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黄仙儿浑身的金毛瞬间炸成了刺猬！绿豆眼里“看戏”的光芒秒变“危！速怂！”的惊恐！ 它“嗷呜”一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势，把脑袋死死埋进花花肩膀的衣料里。 只留下一个瑟瑟发抖的金色毛屁股对着外面，声音闷闷地、带着哭腔： “老大我错了！小的嘴贱！小的该死！小的这就闭嘴！小的祝老大…呃…子孙满堂？ 啊呸！不是！祝老大青春永驻！仙福永享！寿与天齐！ 这绷带小老弟一看就骨骼惊奇，是万中无一的练武奇才！老大您收下他绝对不亏！ 稳赚！血赚！！” 花花：“……”（额角青筋欢快地蹦跶了两下） 就在这鸡飞狗跳、尴尬指数爆表的时候，抱着花花大腿的小木乃伊似乎感受到了某种“竞争压力”。 它抬起小脑袋（绷带缝隙里那双绿豆眼显得格外无辜），看了看瑟瑟发抖的金毛屁股（黄仙儿）。 又看了看脸红得像要滴血、手足无措的林七夜，最后把“目光”聚焦在花花那张虽然面无表情但明显写着“我想静静”的漂亮脸蛋上。 它的小脑瓜（如果绷带里有的话）似乎进行了一番高速运算。然后！ “啵！” 一声轻响，小木乃伊的胸口绷带突然鼓起一个小包，紧接着，一柄造型极其…别致的武器被它从体内“吐”了出来！ 那玩意儿通体呈现一种柔和的粉白色，上面还点缀着几颗用金属雕刻的、栩栩如生的草莓！ 形状…赫然是一柄缩小版的、粉粉嫩嫩的草莓蛋糕造型的冲锋枪！ 枪管还是巧克力棒做的造型，看起来脆脆的，打人应该也痛痛的。 小木乃伊献宝似的把这柄“草莓蛋糕冲锋枪”高高举起，努力递到花花面前，绷带下的“嘴”里发出更加软糯、更加谄媚的奶音： “麻～麻～！吃～！甜甜～！给麻麻～！” 花铭：“……”（瞳孔再次地震） 他看着眼前这柄散发着火药味和诡异“甜香”的粉红杀器，再看看小木乃伊那双（绷带缝隙里）写满了“快夸我！我超乖！”的期待眼神…… 一股深深的无力感，如同潮水般淹没了花教授那颗饱经沧桑（被各种认妈）的心。 这都什么跟什么啊？！ 小蜘蛛喊娘是为了活命！ 这小绷带精喊妈是为了…投喂？！还投喂武器？！还是草莓蛋糕造型的？！ 这届神秘不仅碰瓷技术硬核，连讨好“妈妈”的品味都这么抽象吗？！ 林七夜看着那柄粉红草莓蛋糕冲锋枪，感觉自己的世界观又被刷新了一次。 他张了张嘴，想说点什么挽回局面，却发现自己词穷了。 花花深吸一口气，努力压下把这俩“逆子”连同林七夜一起打包扔出去的冲动。 他认命地弯腰，两根修长如玉的手指，极其嫌弃地、用指尖拈起那柄“草莓蛋糕冲锋枪”的枪柄（避免碰到任何可疑的“草莓”和“奶油”装饰），然后随手塞进了自己那仿佛连接着异次元的宽大风衣袖子里。 做完这一切，花花面无表情地伸出另一只手，用指尖（同样只接触绷带最干净的部分）轻轻弹了弹小木乃伊那灰扑扑的绷带脑袋，声音带着一种“慈（敷）母（衍）”的无奈： “行了，东西我收了。好好跟着…你爹（指林七夜）。” 他顿了顿，补充了一句杀伤力不大但侮辱性极强的叮嘱： “下次…别乱认妈。还有，少吃点垃圾食品（指武器），对身体不好。” 小木乃伊：“！！！”（绷带激动地颤抖！麻麻收下礼物了！还关心我身体！麻麻真好！） 它立刻松开花花的大腿，小短手开心地挥舞着，绕着花花转圈圈，发出意义不明的“咯咯”声。 黄仙儿从衣料里偷偷露出一只绿豆眼，看到花花没发飙，顿时松了口气，小爪子拍了拍胸脯（大概位置）：吓死鼠了！ 花花最后瞥了一眼还处于石化＋脸红＋手足无措状态、仿佛被雷劈了八百遍的林七夜，嘴角勾起一抹微不可察的、带着点促狭的弧度。 他没再多说一个字，转身，米白色的长衫下摆在空中划过一道利落的弧线。 下一秒，他的身影就如同被橡皮擦抹去般，悄无声息地消失在仓库空旷的阴影里。 连带着肩膀上的那坨金色“蒲公英”也一同不见。 只留下林七夜一个人，像个被遗弃在军火废墟里的呆头鹅，傻愣愣地站在原地。 他脚下，是那个终于消停下来、正用小绷带爪子好奇地扒拉着他裤脚、绿豆眼闪烁着“爹爹我们接下来去哪吃？”光芒的战争木乃伊。 仓库里，死一般的寂静再次降临。 许久，林七夜才机械地、极其缓慢地低下头，看向脚边那坨灰扑扑的“便宜儿子”。 “爹…爹？”他艰难地、带着哭腔重复了一遍这个称呼。 小木乃伊：“？”（歪头，表示不解） 林七夜：“……”（痛苦地捂住了脸） 完了… 全完了… 他在花花心里的形象… 大概已经碎得比被啃掉的星辰刀渣渣还彻底了… 还有… 王面队长要是知道了…… 林七夜打了个寒颤，感觉未来一片黑暗。前途一片黑暗，刚好躺下就睡。 M……身边没人还睡的这么起劲？ 人家可是海境，单挑的话怕不是得砍成臊子？ 不过……谁会想着单挑呢？现如今他身后站着的，可是足足有三位神祇！ 要真打起来，指不定谁输谁赢。 第82章 出发前的坑人小妙招～ 鉴于小七夜他们在集训营水深火热（日常训练），而自己做了半个月保安后学生也喜提长假，花铭那颗向往自由（且无聊）的心开始蠢蠢欲动。 一个大胆（且抠门）的决定应运而生：青春没有售价，徒步直达拉萨！ 当然，“徒步”二字，纯属精神口号，是灵魂的呐喊，是朋友圈的文案！ 指望花花和黄仙儿这俩非人类生物用脚丈量大地？不如指望王面队长突然宣布时间法则失效！ 他们有那个毅力吗？可能有，一点点。 但他们绝对、肯定、百分之一万有那个体力（指直接飞过去）！ 所以……飞！必须飞！ 但请注意，此“飞”非彼“飞”—— 不是钻进铁皮罐头（飞机）里被关禁闭，而是字面意义上的、御风而行的、自由翱翔的肉身飞行！ 步骤一：隐身符，启动！ 原因？简单粗暴：防社死，防热搜，防叶司令血压爆表！ 现代吃瓜群众的战斗力堪比古神信徒，人均长焦镜头配八卦雷达。 花花敢保证，他要是敢光天化日裸飞（指物理意义上的暴露飞行）。 下一秒#惊现空中飞人#、#修仙实锤#、#某高校保安竟是隐藏大佬#等词条就能屠榜热搜，附带各种高糊但能气死公关部的“目击视频”。 想想公关部那群头发比程序员还稀少的可怜人，每天跟舆情怪兽搏斗已经累得像条风干的咸鱼，花花觉得自己还是做个善良的、不给他们添堵的神秘界五好青年比较妥当。 惹叶司令？那更是自寻死路，花花还想多活几年啃草莓蛋糕呢。 步骤二：交通工具，坑来！ 徒步是口号，肉身飞行是基础，但仪式感不能少！ 于是花花将魔爪（划掉）期待的目光投向了某个常年吃灰、怨气冲天的存在——系统（随机版）。 系统（内心弹幕刷屏）：活爹！有事钟无艳，无事夏迎春！ 平时当我是块砖，需要垫脚（坑装备）才想起！我的待机界面都快长蘑菇了！ 目标：坑一把拉风的灵剑！ 理由充分：1.仪式感Max！御剑飞行，仙气飘飘，符合花花教授（前保安）的格调，比干巴巴肉身飞行有范儿多了！ 2.观景VIP席位！开放式驾驶舱，360度无死角全景天窗。 想停就停，看见珠峰雪景漂亮？悬停！ 瞅见纳木错湖水湛蓝？俯冲下去洗个脚（划掉）欣赏！自由度吊打一切民航客机。 试问，你坐经济舱能随时开窗跳下去近距离拍个照吗？空姐（和空警）会教你做人的。 至于为什么死也不坐飞机？灵魂拷问三连！ 1.风景？不存在的！ 飞机舷窗堪比高级监狱放风口，景色被压缩成PPT画质，自由度约等于零。 花花想要的是一场“随心飞”，不是“铁窗泪ProMax”。 2.钱包？它不同意！核心痛点！ 花花小保安那仨月工资，扣除五险一金，到手也就1500个钢镚儿冒点头。 一张去拉萨的经济舱机票？直接索命1000＋！这哪是机票？这是劫匪开的赎身费！ 要花花命可以，要钱？门都没有！ 黄仙儿脖子上那根24K大金链子都贡献出去了，现在穷得叮当响（主要是花花穷）。 3.玄学？它很灵！最重要的一点！前科！血泪教训！ 上次全员心血来潮坐飞机，结果……嗯，航班喜提“神秘劫机事件大礼包”，最终由假面小队倾巢出动、加班加点、累成狗才摆平。 花花事后深刻反省：自己这体质，大概跟民航八字相克，走哪哪塌房（物理意义上的）。 为了广大无辜旅客的生命财产安全，为了空乘小姐姐们脆弱的小心脏，为了不再给守夜人（特别是王面队长）增加无谓的KPI……珍爱生命，远离民航！ 花花选择肉身飞行，那是大爱无疆，是舍己为人（的钱包和别人的命）！ 综上所述： 徒步是口号，飞行是手段，灵剑是门面，抠门是本质，玄学是枷锁。 为了钱包的丰满度（虽然已经瘪了），为了旅行的自由度，为了社会的安定和谐（主要是不想再上叶司令的黑名单）…… 花花带着他的黄毛挂件（黄仙儿），毅然决然地选择了最经济（只耗灵力不花钱）、最自由（想飞哪飞哪）！ 最环保（零碳排放）、同时也最可能再次引发公关部集体秃头的交通方式——肉身（御剑）飞行，目标终点：拉萨！ 无米可捞的免费劳力系统垮起个猫猫批脸： 「叮！收到活爹的“坑剑”指令…启动怨念加载…武器库搜索中… 关键词：免费、拉风、能飞、最好带草莓装饰…搜索失败！正在生成阴阳怪气回复…」 “没关系！不麻烦您老人家了！” 花花一个标准的战术翻滚（实则土匪进村式），滋溜一下就强行突破了系统那层脆弱（对他而言）的防火墙，一头扎进了那片由数据流和光效构成的武器库空间！ 刹那间，花花那双漂亮的桃花眼，绽放出了堪比探照灯的光芒！口水（物理意义上的）差点决堤！
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