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我做过很多幼稚的事情，为了引起我哥的注意。 后来，我跟他们去偷二爷家的竹笋，其实我开始是不想去的，但是我想如果我哥知道了，他会不会生气揍我一顿。 事实证明，他不会。 他只是冷冷地看了我一眼，然后回了房间。 他们来家里告状，说一群小崽子在他家竹林偷竹笋，其中有我们家的崽子。 不用想就知道，说的是我。 但我不敢承认了，因为我爸暴跳如雷，我怕被他打死。 最后差点儿被打死的是我哥，被我牵连的。 犯错都是要付出代价的，我第一次知道这个道理，只是这代价未免太过惨痛，而替我付出代价的是我哥。 晚上我一直睡不着，眼睛疼，我小声喊了声哥，我哥没有搭理我，应该是睡着了，我就悄悄爬到我哥旁边挨着他。 我哥身上是香的，我喜欢他身上的味道，就这样抓着他的衣角睡着了。 后来我就会找各种理由跟他睡一张床，大多数的时候都没成功，但如果我把我的床弄得睡不了人，无可奈何的情况下，他才会同意。 我哥睡相好，我就不行，我睡觉一定要抱个东西，所以，很多时候早上起床，我都像个八爪鱼一样挂在我哥身上。 我第一次冲我哥生气是在小学的时候。我爸妈很忙，没时间管我的学习，也不会来给我开家长会，那时候我哥上初二，我们学校都在镇上，隔得很近。 我求了他好多天，最后耍赖皮的方式让他默认下来，当然，是我以为的他答应了。 家长会开始前十分钟，他没来，家长会开始了，他也没来……家长会结束了。 班上有个叫旭鹏的小胖子，他总跟我不对付，回家的路上我遇到了他，他嘲笑我:陆临你不是说你哥会来吗，他人呢？ 我没有心情理他，只想赶紧回家，去找我哥问清楚，问他……为什么不来。 陆临!你哥是不是不要你了？ 旭鹏在我身后大喊。 听他们说，小胖子没人管，他爸妈都不要他。 但我不一样，我跟他不一样…… 我又返了回去，跟小胖子打了一架。 我打赢了，但是一点儿也不开心。 我浑身脏兮兮的，溜进房间的时候，我哥已经回来了，他平时都住校的，可是今天是周五，明明下午就放假了，可是他没有来我的家长会。 我哥是个骗子。 我这么想着，却故意走到桌前把书包啪嗒放桌上。 我哥甚至没看我一眼，挺直着背做着他的事情。 为什么不来?我质问他。 你答应了的，骗子…… 我始终记得他当时的神情，像是在看路边的一片树叶，地上的一颗石子，从身边路过时，甚至不会多看一眼。 你的事跟我有什么关系? 他语气很平淡，冰冷的、没有掺杂任何感情的话语却足够将我一刀刀凌迟。 在我哥心里，我什么都不是。 我哥是尘世闲游的一只鹤，他不会因为谁而停留，就像他眼里从来没有我，没有爸妈，也没有这世界上的任何一个人。 喜怒哀乐，我哥没有。 那时候的我想不到这么多，只知道胸口的地方钝钝地疼，我胡乱抹了一把眼泪，跑了出去。 我是恨陆明池的，恨他总是宁愿盯着后院池塘看，也不会多看我两眼，恨他总是扔下我扔得那么果断，恨他总是把我推得好远好远。 可我就是控制不住想要靠近他，我真没出息啊…… 我有时候会唾弃自己，但更多时候我却又是庆幸的。 我哥不会对我笑，他也不会对其他人笑，但他会默认我待在他身边，我是个例外，除了我以外，没有人可以靠近他。 而我，就攥紧着这份亲缘的羁绊，几乎是天真地以为，在我哥心里，我终究还是不同的。 我哥很可怜的，他感觉不到别人对他的好， 理解不了像我这样的傻子飞蛾扑火一样扑向他，他没法感受到这世界对他的爱……不过没关系，我爱我哥，爱他一辈子，总有一天，他会感受到的。 有一次，语文老师让我们写作文，就写最崇拜的人。 我讨厌语文课，但是我喜欢这个作业，因为这样，我就可以正大光明地写我哥。 我的作文被老师拿来当范文，所有人都知道我哥叫陆明池。 所有人都知道，陆临有全世界最好的哥哥，所有人都羡慕陆临。 我也羡慕陆临…… 他们说，我哥不再是我哥，他跟我没有一点儿关系了。 我不信，陆明池不是我哥还能是谁？ 可是陆明池把我扔掉了，我追着车跑了好远，他都没停下，也没回头。 …… 越是深刻的记忆，越是让人害怕。 怕太过美好而沉溺其中，怕太过悲哀而撕心裂肺。 可人在世界上能够留下的，似乎也只有记忆。 从蹒跚学步到满头白发，一生很长，长到能够铭记另一个人的一生，却也很短，短到只能抓住一个人，从此记忆里只有他。 那是时间无法抹去的，独属于他的记忆。 在我无法触及到的时间里，我哥是回忆中唯一清晰的身影。 我一度以为在他心中我什么都不是。 可后来我知道了: 我所仰望的，也在仰望着我。
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