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我没想到他会在父母面前说出这个“恋”字，爱、情、恋……一切相关字眼是我们与自己、对方父母时默认要回避的，他没继续看他的父亲，仍然坦率地面对我的妈妈：“阿姨，这话本来我也不该说——我接触过您从前的爱人，不论为人的温和还是处事的情商，他不比我爸差，再加上门当户对，他应该更适合做您的伴侣，何况我听说你们从高中开始就被称作天造地设的一对。我妈和我爸难道不合适？难道他们感情不好？最后结果如何？是外界原因吗？的确，有太多外在原因会让两个人分开，但最致命的难道不是您需要的时候他不能在您身边，我爸需要的时候我妈不能在身边，还有，我妈需要的时候我爸也不在身边，那位叔叔需要的时候您也不在身边——说到底，一旦两个人有太大差距，所谓感情就是旧情，不能相濡以沫只靠旧情难忘，感情能存在多久？如果没有他，我可能不那么努力，也可能只努力到某个程度，只有看见他，我才能随时提醒自己不要无所事事，我才有更好的未来。” 他的声音像天空洒落的冰冷的花瓣。 他是个……早熟的人。 对人、对事、对人心最微妙的部分，他的目光可以不动声色落在那些幽微之处，他从不挑明，不是因为那些东西见不得光，而是不该打扰，他明白那些都是伤痛，他是善意的，也是悲悯的，也许内心的善良才是他的智慧，这种智慧和我所具备的智商截然不同。 “可是异地恋不代表差距。”我也有我想说的话，“异地恋只是地域上的间隔，没有层次的上下和环境的异质差别。两个同样读名校、名系的人才更接近你说的齐头并进。我们完全可以靠每天视频参与对方的学习和生活，何况现在的交通这么方便，不要说异地恋，异国恋也不过多等几小时飞机。反之，在一个城市未必能天天见面或周周见面。” “是吗？做了一顿美食隔天再吃，在一起的时间用来通勤，你真的认为这种日积月累的不适影响不到感情？你以为感情是石头？是金属？是硬盘？现在我们吵架可以见上一面，互相哄哄，隔着几千里能说见就见吗？倒是适合冷静头脑，冷着冷着就彻底凉了。你常听说两个人‘吵不散’，‘闹不散’，你听过‘分不散’吗？”他反问。 他在强词夺理，但我不准备和他在父母面前咬文嚼字，我也清楚他就是一个脆弱的、毫无安全感的、把可以依赖和拥抱的关系放在第一位的感性派。异地恋对我来说还能忍耐，对他来说必然是折磨，他说过“白头偕老”，我的性格更关注怎么“白头”和怎么“老”，他只在乎“偕”，在乎任何时候都要在一起。 “那你同意他，”妈妈观察他，用眼神指了我一下，“你同意他改一个志愿吗？” “不同意。”他干脆道，“我喜欢他的优秀，不希望他改变这种优秀，而且，”他转头看我，“你从最客观和长远的角度判断，我们两个倘若必须有一个做出一定时期、一定程度的前途上的让步，是你让好还是我让好？” 我说不出话，这毋庸置疑。我只看整体利益，不会放弃我的名校。而他迄今连未来就业去向尚不确定，研究？心理咨询？人力资源？个人创业？这种状态我怎么可能放弃我的一流大学一流专业，我疯了还是傻了？但是，爱情是两个人的事，未来也是两个人的，我不能一直要求他付出、他退让、他牺牲，一方过于强势的关系早晚会失衡。 “别多想了，我们两个之间，我小打小闹不要紧，你感情用事肯定出乱子。”他说。 小打小闹就敢跳楼，大吵大闹是不是要杀人放火？我懒得理他。 “你们要说什么出去自己说。”妈妈冷笑着打断我们，盯着他，“回答我的问题——当你妈妈的同事、朋友、邻居谈论你和他的学校差了一个等级，你真不在乎？” 我想开口说句什么，妈妈不打算让他蒙混过关。这么犀利的、刀尖一样的问题，刺穿了他所有或真或假的考虑，有理没理的计划，妈妈不留情面也不留余地地摆出这个问题，我想不出回答，他更想不出，如果他能想出来就不用跳楼了。他可以挥霍一次母爱，逼他妈妈退步，还能挥霍第二次吗？他忍心吗？他妈妈受得了吗？我想让妈妈别说了，我体会到爸爸站在奶奶和妈妈之间那种难堪和心如刀割——他们甚至不是对立的，妈妈可以不说这句话，她并非刻意刁难，她只是摆出事实希望他不要冲动。但这个问题一旦出口就几乎是一种要求，要求他表明态度，对他妈妈的态度，对我的态度，对他自己的态度。 我们只是高中生，哪里有能力敷衍妈妈这样的家长。 “阿姨，我没法回答您刚才的问题。”他的眼睛灰蒙蒙的，他的声音有些颤，像走到末路的人不得不说点什么，“其实您心里不是不清楚，有一个我在他身边，照顾他，关心他，帮他打开社交局面，适应学习以外的生活，对他才是最有利的。您知道他比我更容易出问题。您本来不需要说什么，我敬重您的负责。但我们是你们的孩子，你们曾把感情放在什么样的地位，我们只会看得更重。我的选择就算有很多问题，却是我能想到的最好的一个——我不是一个人了，我要考虑我们两个人、还有我和我妈的未来。” 我低下头，我没想过他会说出这样一番话，我也没想过他说到的事。 我以为他只是不想离开我，以为他习惯依赖，以为他爱情至上，他那么脆弱、黏人、感性，我以为我该对他负责，或者劝说他换一个报考学校，或者干脆由我做出合理退让，和他去另一个城市。而他首先想到的却是我。 他一直把我放在第一位，他考虑我的需要、考虑我可能遇到的困难、考虑我必须借助的他的帮助……自从他在那个车站拉住我，他就竭尽所能给我他的一切，没有任何保留，不求任何回报，这就是他对我的爱。 我知道他不是故意这么说的，他被逼急了，但在妈妈眼里，这恐怕又成了他的心机。此时的妈妈怎么想他？威胁？邀功？谈判？表决心？对我情感绑架？……什么都有可能。我以为面对难题他又会逃避到最后，没想到他会在第一时间告知他的妈妈，现在又告知我的妈妈。他看似通情达理，实则拳打脚踢，像个无赖。他成功地让两位母亲无从反对，哪怕气得咬牙切齿也只能沉默。他用自己威胁他的妈妈，用我威胁我的妈妈，他利用天下最无私也最自私的母爱逼迫她们再次让步，再用这种无解的局面警告我必须闭嘴。他拿自己的前程为爱情铤而走险。 我没有感动，我茫然，他层层叠叠的压着我，他的爱情，他的生命，他的健康，现在又压上他的未来。我自私，我想要他的爱情，我希望两个人有来有往，有借有还，像两根螺旋缠绕成一个生命。现在他把我摆在一个什么样的位置？我不接受他的决定是不智，接受了就担上了更多对他的内疚和亏欠，有一天压垮我的也许不是两家人混乱的前因后果，而是这种我根本无法偿还的付出。他让我喘不过气。 “喂……”他轻轻叫了一声。 我抬头，他的眼睛有一点红，他轻轻说：“放开我……” 我顺着他的眼神往下看，原来我不知不觉抓住了他的手。 我的理智告诉我这是危险的，但我的本能害怕失去他，他总是被逼到用孤注一掷反击，我必须紧紧抓住他。 我没有说话，也没有放开他。 我又看到妈妈疲倦的眼神，她半是怜悯半是担忧地看我，又看他，眼神没有什么变化，她平静地对他说：“谁也不可能抓着你的手填志愿，该说的我已经说过，抱歉，我越俎代庖，这件事你还是要和你妈妈还有爸爸一起商量才对。今天就放一下天假，展会有三天，我们明天再去。” “谢谢阿姨。”他真心说。他小幅度地甩了甩手，示意我放开，我没放。 他下定决心了，他不会更改，他又一次选择我。我反复想他的话，不得不承认，如果以国外著名大学著名科系为目标，他的说法不是不能接受。但我怎么接受？我知道他考虑问题的初衷不是前途而是我，我不能让他一而再再而三地失去优势，那不公平。但他已经决定了，我知道他的顽固。能改变他决定的人只剩一个。 也许该跟他妈妈好好谈谈的不是他，而是我。
第114章 111（上） ===== 111 那天妈妈和我先走出书房，留他们父子继续谈话，妈妈嘱咐他把一份新企划写完，可以使用书房和翻看其中两格资料柜，她用这种方式缓解方才争执带来的紧张，进一步表明她的大度和苦心，男人看上去是感激的。而他看上去不想和名存实亡的父亲多费口舌，但也许男人能说动他？男人情商高又有阅历，经过医院的相处，他不再那么排斥自己的亲生父亲——我暗暗盼望男人能带来一线转机，我知道那不可能。 “我再跟你说一遍，你如果改志愿……”一出书房，妈妈铁青着脸告诫。 我不能保证。但我知道自己理亏。妈妈已经让步到把书房交给自己情敌的孩子随便用，我若拿前途去成全自己的爱情，何止得寸进尺？何况这件事明明有两全其美的办法，只有他一个人不愿意。 理论上他的想法不算错，实际中简直荒谬，我们活在世俗中，就连我们自己也不会不在乎一个名牌大学的头衔。而我们的妈妈更活在舆论的漩涡。妈妈能为我做的都做了，我不能伤她的心。他也不该再伤他妈妈的心。没错，我们谁也不该再让妈妈伤心。 一定要劝住他，我们不能继续任性。 “你听到了吗？说话。”妈妈催促。 见我不语，妈妈拿起手机，我一把按住屏幕。 “说话。”我像个没有翅膀的昆虫，被妈妈冷冽的眼神钉在墙壁上。 我勉强点了点头。 “给招生老师打电话。”妈妈根本不信任我，“现在就告诉他们你要读的专业。” 我按照她说的打了。 妈妈甩开我，她的气根本消不掉，她用怒火中烧的背影继续警告我。 我还钉在墙上，那面墙不能让我冷静，它的对面有个摄像头，如今我对这种东西免疫了，我理解妈妈了，她从前的家有爱偷听又嚼舌的保姆，新的家有贵重的文件和不能放心的家贼小孩，后来又害怕突然冲进屋子的高大且满眼恨意的男生……当我理解她的崩溃和害怕，这些曾折磨我的东西就成了保护妈妈的工具，我认同它们的存在，让渡一点无意义的隐私让妈妈放心有什么不好？我越来越理解妈妈，包括她不得不把这件事交给舅舅处理的无奈。 妈妈的底线是我：我的心情，我的健康，我的前途，她溺爱我，也许因为亏欠，也许因为补偿，她怜惜我也怜惜曾经的自己，她无奈地允许我爱一个可能让我痛苦的人，却不允许我像她一样放弃前程只为留在爱人身边。舅舅会怎么对我？舅舅是个生硬无情的统治者，他不会对我怎么样，舅舅内心对家人有一丝难以察觉的依恋，他愿意纵容庇佑家人，对外人不假辞色，他对妈妈的再婚对象客套有限，威慑居多。我也更加理解为何妈妈和男人这些年还能心安理得地相处，妈妈承受流言蜚语，男人承受隐性的嘲笑和永远摘不到的“靠女人”帽子，还有舅舅那无时不在的压力。如果这压力加诸他或他妈妈身上，我们的一切便会土崩瓦解。我们也许会变成现实意义的仇人，再多的爱无法弥补。我不敢冒险。我依然有坚决的心，和他偕老也好，和他共死也好，但我不想纵容一个不理智的选择，不想面对一个能够避免的僵局。就像他说的，他可以任性胡来，我必须理智客观，我不能放弃我一直以来的目标学校和院系，那是我家庭稳定、外无干涉、未来职业、我们共同生活的头号保障。
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