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妈妈打开了灯，眼含笑意递过来了一封信：“宝宝，生日快乐，你看谁给你寄了信。” 那封信出现在眼前，封面上写着“周途寄”。 我愣了一会儿，然后抬起头对着满脸期待的妈妈浅浅笑了一下，取出信纸，信的内容很短，感谢了我写给他的信，说了净城最近的天气和他的近况，最后祝我一切安好。 信纸干净得刺眼，字迹像用匕首划出来的——每一笔都干脆利落，没有多余的弧度，只是有些字的笔画被拉长了，像一道拒绝跨越的警戒线。 尽管字迹有几分相似，但我看了封面的那几个字就知道不是他写的，而且不可能是他写的。 妈妈知道我很想念周途，也知道我在给他写信，还知道我经常拿着写好的信去邮局，但是她不知道我只是在门口站着，看着别人进进出出，从来不敢把信寄出去。 等我站累了回来，她就会问我今天收到回信了吗，我不想说话，只是摇摇头。 妈妈目睹着我一天比一天沉默寡言，无能为力，走投无路时找了人模仿周途的字迹，在我好久都没有去过邮局后给了我一封“周途”的来信，想了却我的一桩心事，想让我开心。 我恍惚地收起这封信，尽管是假的，但我却感觉身体内的一块大石头落了地。 我拥抱了妈妈，对她说了“谢谢”。 其实在这段经常给周途写信的时光里，我不止一次自私地想过不想再当妈妈的“白尾”，我想当周途的“周依白”。 当时面临青春期，长得飞快的身体里仿佛趁我不注意住进了一个陌生人。 我会很容易忽视妈妈的感受，面对她朝我投来的热切目光也会下意识避开，有时听她说话也会生起无端的烦躁，同时还要时刻压抑着对过去的怀念，经常控制不住想念着某个人，辗转反侧思虑没有他的未来。 说不清道不明的渴望和恐惧一天天折磨着自己，我只好把这些东西毫无逻辑地写下来，把不安和焦躁的呕吐物吐出来之后才好受一点。 然而那一天收到妈妈给我的信后，我才意识到不能再沉浸在自己的世界了，不能再伤害眼前爱自己的人，不能再让妈妈担心我了。 于是此后，我会刻意避开所有会勾起回忆的东西，比如过生日不再许愿，很少在晚上抬起头看夜空，听不得和出国相关的字眼…… 现在，视力逐渐下降、愿望不再生效、夜空没有星星、回忆慢慢模糊的三年终于过去了，我感觉自己一直在十六岁停滞不前，此时此刻才一下跳到了十九岁，所以我贪心地许下欠了三年的愿望：希望以后每年的愿望都可以实现。 再睁开双眼，周途不知何时放下了相机，走到了我身边蹲下，擦了擦我的脸：“怎么哭了？” “因为太开心了。”我带着哭腔说，伸出手碰了碰他的肩膀，确认他是真实存在的。 他握住了我的手。 我低头盯着他的脸，不知怎么回想起那天不小心的吻，时间太久了，忘记了是什么滋味，这一刻我忽然很想重温一下。 身体仿佛被磁铁吸着不受控地凑了过去，一个蜻蜓点水的吻落在了他的脸上。我似乎听见了心脏放烟花的声音。 一时之间还是说不清是什么滋味，像小王子在他的星球轻轻着陆，为他的玫瑰拂去花瓣上的露水。 清醒过来时，对上周途似笑非笑的一双眼，他问我：“又不小心扭到脚了？” “……”我噎了一下，大脑飞速转动找到了借口，“我是寿星，今天我最大，难道不可以亲你吗？” 周途深不见底的眼睛盯着我：“可以。” 他忽然站起身，又弯下腰几乎把我笼罩在他的阴影之下，凑到我耳边：“寿星还要亲吗，要我亲你哪儿？你说了算。” 温热的气息拂过耳廓，我瞬间怂了，慌张地躲避视线：“不亲了，不亲了，我想吃蛋糕了。” 他只是笑了笑，坐了回去。 饭后，周途说要告诉我一个好消息。 前不久就听他说过，他找关系调了那天我被追的那条路的监控，再根据我说的变态可能是捐助妈妈的人这条线索，去调取了捐款人的汇款账号，通过排查医院的捐助名单，查出了他的信息和照片。 后面就是对比是否是同一个人的工作，虽然在监控视角内看不太清楚他的脸，但基本可以根据体型和一些特征验证我的猜测，那个骚扰我的人确实是T。 但是之后在调取我经常去的多个地方的监控后，却几乎没有发现他的身影，无法证明他长期尾随我。检查了我的手机也没有他恶意安装的定位装置，他对我大多是语言骚扰，没有实质性伤害，目前的证据链暂时不能证明他的行为对我有持续的威胁性，报警可能只会警告他或者拘留几天就出来了，而且他既然有这些钱捐助我，可能还有点势力，想让他绳之于法就更难了。 周途想以绝后患，让我安心，用我的手机对他提出见一面的邀请，他很敏锐地拒绝了，但根据短信追踪到他的ip地址后，周途就安排了人找到他家，在门口蹲守他。 “然后呢？”我听得一愣一愣的。怎么感觉这走向有点不对劲。 他轻描淡写地说：“打了一顿，不过没有白打，把他捐助的钱加上医疗费都给他了，让他发誓不会再骚扰你。”他转过头看我，眼睛像无机质的黑玻璃，“录了视频，你要看吗？” 我脑补了一下那种黑帮报复别人的血腥画面，心里有阴影，害怕把今天过生日吃的东西都吐出来，狠狠摇了摇头。 困扰我许久的问题被周途用一个无法拒绝的理由解决，在他的陪伴下我也渐渐把这段痛苦的记忆埋葬了。 之后的时间快得像被地球甩干了水分，轻飘飘到了六月，幢城脱水后，火炉无声地从天幕中盖下来，整座城市又闷又热。 记得高考完的那天下午，太阳依旧很毒辣，我没有想象中解放的快乐，反而因为眼睛受不了强紫外线而有点烦躁，皱着眉用手挡着阳光快速穿过人流，踏出考场校门的时候，高中生活终于落幕。 然后在一众等待的家长中一眼看到了周途，我才不由自主地扬起笑脸跑过去抱住了他，迎接了新的未来。 都说高考完的暑假是人生最幸福放松的时光，但对我来说好像不是。 迟了三年，我终于用上了那款全球首款眼科基因治疗产品，经历了漫长的治疗疗程和术后管理，出院后又谨遵医嘱“建议患者尽可能仰卧休息24小时”，于是最幸福的时光就这样一天天躺床上放松过去了大半，连手机都不能玩。 享受惯了周途提供的“衣来伸手，饭来张口”的生活，我终于等到了无聊又煎熬的恢复期结束，好在我没有什么不良反应，不用再在床上当“睡美人”了。 几周后，我感觉自己的夜视力提升了一些，为了庆祝我的眼睛在不久的将来能和正常人一样抬头就能看见星星，以及收到了大学录取通知书，我们去了幢城的临佛山露营观星。 下午到达露营基地，周途负责搭帐篷，我负责监督工作；临近饭点，周途负责点附近农家乐的外卖，我负责吃；晚上，周途负责架相机，我负责准备好一双新的明亮眼睛观看星星。 幢城七月底的夜晚，是一场迟迟不肯退烧的热病，远离繁华都市和严重光污染的郊外倒是凉爽一点，只是蚊虫太多，我们紧挨着坐在户外的折叠椅上，驱蚊液的味道闻得我脑袋晕晕的，仿佛我才是那只被毒的蚊子。 在蛙鸣蝉噪声中等待了许久还是没有看见星星，起风后我感受到降温的气息，仿佛有一大片乌云正滚滚而来，有些失落地问周途：“今晚有星星吗？”还是我看不见？ “现在天气不好。”周途看了看天气预报，屏幕果然被乌云密布了。不过幢城的天气就是这样变化无常，猜不透。 我靠着他肩膀，百无聊赖地发呆，周途揽过我的肩膀忽然低声说：“有流星，快许愿。” 语气听上去是很少有的焦急和惊喜，我赶紧闭上眼睛，大脑却一时空白，什么愿望都没想出来，最后想起很久以前他说“十六年后有一场暴雨级别的英仙座流星雨”，现在只剩八年了。 那就许愿八年后我们一起去看这场流星雨好了。 脸颊上突然传来一个柔软的触感。 我睁开眼，一瞬间刺眼的白光照亮了眼前人漆黑炙热的眼眸，仿佛一颗燃烧的流星坠落进了他的眼里，闪电过后，一声雷鸣敲回了我的神智。 我抬头看了看把星光都吞噬的夜空，感觉刚刚他说“有流星”是在骗我，但我却不知道说什么，只是看着他。 “不是不小心亲的。”他缓缓说。 我盯着他的嘴唇，依旧很晕，呆呆地不吭一声。 “现在呢？周依白，”他摸了摸我的脸颊，稍凉的指腹落在刚刚他亲的那块地方，声音仿佛忽远忽近，听不太清晰又全部落进了心里，“你接受我们的关系了吗？” 我的大脑成为了浆糊。 当时年纪小，很容易被牵着鼻子走，被世俗的目光一凝视就完全丢掉了自己的思考，加上被迫分开得太突然、太仓促，我还没明白我为什么要说“我们这样的关系是不正常”就和周途断了联系。 之后陷入日复一复堆积的思念里，抓耳挠腮也没有想明白，忽然又不得不从中脱离割舍，不再去想，不再去回忆。 直到前不久再把这个问题捡了回来。 什么叫正常关系？ 哥哥不应该喜欢弟弟，弟弟不应该喜欢哥哥吗？ 可是对他的感情好像早已不是普通的亲情了。 我一直以为孩子爱妈妈是天生的，就算伊云不是我的亲妈，我还是无法违背这种的本能，所以遇见周途，理所当然的爱屋及乌，喜欢哥哥也是天生的。 尽管小时候我自以为是地认为周途也应该喜欢我，后来知道他讨厌我的真相还伤心了许久，慢慢修复关系后，我就扔掉了这份自大。 长大后才小心翼翼地不敢迈出一步，害怕他再讨厌我。可是现在并没有，周途像幢城的天气一样捉摸不透，我难以预测他对我的感情会不会变化无常。 叶阿姨的儿子在她离开前没有出门看她一眼，妈妈因为我的眼病在我小时候选择抛弃了我。没有人会无条件地爱另一个人，就算是有血缘关系的亲人也不会。 所以我坚信的法则是错误的，感情没有那么简单。 那么我为什么会喜欢周途，抛去这个法则，我好像找不到为什么，只知道它是从建立在兄弟关系上的情感越界过去的。 它是何时从虚假的本能里溢出来流到爱情的？ 我看着他说不出话。 俗话说三岁看到老，我没有三岁的记忆，但在三的平方岁我就跟在周途后面喊他哥了，不幸失去了最爱的妈妈，只能把所有情感寄托在他身上，控制不住依赖他、喜欢他，所以他一辈子都应该是我哥，他占据着我的亲情、友情，甚至是爱情。
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