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行吧，厕所就厕所，偷偷摸摸就偷偷摸摸，谁让……咳，反正他乐意这么整，我也不是不能配合。 就是这配合的过程，充满了令人啼笑皆非的“惊喜”。 一：缺钙的“磨牙期” 我这人有个毛病，睡熟了容易说梦话。以前无非是“别抢我五杀！”、“再来包辣条！”之类的游戏术语或零食渴望。 和林砚在一起后，大概潜意识里塞满了这号人物，危险系数直线飙升。 某天半夜，据后来老四绘声绘色地描述，宿舍里一片寂静，只有此起彼伏的鼾声。 突然，我中气十足地喊了一句：“林砚！你属狗的吗别咬我脖子！”声音清晰洪亮，字正腔圆。 老四和另一个兄弟瞬间惊醒，黑暗中两双眼睛在各自床铺上瞪得溜圆，面面相觑，死寂的空气里充满了“我听到了什么？！”的无声呐喊。 我睡得死沉，毫无知觉。旁边的林砚却反应神速。 就在老四憋着笑，清了嗓子准备开启八卦模式时，林砚冷静的声音在黑暗中响起，带着一丝恰到好处的无奈：“陈锐最近磨牙有点严重，还伴有梦呓症状。我查了点资料，可能是压力大或者缺钙，正在做观察记录。” 他甚至打开了手机的手电筒（微弱档），煞有介事地对着我的方向“观察”了一下，然后在本子上（天知道他枕头下为什么放着本子和笔！）装模作样地写了几个字。 老四：“……磨牙？还咬脖子？”语气充满了“你编，你继续编”的怀疑。 林砚推了推并不存在的眼镜（黑暗中也看不清），语气平稳无波：“嗯，梦呓内容通常与潜意识焦虑有关。他大概梦见被狗追了。” 另一个兄弟憋笑憋得床都在抖：“噗……这、这狗还挺凶哈，专咬脖子……” 第二天我醒来，完全不知道夜里发生了什么，只觉得老四和另一个兄弟看我的眼神充满了难以言喻的同情和……憋不住的笑意？ 林砚则一脸平静地递给我一杯牛奶：“补钙。” 我：“？？？”后来知道真相的我，只想连夜扛着火车逃离地球。 二：移液管的妙用 林砚这人吧，确认关系后占有欲呈几何级数增长，虽然面上不显，但行为极其“狗”。 表现在宿舍里，就是对我的东西进行了“神圣不可侵犯”的标记。 具体操作如下：他不知从哪个犄角旮旯翻出来他做实验用的、最小刻度的那种精细移液管（这玩意儿居然没被实验室收走！）。 然后，他会极其隐蔽地，在我喝水的杯口内沿，用移液管点上一滴几乎看不见的、他特制的（据说是无菌无味）标记液。 这样，只要有人动过我的杯子，他一眼就能看出来（天知道他是怎么分辨那微乎其微的液滴变化的！）。 有一次，另一个兄弟口渴，顺手拿起我桌上刚倒满水的杯子喝了一大口。 林砚当时正对着电脑看文献，头都没抬，淡淡地说：“那是陈锐的杯子。” 那兄弟一愣，看看杯子，又看看我：“啊？哦，没事，锐哥不介意吧？” 我正想说“没事你喝呗”，林砚已经起身，动作流畅地拿过那个杯子，走到水池边，打开水龙头，用洗洁精里里外外、仔仔细细、洗了足足三分钟！洗得那叫一个光洁如新，锃光瓦亮！ 然后他重新倒满水，放回我桌上，全程面无表情。 那兄弟：“……”表情像生吞了只苍蝇。 我：“……”尴尬得脚趾抠出三室一厅，还得强装镇定：“咳，他……他洁癖晚期，理解一下，理解一下。” 心里疯狂吐槽：林砚你至于吗？！这比直接说“这是我老婆的杯子你不许碰”还让人头皮发麻好吗！你那移液管是拿来这么用的吗？！ 三：“老宫” 我们宿舍经常四排打游戏。以前开麦，我喊林砚都是连名带姓：“林砚！左边！”“林砚救我！”“林砚你瞎啊那人就在你脸上！”简单粗暴。 现在不行了。 每次开麦前，我都要深吸一口气，在脑子里疯狂检索安全词汇。 有一次激战正酣，我被对面三人包夹，血条瞬间见底，吓得魂飞魄散，下意识对着麦就吼：“老公救命啊啊啊啊——！” 耳机里瞬间死寂。 游戏里我的角色应声倒地。 现实里宿舍也一片死寂。 老四和另一个兄弟的电脑屏幕瞬间灰了——估计是吓得操作变形被秒了。 我大脑“嗡”的一声，一片空白。 完了！彻底完了！掉马掉到太平洋了！我僵硬地转动脖子，看向旁边的林砚。 林砚的屏幕还亮着，他的角色正冷静地一打三。 只见他慢条斯理地推了下眼镜（这个动作现在在我眼里充满了杀气），对着麦克风，用一种极其自然、甚至带着点疑惑的语气开口：“老宫（gong）？陈锐你新练的辅助英雄？技能是喊救命吗？CD挺短。” 他甚至还补了一句，“死了就快点复活，别喊了，吵。” “噗哈哈哈哈哈哈！”耳机里和现实里同时爆发出老四和另一个兄弟惊天动地的狂笑。 “老宫！哈哈哈哈！锐哥你这称呼牛逼！” “我还以为……哈哈哈哈！吓死爹了！原来是新英雄啊！” “林砚你也太淡定了！锐哥这破锣嗓子喊救命，跟杀猪似的，笑死我了！” 我：“……” 劫后余生，冷汗湿透后背，看着林砚那张依旧没什么表情却仿佛写着“哥帮你圆回来了快谢恩”的侧脸，心情复杂得难以言喻。 神他妈新英雄！神他妈“老宫”！林砚你这脑子不去写剧本真是屈才了！ 四：螨虫叮咬 冬天到了，穿上了高领毛衣。 这本该是地下情侣的福音——遮挡某些“罪证”的天然屏障。 然而，林砚同学在某些时候，实在有点……过于投入。 某次在暖气开得很足的图书馆角落“自习”后，我总觉得脖子侧面靠近下颌线的地方有点刺刺的痒。 回来照镜子一看，眼前一黑——一个无比清晰、颜色正好的“小草莓”，嚣张地印在毛衣领子勉强能遮住，但稍微一扭头或者伸懒腰就可能暴露的边缘地带！ 更要命的是，第二天宿舍大扫除。 我全程缩着脖子，像个鹌鹑。 偏偏老四眼尖，擦桌子路过我背后时，正好我抬手整理书架，衣领往下滑了那么一丝丝。 “诶？锐哥！”老四的爪子瞬间拍在我肩膀上，吓得我一哆嗦，“你这脖子后面怎么了？红了一大块！被虫子咬了？” 我心提到嗓子眼，疯狂给旁边的林砚使眼色：快！快用你无敌的瞎话想想办法！ 林砚放下手里的抹布，走过来，凑近了些，表情严肃得像在观察培养皿里的菌落。 他甚至还伸出修长的手指（凉的！），轻轻按了一下那个“罪证”。 “嗯，”他煞有介事地点点头，语气带着科研工作者的严谨，“看形态和颜色，大概率是近期新发现的、适应暖气的变种螨虫叮咬。症状类似过敏，伴有轻微红肿瘙痒。” 他顿了顿，看向老四，“你最好也检查下你的床铺，这种螨虫繁殖很快。” 老四瞬间脸色煞白：“卧槽？！真的假的？林砚你别吓我！我床单刚换的！” “勤换洗，多通风，必要时用除螨仪。”林砚给出专业建议，然后“顺手”帮我把衣领往上拉了拉，指尖不经意擦过我发烫的皮肤，“陈锐抵抗力差，反应比较明显。给他涂点药就行。” 老四立刻离我三米远，看我的眼神充满了“你自求多福”的同情，然后火急火燎地冲向了他的床铺。 我：“……”看着林砚转身去拿他所谓的“药膏”（其实就是普通润肤霜），内心咆哮：变种螨虫？！林砚你咋不说我是被外星人标记了呢？！你这瞎话编得越来越离谱了喂！ 这些鸡飞狗跳、随时可能掉马的宿舍日常，像裹着玻璃渣的糖。 虽然过程总是让我心惊胆战，脚趾抠地，但看着他一本正经胡说八道的样子，又莫名觉得……有点帅？ 算了算了，谁让……咳，日子就这么过吧。至少，这恋爱谈得，绝对不无聊！就是希望林大师下次编瞎话，能稍微……接地气一点？
第11章 太坏了 金工实习的通知下来时，我其实没太当回事。 不就是换个地方磨锤子、焊电路板嘛，跟着大部队走就行。 唯一的小插曲是分宿舍名单——因为学号排序，我和林砚被分到了不同的宿舍楼，隔着半个实习基地。 “啧，真不巧。”我挠挠头，对着名单嘀咕了一句。心里是有点小小的失落，毕竟习惯了身边杵着这么个人，吃饭有人占座，迷路有人导航，晚上还能偷偷摸摸……咳。但也就那么一点点！ 这点寂寞算什么？我陈锐可是能独自在宿舍快乐宅一周的猛男！ 更何况，林砚前两天刚给我买了最新款的Switch，卡带塞得满满当当！ 这金工实习一周，简直就是带薪游戏狂欢周啊！想到这儿，我美滋滋地哼起了不成调的歌。 然而，这份快乐只维持到我瞥见林砚表情的那一刻。 这家伙，从知道分宿舍结果开始，那张向来没什么大表情的俊脸，就以肉眼可见的速度沉了下去。 不是生气，也不是难过，而是一种……低气压。浓重的、几乎凝成实质的低气压笼罩着他。 平时待人接物还算温和有礼的他，那几天浑身散发着“生人勿近，靠近者死”的冰冷气息，连最迟钝的老四都凑过来小声问我：“锐哥，砚哥咋了？脸黑得跟锅底似的，是不是又被哪个不长眼的痴汉缠上了？” 我干笑两声，含糊其辞：“可能……实验数据出问题了吧？” 心里却门儿清：什么数据问题！分明就是分宿舍闹的！这人的占有欲和控制欲，真是越来越离谱了！分开住几天怎么了？至于吗？ 金工实习第一天，在车间里跟铁疙瘩和焊枪搏斗了一整天，回到临时宿舍，感觉骨头都快散架了。 新宿舍是八人间，热闹是热闹，但也吵得慌。我洗完澡，爬上吱呀作响的上铺，准备用新Switch慰劳一下疲惫的身心，刚把游戏机掏出来—— 宿舍门被轻轻敲了两下，然后推开一条缝。 林砚那张依旧没什么表情、但眼神格外深邃的脸出现在门口。 他扫视一圈，目光精准地锁定上铺的我，言简意赅：“陈锐，出来一下。” 我：“？？？”在满宿舍兄弟好奇的目光中，我硬着头皮爬下床，跟着他走到走廊尽头。 “干嘛？”我揉着酸痛的胳膊。 “跟我走。”他言简意赅，拉着我的手腕就往楼下走。
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