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（七） 尝试了。 结果很糟，不想有第二次。 （八） 买个文具怎么又遇到了那群逼啊！打架居然还输了！我难得、我难得想冲上去一次，你却让我败得这么彻底，焯！ 而且怎么又是顾志鹏啊？你们几个绕不过去了是吗？李星焕也是个无聊的，三番两次就找顾志鹏的事儿，大概人贱起来好玩是吧？不懂他。真不懂。他好烦。欺侮别人好烦，看戏好烦，包括最后给我说莫名其妙的话，又假惺惺把文具交还给我更烦。 顾志鹏也是个烦的。我叫他走他居然真走，光长一身肌肉鬼晓得用哪儿去了。妈的，想看他们被碎尸八段。我到底多倒霉才会不停遇到这种事情，说到底都是我那个娘的错，她一开始到底为什么要生下我？就因为我可以作为一个筹码从傻逼男人那里讹钱吗？！ 我到底为了什么而存在啊？我，我这么努力长大到底是为了什么？为了受更多的苦，为了看更多的傻逼在我眼前晃荡吗？ 好恨好恨好恨好恨好恨好恨好恨 我恨所有的人，很这个操蛋的世界。我更恨我自己。我到底在期待什么。我期待“明天会更好”吗？我觉得我不。 可是我真的不想死。我要活，我还要活得比任何人都好。 哪怕生活本就是无尽的黑，我也要活。我想活，我要活。 我会活着的。我一定会得救，一定会活着。 （九） 今天发生的事儿太多了！等我理理再慢慢写。 我想想，我想想先从什么开始……首先是不想上学，见到李星焕和顾志鹏就烦，遂找老师请假。老师叫我去校医室让人看看先，我去了。校医的一个朋友正好来找她。可能是我最近太不修边幅了，她那朋友看到我之后问了好些问题，莫名奇妙地我就被送去了医院，什么号都挂了一圈，连精神科都挂了，还做了几个奇奇怪怪的测试，其中有个戳键盘游戏，跟手速测试似的。然后我稀里糊涂地又被叫去听检查，医生说我有“精神分裂症”，啪啪开了一堆的药。 我人都是傻的。强买强卖也不能这样的吧？我说我没钱，结果校医的那位朋友给我垫了。哦，我的所有检查项目都是她垫钱。那朋友还留下了她的联系方式，说有事儿可以打电话。 她请我吃冰淇淋。我这才知道，人是当地少保中心服务队的小队长，本职工作是做疏导的。因为我们学校稳定输出问题学生，她隔三岔五就会来我们校医这儿问情况，我之前听的那些蹩脚的心理讲座也是她一手操办的。 她说我被她碰上了。她看我眼睛就知道我有精神疾病，怕误下去对我不利才执意要我做份检查。 她还想要我住院，就是不知道我父母同不同意。我直接说我没爸妈。 她震惊了，天真地问我：那你怎么不和少保中心联系呢？ 我比她还震惊。根本没人告诉过我这些。我妈是妓女，扫黄打非专扫她这样的，因此她怎么会乐意跟政府打交道呢？ 这些我没说，校医朋友自己却想通了。她问我是不是不知道有这些政策，我说是。 她并不同情我，也不可怜我。她只是说，按我的家庭情况，我可以向当地申请保护。如果我不懂怎么去做，直接可以委托给他们。 她还是希望我去住院。凭我的条件，住院费可以减免，也能贷款。医院护工多，环境单纯，更助于我的恢复。 我能感受到她的诚恳。除了我妈求我爸给钱，我就没见过如此诚挚的口吻跟眼神。 我心跳得好快。第一次，我心生一股“得救了”的轻松感。 虽然可能有点对不住天禧，但，对不起。 我被困在笼子里太久。我天天能看见外边广阔的天空，美丽的云朵，我太想太想往那儿飞去。可是我不行。 如果有机会掀翻笼子，我愿意付出一切——哪怕是曾为之赖以生存的妄念。 所以，对不起。 世界好大，好美，我真的太想去见见。 （十） 住院，吃药，头痛。我感到身体里有东西在离我而去，我躺在床上，慢慢看自己变成一具有重量的尸体。 这并不坏，至少我有了重量，我不再轻飘飘浮在云上。 （十一） 住院，吃药。还在适应。声音渐渐听得少了，眼前也没有各种花样百出的东西。再没有什么干扰我，我整个人都静下来不少。 如果一定要说有什么问题，大概就是我失去了触觉吧。这不是说我摸不到什么东西了哈。我说的“触觉”是抽象的。举个例子，以前我看到窗外的树，我会想到自己小时候也见过类似的树，继而联想到某个在树下玩耍的下午。这些想法在我脑子里不断扭曲、变形，最后成了一团我也不知道是什么，但就在我脑中挥之不去的东西。如果要一个具体的形容，大概是无数色彩胡乱地泼到了一张白纸上，那张纸足够大，因此只要时间充裕，你可以找到任何你想要的图案。大概就是这种抽象的感觉。天哪，它真的很难形容，反正我总是觉得大脑爆炸，就有这点因素在里边。现在不会了，甚至有矫枉过正的嫌疑。我看树，我什么也想不到。我盯它盯一个小时，我能记住每片树叶的为止，但我什么也想不到。树只是树，花只是花，作业只是作业，习题只是习题。他们原先太抽象了，现在则是太具体了。哪样都不好，但谁让我是个精神病人。我只能选对自己伤害稍小的那种。如果幻梦和真实一定要二选一，我选后者。我不能和我妈一样一辈子活在梦里。我没继承到那样的能力。 对了，天禧我也很久没听到了。我想他是同那些声音一并被我杀掉了。 （十二） 出院，肝检查。调整药量。吃药。 （十三） 百日誓师的策划到底是什么猪脑子？不懂，叫家长给孩子发一张“成年证书”是的设计是谁想的？还好我溜了。 顾志鹏和李星焕都没来。多亏他两，我听了一耳朵八卦。天禧说他们这是“狗咬狗一嘴毛”，我听着总觉得不对，但也找不到更好的形容了。 他们也算是恶人自有恶人磨。虽然我也看不上栽赃陷害，但有人实在是作恶多端，落得这个结局，实属大快人心。 希望善恶真有现世的报偿。虽然对某些人而言，这种惩罚算不上什么，但至少让我看到了秩序与希望的曙光。 真希望有那一天啊。 如果以身为戒的奉献者多一点就好了。如果闭着眼的梦游者少一点就好了。如果拉偏架的伪善者死绝了就最好了。 （十四） 吃药。今天看到很好的一句话：“……于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救。” （十五） 吃药。看考场、试听力。牛逼的学校真的各方面都很牛逼，桌椅板凳都比我读书用的好不止一个档次。 （十六） 终于就高考了。离开，我一定要离开，我已经等了太久……早点休息，明天，明天最饱满的状态上场杀敌。
第19章 19 === 什么是真，什么是假，什么是幻觉，什么又是真实。事到如今，我无法再分辨。我看到的就是真相吗？如果我的存在是一场妄想，那我真切感受到的那些又是什么？ 我心中，兀然地升腾起另个念头。也许呢？虚假的不是我，是胡天喜。对吧？他可以这样说我，我也可以这样说他。我是什么？意识是什么？我只知道这里有一具躯体，躯体里住着两个截然不同的人。 我说过我爱他，我说过。 我并不想伤害他，我说过。 我唯一害怕的是我们没没有以后，我说过。 我说过好多好多可爱的话啊，可如今这些温情的承诺变成了一把把向我刺来的匕首。胡天喜用它们刺伤了我——也许，是刺伤了他自己。 我和他，我们一起嘶声咆哮起来。我铺在地上咳嗽。我把胡天喜叫醒。 胡天喜看着我的——他的——我的左手里的本子。“都知道了啊。”他说。 我有千万句质问的话，可到底没能说出来。是啊，我还能说什么呢？我不可能从他那儿得到答案。他认为我是什么我就是。妄想也好，人格也罢，甚至一个甩锅的对象……我在他的脑子里过活，能依仗的只有他的所想。我可以是一朵花、一只鸟。我可以被揉搓打磨成任何模样，只要他想。 我的、他的、我的…… 他、我、他…… 喜、xi、禧……喜、禧。 思绪越来越混乱，仿佛有两个小人在我脑中里打架。其中一个，他说：不要相信那些胡扯的话语，你就是你，你的存在不以胡天喜这个傻逼所界定。另一个气更壮些。他声调高亢地反驳说：事实如此，不要惺惺作态。你还记得你怎么出生的吗？你记得你应该认识的人们吗，记得他们的音容笑貌吗？你谁也不记得，反而是李星焕和顾志鹏——这两跟胡天喜接触多的人，你记得清清楚楚，甚至于对他们也有类似的感情。承认吧，你不是住在谁的脑子里。你们根本就是一个人。世界上从没有存在过“胡天禧”，有的只是一个得了精神分裂症的男生，和他构建出来安慰自己的幻觉罢了。 证据摆在我面前。诊断书、安定药、日记簿，还有吻合上的时间轴，我长眠于黑暗的关键跟证明。 我不能否定，但我也不愿我的生命不过如此而已。我活着我活着，我告诉自己，至少在我的定义里，我作为一个崭新的生命活着。 可是可是可是…… 酒劲起了，我全身都在痛，身体如铁般沉重。四肢在燃烧，一团火自心头升起，快要把我烧成灰烬。 忍无可忍，我把他扑到床上。 床头柜被打开，我掏出那些东西，泄愤似地用在他身上。 我听见哭泣、呻吟，噗噗的水流声，不断进出某人的身体。我清醒地疯狂着，眼看他身上逐渐布满红痕，我慢慢地停下了动作。 “痛吗？”我问他。 他嗓子全哑了，几乎说不出话来。 “我比这疼多了。” 我不知道自己疯了多久，睁眼时，已经是第二天的清晨。我看见粉红色的天空，粉红色的云朵。 我试着坐起来。没用，浑身都痛。昨晚上被使用过度的地方过了一晚也没能完全合上。我该庆幸自己还记得把东西拿出去吗？ 一床狼藉。我撑着脑袋，勉强走到窗前，几步路程而已，没想到打了好几个踉跄。 玻璃是凉的。我把耳朵靠上去，疲惫地合眼。 夏天，一个生长的季节。幼鸟飞离巢穴，孩子告别童年。 我却什么也听不见。
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