|
我听到很大的水声，前方的他开始奔跑，发泄似的跑，那个方向和他回家的路刚好相反，我想叫住他，却仍然卑劣地按捺自己，一个杀人犯不需要同情心，更不需要爱。 我加快脚步跟上他。 他要去哪里？ 雨这么大，几乎看不到方向，这个时候他会去哪里？他为什么不马上给我打个电话？ 我不信任人性，基于人性的情感事件于我就是胡扯，但我总在某些感情冲动的时刻信任一个具体的人； 他相反，他信任人性，认为“理想的人”和“理想的爱情”肯定存在，但他不相信任何一个具体的人。 他爱我，但他不信任我。 那么他要去哪里？他的衣服是不是已经湿透了？他冷不冷？已经走了这么久，他累不累？ 他拐进一条街道，那里有个小区。 他要找谁？那个小区里有谁？ 但他只是在小区门口站了一会儿，突然转过身往回走。幸好我和他一直保持距离，我迅速退到路边的绿化带，用伞挡住自己的上身，很快他匆匆而过。 我看了一眼那个小区，看着很高级，里边住了谁？他的朋友？队长？初中那个班长？送饭的姐姐？ 他的脚步放慢了，拖拉犹豫，他似乎也没想好要去哪里，路面上一辆辆车飞驰而过，有时溅起一层浊浪般的积水，他避也不避。我突然想起小学时的我刻意在学校呆到很晚，回家时走完这条街，又走那条街，家附近的街我全走过，为了不过是拖延时间，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有这样的经历？ 他走了不长不短的一段，又一次停在雨中。雨幕中撑伞的他像一朵单薄的蘑菇。 我费力辨认他前面的建筑。 一家医院？没错。这似乎是医院的后门，没有宽敞的前院，只有凄迷风雨中幽森的标牌，灯光隐约提示着“医院”、“急诊”字样，六层高楼厚重古板，旁边还有相似的建筑。 是他妈妈工作的医院吗？他担心妈妈？他想继续和妈妈谈谈？他想讲和？没错，和解是母子必然的结局，哪怕内心的间隔已成鸿沟，母子仍然会和解。 我有些紧张，他们和解了我怎么办？ 我几乎想摔掉自己的伞，一头撞向马路开来的车——那是一辆鸣叫的救护车，我不能撞。 不论我多少次震惊于自己的自私和无耻，下一次，我会更无耻。 但他没有走进那个看似入口的后门，他撑着伞凝望，伞面向后斜，他在仰头，也许他在找某一个楼层，但他什么也看不见，也许雨已经落在他的脸上。 那把深色的雨伞突然低了下去，迅速沿着街远离那栋建筑。 我叫了一声！ 我差点就要上前拉住他。 雨淹没了我的声音和动作，我只好继续跟着他。这条街我不熟悉，尽管它离学校不算远，但和我家是两个方向，我平日只在学校、某个补习班、家的三点范围打转，只认识地铁公交站牌，懒得看目的地的附近有什么。我猜不出他要去哪里。 但他知道，他有目的地。原来在他心中同样有一条街，我的街是虚无的，是根据真实杜撰的；他的街就在眼前，是真实的真实。他走得那么快，几乎在闷头疾跑，几乎在逃离，我只能紧紧跟着，很快，他拐进主干道的一个不大的路口，没几步又看到一个建筑。 我停住了，没再往前。 那个建筑十分显眼，一层层雨雾中，外墙上亮色的大象、长颈鹿和鲸鱼，栏杆里隐约的滑梯、秋千、攀登架、平衡木，路灯下的雨丝擦出形状模糊的光斑，本该温馨的场景废弃般冷清，他的背影更冷清。 他没绕到大门，只在栏杆外看那些五颜六色的设施，它们像一堆玩具。 我有个荒谬的想法：莫非那个男人有私生子，在这家幼儿园上学？ 我随即鄙视自己，如今的我阴暗到了极点，既不能刻薄我的妈妈，也不愿苛刻他的妈妈，只好把所有恶意堆在那个男人身上，恨不得他多几道肮脏罪名减轻我的心头的负担。虽然我和他毫无关系。 我前方的雨伞似乎转了几下，是我的错觉还是他在转伞？ 我明白了，这是他曾读过的幼儿园。 我退后几步，试图以更全面的视角看一看这个地方，可惜他站的依然是整体建筑的一个偏角，他以一种微不足道的形式看了妈妈工作的医院，又看自己度过童年的幼儿园。 他发了好一会儿呆，雨势稍稍收住，他抖了抖雨伞，沿着街一直向前走。 街上人不太多，单车更少，只有公车和汽车匆匆忙忙，溅水不断，我以为雨会渐渐停下，没想到它只是休息，突然一阵劲风扫来，雨点更大了。 我有点冷，他冷不冷？ 我几乎就要上前抓住他，他又一次停住。 这次是一个大拉门，一个低矮的收发室，我看了看门旁的牌子，一所名声不错的小学。 是他读过的学校？ 我的心怦怦乱跳，他在做什么？他想做什么？ 妈妈的医院，幼儿园，小学，他来这些地方做什么？他不进入，看几眼就走开，这是什么意思？ 我无暇观察这所小学，他的伞又动了，我似乎知道他的下一个目标。 我看到意料中的校园匾额，是他的初中，一所重点初中。 他的脚步慢了，我的也慢了，我随他在几条街道上游逛，突然觉得可笑。 几乎称得上漫长的、度日如年的人生，经历过那么多家庭变故，也认识了很多人，也做了很多事，原来认识的人不过校园内外，做的事不过周而复始，经历的成长和变故长不过几条街，他如此，我也如此，我们不过在有限范围内筋疲力尽地打转。我猜那个医院不只是他妈妈工作的地方，也是他出生的地方，这不难理解，我隐约听过他妈妈在一家很好的医院工作，在自己工作的地方由信任的医生接生很正常。 他懦弱极了，无法真正伤害别人，也怕自己太痛，他总是想逃跑，从妈妈身边逃开，从校园逃开，从外面的社会逃开，从初中的友谊中逃开，从真正的人群逃开，从世界逃开，甚至不止一次想从我身边逃开，他一直逃亡，最后却走不出这么几条出生长大的街道，就像永远也逃不开与人的羁绊和妈妈的爱和负重。是不是世界上每个人都在日复一日逃亡，日复一日失败，日复一日麻木，最后变成街道上活动的建筑，被大雨不停敲打。 我舔了舔嘴唇，它不干，也不湿，我只是需要一些味道来缓解喉咙里不存在的苦，但嘴唇上没有咸味，也没有雨水的土腥味，我突然想吻他，他的嘴唇是软的，带着不存在的甜。我的舌头滑过唇，我想这是猎物看到猎物的下意识动作，人太渺小，命运跟在我们身后，我们一时的厮杀相爱不过是它眼中的过场，它玩味的目光继续将我推向他。 太好了。 我的心脏雀跃着。 太好了！ 今天不仅仅是我期望的节点，以此时他的情绪波动，我可以不费吹灰之力地挑拨他，鼓动他，摧毁他。 摧毁他不是难事，我不止一次这样做过。现在他自己把自己挖空了。他在做什么可笑的事？他本想投奔一位朋友，或者某位长辈，也许他从前遇到委屈就那样投奔过，在那个高级小区门外打个电话，或登堂入室，和队长或者什么人喝喝酒，说说话，或者借个房间安静地萎靡一下午，但这一次他放弃了。然后他做了什么？重温他的幼儿园，小学，初中？他现在要去哪里？哦，一个街边露天球场，不大不小，空无一人，那就是他从前打篮球的地方？也许他最初的篮球课就在这里，没错，他家离这里不算远，也许他曾穿着小球衣坐在那个男人肩头，在男人的指导下拍球、运球、艰难地投篮，也许他曾和许多同学、好友、那些和他一起笑抢他食物的男生们蜂拥而入，为一块场地的使用和人争执或谈判，他一定能把事情处理得很漂亮，也许球场才是他真正没有负担的地方。接下来他也许还要看看那个夺得冠军的体育场，也许还要看看他印象最深的补习班，也许还会回到现在的学校……他把他的一生走马灯似的看了一遍，有什么意思呢？想得到一些勇气？ 也许吧。 他和我不同，我有意疏远人群，他却要从人群里吸收快乐，他需要别人的承认，需要别人的喜爱，他内心会为这种承认和喜爱洋洋得意。他不止一次让我了解别人对我的喜爱，正是因为他在乎这些，认为这些东西能够让一个人从心理上活泼振作，他错了，我和他在乎的东西不一样，我从未走出童年，我反反复复自始至终，要的仍然是父母的那一丁点承认和喜爱。不，现在我不想要了，我只要他。 他在这些地方长大。他在妈妈工作的医院出生，他那么白，想必生下来就可爱，医院的医生护士或多或少认识他的妈妈，以她温柔的性格，他们会喜爱她，会为这么可爱的孩子开心，他们也许会传递着看他，他的妈妈躺在产床上一脸欣慰，他的爸爸在产房外欣喜若狂；他在一个简单温馨的家庭成长，爸爸妈妈没有心机、没有野心、没有生活的龃龉，一门心思爱对方、爱他，共同参与他第一次睁开眼、第一次发出声音、第一次站起身迈开步子、第一次向前跑；他没能完全继承父母外貌的优点，但他依然好看；他几乎全部继承了父母性格的优点，温柔、聪明、坚韧、善良，幼时的他必然是调皮的，就像他最爱听的《哈利波特》的那些主人公，但他不会闯大祸，他是幼儿园老师赞不绝口又头疼的小孩，每当父母去接他，英俊的父亲，美丽的母亲，可爱的孩子，手牵手一起回家，想必如一幅夕阳下的彩画；他童年不是坐在爸爸肩头就是睡在妈妈怀里，老师眼中的小淘气，小朋友心中的孩子王，每天热热闹闹，风风光光，几乎没有烦恼。直到他的妈妈看到他的优秀下存在的某种缺陷。 这个缺陷不来自他本身，是一种天生的、无法改变的差距，在他的身边总是有那么多比他懂乐器、比他懂外语、比他懂奥数、比他懂幼儿编程、比他懂围棋、比他懂柔道……比他懂各种各样学问的同龄人，天资的聪颖没有后天的打磨很容易沦为平庸，他的妈妈突然领悟了这个道理，也许她开始后悔自己过去太过无为、太过散淡，得到了自己惬意安详的人生，放弃了孩子天然的起跑线。她爱家庭，爱孩子，她不愿一个如此优秀的孩子不是因为资质仅仅因为金钱输给别人，她迫不及待改变这种状况，没想到却把她最爱的家庭和孩子推向一条看不到方向的道路。 他的世界突然变了，学校依然是热闹的，身边依然是拥挤的，老师同学们的目光依然是喜爱和信赖的，但他心灵的支柱已经出现裂缝，那时的他是聪明的，敏锐地察觉到这裂缝的危险，但他毕竟还小，一直习惯性地依赖双亲，在双亲渐行渐远的中点不知所措，他们之间隔了一层玻璃，他像旁观者一般站在玻璃罩子外面焦急地敲打，玻璃隔绝了他的声音，他看到背叛、看到争吵、看到分离，战争以玻璃破碎落幕，他在一地狼藉中远离背叛者，走向自己的母亲，那时他只有八岁。他本是童真的、满心好奇的、热烈的，却要被迫稳妥、早熟、理智，这些违背成长的要求不断撕裂他。
福书网：www.fushutxt.cc免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
237 首页 上一页 104 105 106 107 108 109 下一页 尾页
|
