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咱就这么坐着，队长给咱什么（比如如来神掌什么的）咱就接着，暴揍友军（特指漩涡）咱就看着。 哎？等等，天平呢？人哪儿去了？ 只见我们“老实稳重”的副队长天平，早已不知何时找了个角落的小马扎坐下。 默默掏出了随身携带的钢笔和笔记本（天知道他为啥会带这个来滑冰），已经开始奋笔疾书…… 撰写他那份预计长达一万字的《关于更衣室门口集体听力训练及后续影响分析报告》兼《深刻检讨书》了。 反正早写晚写都得写，还不如趁记忆新鲜热乎，一块儿写了算了！ 至于忏悔？那是什么东西？能抵消加练吗？ 知错了，下次还敢，还特积极！（瓜有多大，胆儿有多大） 存在感稀薄的星痕，默默地从旁边不知道哪个犄角旮旯（很可能是隔壁保洁阿姨的工具间）顺来了一个锃光瓦亮的金属狗盆，毫不犹豫地扣在了自己脑袋上。 别管狗盆怎么来的，也别管尺寸合不合适！ 月鬼那个能隐身的都不敢造次了，那他星痕也只好掩耳盗铃物理版闭目塞听喽！ 他就一个卑微的要求：别打脸！打破相了，以后不好找对象（虽然本来也希望渺茫）。 正巧此时，包治百病（主要治脑子进水）的檀香，和蔷薇手拉着手，有说有笑地从女更衣室里出来了。 两人脸上都带着沐浴后的红润和轻松灿烂的笑容，一看就是刚才进行了愉快的“女生间的秘密谈话”。 檀香一眼就注意到了这边东倒西歪、气氛低迷的“男团”，她笑眯眯地蹲下身，语气温柔得像是在关怀智障儿童： “怎么了这是？你们又组团惹队长生气了？” 被问到的漩涡嘴巴张了张，很想大声控诉队长的“暴行”并大吐苦水，但无奈当事人的（时间法则）淫威太盛，他只能把话硬生生憋回去。 挤出一个比哭还难看的假笑，翘起兰花指，娇俏（？）地抹了抹眼角根本不存在的眼泪： “哎呀～香香姐～没什么大事啦～” 声音九曲十八弯，断崖式过山车都没他浪： “就是更衣室里面空荡荡～没有隔间～看着人心慌慌～没有安全感啦～” “所以～英明神武的队长就‘建议’我们～要讲究秩序～ 一个一个～轮流进去洗～我们都是听话的好队员呢～” 檀香看着漩涡这浮夸的演技，努力憋笑。 旁边的蔷薇可就不客气了，直接发出无情的嘲笑： “噗——瞧你们那点出息！听墙角就听墙角，还被抓包！菜！” 话音刚落，王面冰冷的视线就“唰”地一下扫了过来。蔷薇&檀香：“……” 下一秒，两人手里也被塞上了纸和笔。 “一千字检讨。”王面言简意赅。 蔷薇&檀香双重懵逼脸：“？？？”我们干啥了？！ 很好，她们没干坏事（只是嘲讽了一下），所以比男生少了九成字数，也理所应当。 呵呵～我们队可真‘团结’友爱呐～ 故而，当花花终于换好那身堪比紧身衣的滑冰服，全副武装（戴好了护膝护肘）。 像只笨拙又可爱的小企鹅一样蹦跶出来时，看见的就是他们小队在休息区排排坐、人手一本一笔、面壁思过、下笔如有神（赶检讨）的壮观场景。 花花：“？？？” 他的头顶缓缓扣出三个巨大的、实质化的问号。 CPU加载了短短2秒，虽然完全不明所以，但团队精神瞬间占领高地！ 虽然不知道发生了什么，但大家都在写，那我也不能搞特殊！ 他立刻找了个空位坐下，非常自觉地也掏出了小本本（可能是用来记甜品配方的那种），开始一脸认真地…… 跟着一起“写检讨”。（写的是什么鬼东西，恐怕只有他自己知道。） 这时，换好衣服、甚至还快速冲了个澡、浑身散发着清爽沐浴露香味的王面，从更衣室里走了出来。 （嘶～莫名有点像孔雀开屏。） 他一眼就看到了那个混在“检讨大军”里、写得格外认真的白色身影（睡衣换下来了，但那股憨憨气质没换）。 王面顿了顿：“？？？” 不是……这又是什么情况？花花怎么也在写？ 他写什么？他什么也没干啊？ 难道是因为刚才……换衣服慢了，怕耽误大家时间？要自我检讨？ 这是什么人间小天使？也太有责任心了叭！ 第105章 你是我的前世，我是你的今生～ 花花握着笔，起初只是有样学样地划拉几下，没想到写着写着竟渐入佳境。 笔走龙蛇，彻底发狠了，忘情了，不知天地为何物了！ 只见他下笔如有神助，不，根本就是被学术之神附体！唰唰唰—— 十二页的长篇大论一气呵成，字迹那叫一个龙飞凤舞、狂放不羁，每一笔都带着破纸而出的气势，堪称当代抽象派书法大师现场表演！ 俗话说的好，字如其人，还是有那么点道理的。 这潦草不羁的笔迹，完美诠释了什么叫放荡不羁爱自由。 但仔细看去，狂乱中又透着一股难以言喻的下笔沉稳和结构严谨，仿佛每一个鬼画符都在诉说着一个严谨的数学公式。 不愧是一代（官方认证的）教授，这含金量还是相当高的！ 最关键的是内容！那叫一个清晰明确，主题突出！ 直接从“百草园”讲到了“三味书屋”——啊呸！ 是从《论守夜人现有外勤装备老化问题及三十六项针对性改进方案》洋洋洒洒论述到，《基于非线性波动方程的能量护盾稳定性优化及微型化设计》。 旁边甚至还附上了极其详尽的工程图纸和三视图，数据精确到小数点后四位！ 一支笔，一沓纸，让花花完美证明了什么叫“我的眼睛就是尺”，什么叫“知识就是力量”（物理意义上的，这沓纸砸人肯定挺疼）。 旁边早就写完了（并套用了三年前检讨模板）的漩涡，探头探脑地想“借鉴”一下队友的成果，争取下次写得更有“新意”一点。 结果他刚把脑袋凑过去，只看了一眼，就彻底沉默了。 他盯着那密密麻麻的公式和天书般的图纸，眼神从好奇到迷茫，从迷茫到震惊，从震惊到深深的自我怀疑…… 半晌，他默默地扭过头，对着自己的脸，“啪”地来了不轻不重的一巴掌。 嘶……疼。所以不是做梦……所以……到底是这个世界疯了，还是我疯了？！ 为什么检讨书上会出现我完全看不懂的海洋战舰设计图啊喂？！ 而另一边，从一开始就选择了最效率路径的副队长天平，早已气定神闲地收起了笔。 检讨？那还不简单？直接把硬盘里名为《深刻检讨（通用模板V5.0）.docx》的文件套进去，微调一下时间地点人物事件，完美交差。 谁还会费那个脑子现场编啊？有那时间不如多分析一下任务报告。 他推了推不存在的眼镜，看着旁边陷入哲学思考的漩涡和依旧沉浸在学术海洋里的花花，露出了一个深藏功与名的微笑。 漩涡：懂了，下次直接抄队长的……不对，队长好像不用写检讨？！淦！ 半分钟后—— 花花刚从那种“人笔合一、心无旁骛、眼里只有公式图纸”的学术巅峰状态中脱离出来，眼神还有点迷蒙。 他恍惚地一抬头，看着眼前的景象，差点以为自己不小心触发了什么时空转换装置，走错了片场。 具体情况，请看由假面小队特约赞助播出的《走近科学沙雕篇》现场直播—— 只见漩涡双手紧紧握着一支笔，姿态虔诚得仿佛在朝圣，双膝跪地（就差面前摆个香炉了）。 对着空空如也的白纸念念有词，语气那叫一个殷切期盼、感人肺腑： “笔仙笔仙，你是我的前世，我是你的今生。若要与我续缘，请在半小时之内……不！ 十分钟！帮我完成这份一万字的深情检讨！” “要求如下：行文格式和具体内容必须与我的智商（250）高度吻合！字迹要与我本人（狗爬式）完全相同！ 不能有一个错别字！因为队长不给用修正带！” “字与字之间的间距要精准控制，体现我的纠结与克制！ 主题必须清晰——《论听墙角的必要性与可行性》，立意必须明确—— ‘我错了，但下次还敢’！” “言语之中必须充斥着无限的情感！要让闻者伤心，见者落泪。 让队长见之动容，心生怜惜，舍不得惩罚我，并且主动出门左拐给我买一杯全糖去冰加椰果啵啵的奶茶！” “实在不行……笔仙大哥！要不您直接上我身吧？！只要保证不干坏事！严禁黄赌毒！ 绝对不犯法！严格遵守《中小学生行为规范》！ 多做事少说话！其他的您爱咋搞咋搞！” “哥！求你了！只要搞定这份检讨，接下来一个月的身体使用权我都给你！ 免费租借！倒贴电费！” 刚刚写完检讨（并默默收好模板）准备去滑冰的蔷薇和檀香，正好目睹了这惊悚的一幕：“……” 蔷薇戳了戳檀香：“他…这是受什么刺激了？终于疯了？” 檀香冷静地观察了一下：“有可能。病情看来不轻，再观察一会儿，必要时可以采取强制镇静措施。” 某人默默掏出了加强版安神香，思考2秒后决定针灸？ 月鬼更是直接递过去一个堪比西伯利亚寒流的鄙视眼神，这家伙每一次都在雷区蹦迪并成功刷新他对“无下限”这个词的认知： “呵呵～” 月鬼的冷笑能冻死企鹅，抽搐的嘴角深刻的表达了他刷新了对这家伙的不靠谱的认知： “你这要求，笔仙听了都得当场撕毁契约宁愿投胎做个哑巴。地府KPI考核都没你这么离谱。” 蹲在柜顶的黄仙儿优哉游哉地舔着爪子，内心啧啧称奇： 啧啧啧，幸好老子当年从业选择的是保家仙。 笔仙这行当也太卷了，竞争激烈就算了，每天一上线就要碰到这么些个傻逼许愿机。 真当他们是许愿池里的王八了，愿望一个比一个抽象难搞……辛苦了，同行们！ “诶诶诶！动了动了！笔仙大哥显灵了！” 就在这时，漩涡突然激动地大喊起来，眼睛瞪得像铜铃！ 众人闻言，皆是一愣，下意识地投去懵逼和不可置信的眼神——难道这世上真有这种冤种笔仙？ 只见那支被漩涡紧紧握着的笔，真的微微颤抖起来，然后不受控制地在白纸上缓缓地、歪歪扭扭地划出了三个字： 【看后面】 漩涡傻乐着，有些不明所以：
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