。”我微弱地叫我唯一想到的人，但是声音根本无法传出，也没有人回答我。 然后我想起来了。 我怎么可以……没死成。 被转入普通病房以后，我先见到的是心理评估师，简单地交谈之后，他告诉我如果评估顺利的话，有人想要探视我，问我愿不愿意，我没有回答他。 我先让他给我拿了一面镜子。 然后我看见了我，苍白的，丑陋的我。整个人都像被抽干了生命力，长发凌乱散落，贴在脸侧，瘦到颧骨突出，轮廓不再柔和，眼睛大而突起，眼神暗淡无神，有些吓人，嘴唇更是毫无血色，整张脸黯然，失衡。 好丑，好丑，怎么办？ 我不知道我怎样回答了心理评估师的问题，我只知道当我似有所感看向病房门口狭窄的玻璃窗时，我见到了陆绪的脸。 尽管隔着玻璃，我仍然能确信，他即将把我看清。 不可以！不可以！ 我几乎想要尖叫，无力的四肢在那一刻也被我强行搬动，遮住了我丑陋的面孔。 不要看清我，不要记住我现在的样子，怎么办，他本来就只喜欢我好看。 心理评估师因为我焦虑的表现，似乎要拒绝陆绪的探视，我应当让他离开的，但我的身体先我发声。 陆绪走进来的时候，我透过手指的缝隙看这个我已经很久没有见到的人。 他真的很讨厌，我变得这么丑这么狼狈，他却变得更好看了。 为什么要管我？既然其他人能让他这么开心，那让我安安静静地死掉不就好了，为什么要管我，为什么要善心大发，为什么要可怜我。让我活着，又不爱我，不就是想要折磨我，我一点也不想要。 但我没想到，我这样做竟然会让陆绪相信我爱他。 这简直像梦一样。他说我不丑，问我是不是真的喜欢他。 当然，我爱他爱的要死掉了，他怎么会问这么显而易见的问题呢，好傻哦，不过我还是很耐心地又对他说了一遍。 陆绪看起来又有一点喜欢我的样子了，他对我笑了，说我很可爱，还在他哥哥面前维护了我。 第二天，他带着一束绿色的桔梗花来看我，在他结束一天的工作以后。他坐在我的病房里，陪伴我度过了不算长也不能说短的一个半小时。 十天之后，我被允许离开医院。我和陆绪一起拿回了我给他的礼物，拿回了我的爱情。我回到了居住过五年的地方，在书房里，陆绪给我准备了我喜欢的草莓，甜蜜，芬芳。 在他办公的时候，我一直在着迷地注视着他。 好幸福啊。 如果陆绪能够每天都来看我，接我，给我吃草莓，让我陪着他的话，我就再也不会流泪了。 第86章 当春天真的到来的时候, 陆绪确凿地发现生活变得顺利起来。 四月的第一个周五，他终于腾出了时间, 在这时兑现和陈谨忱的承诺，带他去学射击。 陆绪常去的射击俱乐部在江对面的城区，距离公司车程大概四十分钟，因为这项二人活动的定义更接近约会，所以并没有带其他人，由陈谨忱开车前往。 晚餐后抵达射击俱乐部是大约八点，俱乐部内的灯光是冷白色的, 干净、安静，空气里漂浮着若有若无的金属味。 前台的灯光柔和，墙面是灰色吸音板, 连交谈的声音都显得沉静。 陆绪走在前头，步伐不快, 像是早就熟悉这片区域的路线。他与工作人员简单交流了几句，随即递过证件, 在登记表上签字。 陈谨忱跟在他身后，不动声色地观察了一会儿，才也向前一步。工作人员递来一份表格，陆绪低头看了眼，说：“你不用填, 我来。” “……好。”他顿了顿，将笔递过去。 纸张在陆绪指间铺开，他写得很快, 却不潦草, 签名干净利落, 末笔收得极稳。 填完后, 他朝柜台一点头，说：“两副护目镜和耳罩，要初学者枪械，有一幅护目镜要罩式的。” 如果在过去，做这些安排的应该是陈谨忱，他应当妥当地提前做好登记和预约，为陆绪准备好需要的设备。 所以站在一旁接受照顾的时候，陈谨忱颇有几分不适应和轻微的焦虑，有点想上前代劳，但又不知怎么插嘴。
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