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我会去找你，不管怎么样都会陪在你身边了，哪怕后面我们不能在一起了，做朋友我也陪在你身边，在你受到很大的绝望和痛苦的时候，至少我可以好好安慰你了，那几年迟来的东西终归还是迟到！ 我没有看到五年没能在彼此身边，在在陪着彼此，可后来我们哪怕后面重新陪在彼此身边了，那几年谈论的事情却没有关于他的任何一点，因为不知道那几年彼此过得如何是好还是不好，是坏还是不可能是，因为不知道该怎么样才能谈论那几年的故事，是事业蒸蒸日上，却没有爱人陪在身边。是啊，所有人都说我不近男色啊，没有人能入得了我的眼，可是事实真的如此吗？我有一个相爱多年的爱人，可是我们无法陪在彼此，那是没有任何人知道的！ 我们相爱的那一些年，除了最亲的朋友，很了解我们的人，才知道我们那几年好不好。是啊，他们无数次都在问你，那五年跟他联系了吗？你们还在一起吗？我们有机会可以喝到你们的喜酒吗？ 有机会的话，到时候如果真的结婚的话，肯定会邀请你们的，毕竟我的朋友怎么能不来参加呢，毕竟你们亲眼目睹我跟他在一起的那几年，还有其他的一些事情是没有任何人了解到的！ 我们的故事只有我们知道，只有我们才清楚，最爱彼此的那几年，是我们继那五年之后唯一可以剩下来的回忆了。是啊，在那几年最痛苦的时候，每每想起那些事情，那些回忆就能让自己的心情好很多！ 我们现在能陪在彼此身边。是啊，那几年的回忆对我们每一个人都很好，是无法忘记的事实，可那几年的痛苦，那几年承受那么多，不是一些回忆就能忘去的，我无法忘记，也无法决定释怀。我那几年没能陪在你身边，我，我现在可以陪在你身边了，那几年没能陪在你身边的回忆，我都可以慢慢的弥补，不管怎么样，我都可以在你身边了，至少我们不会那有那么多的遗憾了，不会再因为任何原因而被迫分离了！ 我们在一起了，我们终于再次重逢了！我可以陪在你身边啦！ 是不管因为怎么样，我都不会再离开了，你是我的初恋，你是我唯一爱过的人，怎么可能再去爱上别人？ 我们无法陪在彼此的那几年，是不管怎么样去弥补，都不能忘记的。是啊，我知道那些记忆是挥之不去的，是阴霾，是心结，就算我再次回到那五年，可能也不会去原谅任何一个人。是啊，就因为他的一句话，我们分开就是五年，我不能去找你，我也不能和你重新在一起，那里的痛苦煎熬是思念过度，可是我见不到我想爱的人，他们是想给我找，但我那几年的状态不好，所以他们也没有强求我！ 我后来跟所有人都坦白了，我有一个爱了很久很久的爱人，可那几年我就在等他回来，就在等他能不能重新再陪在我身边，我们不会再因为任何一样的原因再和彼此分开，也不会因为各种各样的事情而让我们被迫分里的那几年是挥之不去的阴霾，是挥之不去的阴影，再也不想再去回忆了，因为承受过了就不愿意再去承受了！ 我等到你了呀，怎么可能没等你啊？
第62章 她的状态变好了 在经过一个月的治疗之后，母亲的状况终于算是比之前好很多了，但是还是不可以忽略，因为随时有可能那个情况会变得更差，这是我们不敢想象的，但确实也是真相！ 但不管怎么样，她的精神状态已经比之前很好了，但是还不能放心，因为不知道什么样的情况，她的情况会变得更复杂或者是更糟糕，所以现在我们能做的只有看住他，让他积极治疗，其他的我们无能为力！ 我的身体好像真的经过他们的一系列的治疗和调养当中，慢慢变得好起来了，可哪怕身体变得好起来了，其实我的身体状态能恢复起来，已经算是奇迹了。之前曾一度以为我的身体就那样了，它不会有任何的变化了，不管怎么样，估计就会差到那样了。我不奢求我的身体真正能好，我只奢求至少它不要糟糕的那么彻底吧！ 我知道他们现在也担心我的身体，虽然在慢慢变得健康， 但中途如果说真的出现什么意外的话，真的是没有人能预料到的，有的时候你猜不透的意外，确实能突如其来就会袭击的灾难，所以我现在在积极配合，希望我的身体早日能完完全全的康复，也不用让他们那么担心了，也不用让我提心吊胆那么多天，因为自己身体的原因，我无法帮助任何人，却成了他们的累赘，我知道他们是很担忧我，所以才选着陪我，但是我不想因为我自己而耽误他们所有人，不管因为怎么样的原因，还是因为我的身体原因，没有告诉他们，但这都是我做的决定，没有任何人可以替我分担，或者是真正知道，因为我当时在做这个决定的时候，我就做好了身体最坏的打算，再坏，身体再差，能差到到怎样的境界，还是会不好，会非常让我无法接受的一个真相，我都已经做好了最坏的打算！ 所以其实不管怎么样，在我做出这个决定的时候，我就不打算告诉任何人，我自己的身体情况，因为那几年身体经历怎样的一个阶段，是身体怎样查的一种感受，我当然知道我为了不让他们担心，才选择做出这种决定，可是他们又何尝不知道呢，但是他们也很担忧我呀，毕竟如果我真的出事的话，他们真的会受不了，我是他们的母亲，也是教育他们成人的，可看到他们终于找到了幸福，能陪在爱人的身边，我又何尝不是羡慕呢？ 羡慕他们能有爱人陪在身边，羡慕他们可以和真正喜欢的人走到一起，不用因为任何样的原因而被迫分离，被迫拆散的那一段时间，可我又何尝不怀念呢？哪怕现在身体差成这个样子，我也很想再去见那一个人呀，但是我知道我没有办法拖着这样的身体去见他，因为我不确定他还能不能认出我，或许我们有五年没有见了那样的陌生，那样的感觉，真的能让我们重新认出彼此吗？ 其实身体并不是只有那五年糟糕，自从他走之后就已经慢慢开始有一点变化，但那一段时间并没有察觉，只是觉得突然有点不舒服了，靠药物去压制而已，后面药物无法压制的时候才去看了医生，后面才知道情况已经慢慢的往最坏的方向去了，他们也说你要提前做好最坏的咋办，要不还是把检查结果告诉他们，至少你的家人可以知道你的身体到底怎么样？ 你现在的状况啊，虽然看似很好，但其实你的身体已经慢慢的往很差很差的方向去了，如果不及时干预或者是及时阻拦的话，你的身体可能只有几个月，甚至不到一年的生命！好的，医生，我知道了，你现在的状态，除了靠药物支持的话，后面估计也只能靠手术，如果术后良好的话，说不定你的身体会慢慢的变好，如果不好，可能会比之前要更差，没事，医生在此之前我已经做好了最坏打算，不管怎么样，好歹有一线希望，我也想试试看！ 可我不想让他们知道我的病情，最开始已经到了无法救治的状态，后面也只能慢慢靠药物才能延缓那样的症状，因为后面已经从医生的口中我得知了，如果不及时治疗或者没有手术，我的生命只有不到一年的时光了，可能不到一年的时间，我又能去干什么呢？是能再去见心爱的人一面，还是决定把真相报给所有人，让他们所有人都接受这残酷的真相？后面手术虽然成功了，但是不确定它后面会不会有后遗症！ 我虽然后面治疗很成功但是医生还是要说我虽然后面治疗很成功，但是医生还是要说要注意一些调养和一些休息，不然的话就算做了手术，感觉你的身体也回不到从前，我知道当时在你得知自己的生命有限的时候，可能你想做的事情也有很多，但是既然现在因为这个你后面的时间又有好多了，那你可以考虑一下，慢慢的休息休息，调理一下自己，或者是尝试出去走走，结交一些朋友，至少开心起来，不要那么悲观，不然的话，身体的话也会慢慢的悲观和绝望吧，至少你还有一线生机！虽然你现在已经经历过手术，但是术后的一些症状的话，可能会有一些不良反应，或者是其他的要多注意注意，如果真的有的话，记得要及时呼叫医生或者是护士来帮你检查，如果算好的话，你估计最近一段时间就可以回家！好的，医生我知道了！ 其实就算做好最坏的打算，后来得知结果的时候却是怎么样的高兴不起来，哪怕后面突然做了手术，让身体慢慢的开始好转，让那不到一年的生命突然有了很大的转机。是啊，我是想活下去，可是那时候能让我活下去的希望是什么？是再见那一个人一面，还是不管不顾的就这样了，我不想要了，我也不想治了，能怎么样就怎么样吧，反正都做好最坏打算了！ 其实在孩子们后来知道这一个真相的时候，可能确实有一点怨吧，为什么没有告诉他们为什么选择一个人承担，为什么不管不顾的把所有人都排斥在外，是因为什么是那几年没有那一个人的陪伴，我孤独撑下去的那几年是虽然有孩子，但却也有点落寞的那几年。是呀，公平从来就没有对过我们！ 如果时间真的可以倒转，我多么想回到那一年，和他一走了之，陪在他身边，哪怕那几年没有家人，我陪在他身边也好啊，至少不会像那一年一样孤独的一个人，虽然有家人也有孩子，可是却没有一个爱的人陪在身边，是感到绝望了，也感到痛苦吧，我很思念那一个人，我也很想念他，但我却无法去见他，因为一些原因导致我们分开，也导致我们那几年都无法见面，我想和你诉说那几年，我很想你，我想走到你的身边，我也想陪待你身边的，那那几年是不管怎么样都选择撑下去，没有因为任何样的原因就放弃我自己的生命，因为我怕，如果我真的放弃自己的生命，等到你再见我的时候就不是我了！ 我们不能让他们小小年纪便接受母亲的离开，不能让他们那么小就承受痛苦，承受绝望，我为所有人考虑，但却没有为我自己考虑，我成全了所有人，唯独没有成全好自己，我做出来的决定没有后悔过，可是我却后悔了，那一年没有随着他一起走！ 那几年怎么扛下来的疼痛，折磨噩梦伴随吧，可是过了那五年，折磨还是痛苦，还是阴影，都是有留着的，但就像是阴霾一样，挥之不去，却也无法忘记是事实，可我很想给他寄一封信，说我同样也在想他，同样也在思念他，我想知道他什么时候能回来，重新回到我的身边陪着我，不会再次离开了，但我是很想给他写信啊，我又不知道他在哪里，又怎么能给他寄信呢？所以思念痛苦孤独，我一个人承担，没有人知道那一年或者那几年我经历了什么，但唯一变化的是我确实和当时的自己不一样了，当时的自己有所有人护着，有爱人陪在身边！我现在的自己除了孩子们，他没有回来，没有回到我身边，我现在还是孤独的一个人！哪怕后来他回来了，我却并不知道该怎么样去面对，不是逃离，是身体状况太差了，也没有办法去见他，我知道他是不会介意的，可我介意啊，我不想我去见他的时候是不好的状态，我希望可以好好的保持最好的状态去见他，至少可以跟他说很多很多的故事！
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