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我看了很多故事，很多很多的故事，电影里的人们总是说着爱，那个男人也总是说着爱，但无论是什么爱，我妈妈都对此不屑一顾。 为她活着是爱吗？为他死是爱吗，给他更好的生活是爱吗，他项挂金链银锁骑着战马为她远征是爱吗？她为了他孤身前往敌国是爱吗？她等了他成百上千年，依旧眷恋在无法往生的地方，这是爱吗？战争中男主角将女主角送去远方是爱吗，男主角残疾后宁愿死也不会同她相认，是爱吗？ 自我懂事之后，似乎所有的不幸与痛苦，都来自于这个男人对她的爱。 他带我们去大海岛，给了我们承诺的一切，我也如约见到了从未见过的景色，认识了新的朋友，而我总是和我母亲一样，时刻战战兢兢，我总感觉我与这里格格不入。在缪柏恩的跑马场，他作为继承人，带着我跑出了无法适应的场合，同龄人和成年人总是不一样的，虽然他问我的一些事我都答不上来，但是志趣相投，总不怕无话可说。 “你和上次来的时候不一样了，”他穿着美国西部牛仔一样的服饰，带我在海岛大街小巷穿梭，霓虹灯似乎总是飘着一层闷热的水汽，他找了个高高的地方坐下，问我为什么和以前不一样。 “是哪里不一样？”我问他。 “就感觉很怪啊，话倒是没有之前那么少了。” “可能是因为这里太热，”我说。“回去吧，你父亲肯定在找你。” “不回，回什么啊。今天是什么场合，和我有什么关系？” 我问：“今天是什么场合？” “没人告诉你吗，”缪柏恩又觉得有意思了起来，“陈悟之，你知道吗？” “知道。”我说，“经常在电视上能看见他。” “人家独子周岁礼啊，这不得声势浩大地办一场。不然你以为我爹作秀似的是给谁看。” “既然是这种场合，你得在吧。” “不去，一大堆人围着屁大点的婴儿殷勤，我看他们都疯了。” 我笑了笑，没有再说什么。 或许有些人就是这样，在襁褓中就如众星捧月一般，那和我必然是不一样的人生，以后也将走上不一样的道路，或许一辈子都不会有相交的时候。 “你为什么总让我回去？不想在这里待着的难道不是你吗？”缪柏恩笑话我，“每次都是一副不自在的模样，你和你妈妈一样，一看就知道是喜欢清净不喜欢闹腾的那种人。身上一股子书卷气，斯斯文文的，哈哈。和那群人站在一起，对比好怪啊。”他笑着说，“你妈妈虽然总是没表情也不说话，但站在那就像月亮似的。和那堆满脸奉承一身铜臭气的大人们就不是一个物种。” 我没有接他的话，但他说的没错。这是我喜欢和缪柏恩待在一起的原因。 其实我妈妈对他不好，就和所有人一样，她谁都不理会，无论那个男人带她去哪儿，她都只是缄默地坐着，一言不发。给所有人脸色看。他也觉得她好。 其实我也是，我会学她，我总是在学她，即便她不如那些贵妇温柔亲切，总带着笑意，但只有在她身边，我会觉得这里有自己一隅之地。 缪柏恩说得对，我不该呆在这里，她也是。或许我和我妈心知肚明，我们没有到绝境，还是能离开的，还是可以从那个男人身边跑掉的，我们永远不会屈服。她总有一天会回到自己的手术台，我也总有一天会过上正常的人生，普普通通地，站在阳光下，堂堂正正地做好事，做真正有利于社会的事。 “不要像他一样，永远不要像他一样。不要为金钱利益蒙蔽了心和脑，记住妈妈的话，记住我对你的教导。” “阿幡，千万，千万，不要变成你父亲那样的人。” 她死去的时候，是这样对我说的。 那时候海岛动荡不安，其实我也不清楚具体发生了什么事，大约是因为要给那个小婴儿过生日，太多身份贵重的名流聚集在这里，因此也同样招来了谁的仇家或是宿敌。缪柏恩被他的父亲带走了，关在安全的地方，他拉着我一起去躲起来，但在爆炸声和枪声四起的混乱烟雾中，我担心的是我妈妈，我要去找她，我得找到他。我不相信那个男人，我甚至不相信我的母亲，因为我知道她早就失去了一些意志，那是被消磨后再也无法修复的东西。 我在烟雾里找她，在原本干净明亮金碧辉煌的厅堂到处找她，被打碎的水晶吊灯，到处是血和玻璃，我找不到她。但是我却遇到了电视里的那个建学校的富商，他手里拿着枪，质问自己妻子孩子丢哪儿了，而她大喊我怎么知道在哪。 “被人抱走怎么办？” “抱走就抱走啊！”她尖叫，“你还顾它呢？现在到底什么最重要你能不能分分清楚？安全逃出去都是问题，陈悟之，先顾好自己再说吧！” “一群窝囊废，邢业霖养那么多安保，全是吃干饭的！”他没空废话，也不再理会，而是警惕地四处看，接着也并未曾照顾身后的妻子，只让她提起修身的裙摆跌跌撞撞地奔跑着，与我擦身而过。 找到妈妈的时候，她受了伤，是枪伤，也是重伤。她留下一些话，很快就死了。 那个男人赶来的时候太晚，他似乎很痛苦，又很难过，但好像又没有那么那么难过，至少比我想象中平静，可能我妈想得说得都是对的，他确实不爱她，他爱的是爱着她的那个自己，此时此刻面对尸体，他什么都做不了，我看不出他到底有没有在后悔，因为他从头至尾都只是在看我妈的尸体，没有看我一眼。 他认为我不是他的孩子，我妈去世了，我所有的价值都消失了，我对他来说就像是路边的蚂蚁，连踩死泄愤的力气都没有，他要带走我妈妈的身体，而我抱着她，我不想让他带走我妈妈，无论他怎么踢我踹我，用拳头揍我，我都没有松开她，于是他掏出枪，毫不犹豫地冲着我扣下扳机，子弹打进肉里的痛感和拳头可不一样，我几乎瞬间失去了力气，而他没有再多滞留。 没有打我的心脏或者头，可能是因为我抱着妈妈的缘故，我不会认为他是有慈心或是对我妈妈有感情所以手软，如果这样想，那么我就是妈妈的叛徒。我知道他就是怕麻烦，或者其实，打在腹部也够了，我会血流不止然后死去。 我躺在自己的血泊里，如此明确地感受到了身体温度在一点点流逝，身体越来越轻。我知道，这是濒死的感觉，我妈妈曾经教授过我。 她不是希望我当医生，但是她还是会教，她说过以后要过怎样的人生都是我自己的选择。我对学医不感兴趣，但我还是会听，因为她在讲授那些基础医学知识的时候，表情和其他时候是不一样的，眼里闪着光，神采奕奕，她和我说起以前救助过得病人，手里过了多少台急诊，在患者终于稳定的时候床边围着所有战士，脸上都挂着浓浓的笑意，这是她学习的意义，这是她选择的路和人生。 死之前我想起妈妈，她说的话都成真了，她对那个男人说过，说我总有一天会因你而死，所有一切不幸都是你带来的，总有一天，你会害了我，害了我的孩子，害了所有人。 “你会有报应的。或许你也会死在自己手里。” 母亲也是中弹而死，被枪杀原来是这样的感觉。剧烈的痛苦过后就像是泡在温水里，意识会逐渐消散，那些液体从我的身体流淌出去，我就像是一条川流不息的湖泊那样。 这让我想起到，她失去意识前对我说的那句话。她说让我以后不要像自己的父亲。她快死了，没有瞒住这个瞒了一辈子的秘密。 我知道了。 我知道邢业霖是我的父亲。 我知道她是为了保护我。 我以为我会死在海岛，但是缪柏恩找到了我，他父亲收养了我。终于纸包不住火，我开始长得越来越像他，像他，也像我妈妈。叔父没有替我隐瞒的义务，他人的爱恨只是他人的爱恨，我既是他故人之子，那他就该告诉邢业霖真相。 我生命中最快乐的日子就此消失，其实我也知道那是地狱。我父亲来接我的时候，几年不见，在我母亲死后，他似乎连最后那一点可以称之为人性与良知的东西都消失了，缪柏恩为此和叔父大吵一架，但我笑着说没事。还会再见面的。 其实那天中枪，在死去之前，我其实是有些后悔的。我没有和任何人说起这件事，同样也没有任何人愿意听我说。 我不该瞒着妈妈的。 我应该说我知道，我知道您为我所做的一切，直到你一直苦苦撑着不选择放弃是为了我，我知道你在保护我。即便我身上存有她最厌恶的人的血，我甚至可能是他强暴后意外诞生的孩子，但她没有放弃，也没有恨我，她将我抚养大，给了我世界上最好的教育。那些会影响我一生的东西，或许能塑成我的本质。那些无论遭受什么，都坚定不移的意志。即便要用恨意来填满，即便那个男人将我打碎多少次，我都会贯彻下去。 即便我也总有一天身上挂满了污泥，我也不会忘记她教导我的初心。我知道的，我知道的。 我手里是猫的皮肉与鲜血，我哭着；哭着，又开始笑，因为不知道什么时候开始，那只从未挣扎的猫在我手里变成了妈妈的样子，我就那样一刀，一刀，我划开了她的身体，折断了她的骨头，撕掉了她的皮，我浑身都挂满她的血肉，我看着那个一脸满意的男人，向他低头，我喊他父亲。 “早知道你是我亲儿子。很多事都不会发生。”他笑着对我说，“我爱你妈妈，也爱你。” 我总听他说爱。 我不太认识爱，但我知道这不是爱该有的样子。 但我抱着那具尸体，抱着小猫的，妈妈的，和我自己的尸体。我终于无法忍受地怒斥出声，像她一样尖叫着，像她一样让恨填满了内心， 那不全是对邢业霖的恨意，不是对这个世界所有污糟的、晦暗的、肮脏至极的暗面的恨意。 那是对我自己的恨意，就是这样苟且偷生，过着混乱不堪的一生，却依旧妄想要继承谁的祈愿，想要怯懦地活回安稳普通的人生，但面对那数不胜数的一切，我深知自己或许无法改变。 我不明白自己存在的意义，又像是明白自己的意义。陈悟之的脸没在电视上那样干净明亮，我替他所做每一件事都让我憎恨着一切，我看着什么东西在我手里咽气，生命消逝，我为自己洗脑说我所做的一切都是为了复仇，我为了我自己，为了枉死的母亲和她本该拥有的人生，为了将这些散布暗面的牲畜亲手关入监牢，获得他们该有的报应，我是这样想的，我靠这支撑着，可为什么手上沾满鲜血的时候，游走在他们之间，与他们形同一体的时候，我会觉得身上总有恶灵缠绕着我。
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