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他很少这样对我说话。不，曾经他用类似的眼神看过我，那时他阴鸷、粗暴、每日在另一间教室谋划如何打我和打击我，找毕业的师兄问如何躲避摄像头，带一群人把我围在西墙，他打开我的钱包，嘲笑我喝令我，我故意唯唯诺诺，他就对我动粗。很久没看到这样的他了，我同样爱那个心理阴暗，想把一切戳穿毁灭的他。可惜那时我看也不看他一眼。 我想我应该为他的愤怒而愧疚，但他说的都是真的，他了解我就像我了解他。我们脚下共生的黑暗从未消失，只是我们拥抱着茁壮，以为看到了阳光，以为就要开出花。 “可是……”我示意他冷静，现在的我再也不会故意激怒他，我越来越温和，越来越懂得考虑别人，我感染了他身上的某些特质，我没有变成另一个人，我只是变成一个正常人。我安抚他：“你先别生气，你说的我不否认，但你也忽略了重要的事。你以国外名校为目标，简历还好说，推荐信怎么办？你要报考的外国名校必须有过硬的推荐信，你现在要报的学校有这种导师吗？一个B级学科真的有可以让你拿来当履历的学科项目吗？这也许是你怎么跟导师搞好关系都没用的。你想过这个吗？所以我们必须上名校，名校的阶梯才能登上名校，现实就是如此。” 他嗤之以鼻。 我目不转睛，我想看这样的他，好像补上了一份欠下许久的功课。 “你脸红个屁啊！能不能正常点！”他摔开我就要伸过去的手，又一次压低声音说：“你读书读傻了吗？你报的是个什么城市？那个地方人挤人，我问你，如果你毕业于国外名校，你希望在一线城市拿到高校教师的Offer还是非一线城市的？当然是前者！换言之，顶尖师资挤在这个城市，所以，我拿到的推荐信含金量未必低。何况心理学是国内新兴专业，教授们的推荐信真有那么大差距？就算真有，师兄那边的人脉我可不可以用？我有没有可能通过他加入一些好项目？不说这些远的，你这个笨蛋，如果你现在认识一位心理医生，如果他水平刚好过得去，如果他有个诊所，如果他是某些国际组织的会员，那么有没有可能通过他认识一些人搞到更好的推荐信？机会到处都有，你不懂这些，我不懂吗？我不会自己找吗？需要你这种书呆子为我担心有没有推荐信……你是不是真觉得我和你差了十万八千里？” 他逼问我，他第一次将内心的不满向我尽情发泄，他极少口出恶言，我们交恶的那段时间，他只用拳脚，不用语言羞辱我，他明明清楚我妈妈理亏的过往，见过我爸爸颓废的窘态，他甚至知道我的心病，他说这些刺激我远胜拳打脚踢。但他天生无法将坏事做到最坏，他明明知道最轻松最恶劣的方法，却三缄其口。现在他说终于骂我了，在我们相爱了这么久，决定白头偕老之后，我做了多过分的事才能把他逼到这个地步？ 如果我们没遇到如此两难的状况，我根本听不到这些话，他对现状的不满，对自己和我的不满，对我的家庭的敌意，他为我做的所有事既是心甘情愿的，也是不情不愿的。 “因为他要强。” 脑中闪过这句话，是他妈妈说的，是这个世界关于他的最权威评价，而我只知道他是矛盾的，他对一件事物的热情总是趋于两极，他曾那样喜欢篮球，拿到初中能拿到的最好成绩便再不留恋；他在乎初中时的朋友却一走了之。他可以潇洒放弃一件事，在放弃之前务求做到最好，不给自己任何后悔余地。当他紧紧抓住什么，最后的动作必然是放手。没错，当他狠命抓住时，他是最要强的；当他决定放手时，他就变成我了解的那种极端的脆弱。 我镇静了，这是一个机会，是一个我能够了解真正的他的不可多得的机会。我要借机听他的心里话，比做坏事、比狡猾、比残忍、比自私，他不是我的对手，我要把他全部剥开：“你明明可以去更好的学校，未来的事谁也说不准，虽然你说我自私，但我还有基本的责任感，我不知道哪一天你会厌烦我，离开我，毕竟你问心无愧，随时可以离开。我希望你至少有个名牌大学头衔，不影响你今后的求学和就业，不会为这段感情失去一切。而我，不论去哪个学校，未来没有任何变化。我也可以不断调整自己来弥补落差感。我希望我们一起去另一座城市，和阿姨一起，我妈妈舅舅那边，我会跟他们保证考国外最好的大学。” “你想气死我吗？”他一下就急了，拽住我的领口，“你明明知道我不爱争抢，缺乏斗志，我只在有确切目标的时候才会特别努力，我那些看着不错的成绩，初中仗着头脑聪明和老师喜欢，高中仗着你和你喜欢，大学呢？如果没有你，如果没有你帮我安排，我的目标不过是找个像样的工作。什么出国深造，什么外国名校，统统是空谈。以前我妈和我谈留学，我的兴趣其实不大，不过想带她去个陌生的环境罢了。只有按我说的报考，对我才是最有利的！” “我想和你同进同退。”我故作难过，没放过他碎裂般崩溃的神色。
第116章 111（下） 他比我会说，比我会演，但他沉不住气，我轻易就能让他冲动。 “说什么同进同退，同进同退是两个人一起忍受痛苦，不管是现实中的还是心理上的，你不应该帮我吗？不能一起度过这段时间吗？你就不能别管别人怎么说，像以前一样辅导我，我们一起考最好的学校，不能这样吗？你只想自己好受些，根本不在乎我心里的感觉，为什么我考了这样一个成绩，如果再高一些，也不用高太多分，我们就可以……”他的声音突然哽咽，“我也想有更高的成绩，我也想和你考一个学校，我也……希望自己优秀到人尽皆知。” 他真美。 剥尽伪装，露出最柔软的内芯，风一吹就脆，潋滟如一滴眼泪。 我再次意识到我的冷漠，我看似小心翼翼不愿揉碎他，其实比任何人更爱看他碎掉的样子，也更爱他脆弱的样子，他无能为力甚至羞耻的表情，让我体味到一种类似征服的餍足，他越是无地自容地剖白自己，我的胜利越是毋庸置疑，我可以踩住他的影子，我终于掌握了他最隐秘的心思，我握住了他的性格底牌。 他眼中的哀伤潮水般退着。 我必须马上想出一个解决办法，不然他会恨我。 “如果有一天，”我看着他说，他明明马上就哭了，却后退身子与我拉开距离，他已经在拒绝我了，“如果有一天，我们同时申请了国外的大学，遇到与现在类似的情况，你的大学比较好，我如果和你同城只能读次一级，你能不能保证不换学校？不妥协，保住我们之间最有优势那个？” 他将我的话反复思考，犹豫道：“这个可能性……” “你的专业最厉害那所，和我的专业最合适那些，根本不在一个国家。”我说。 “没可能。”他冷笑，“我一向不看重什么学术背景，而是实干机会，我肯定和你去同一个地方。我们没有未来分歧，你呢，你真的想和我认真谈？你看看你现在的样子，我丑态百出，你得意洋洋，把我逼到这个程度你是不是特有成就感？” “没有。”我说。我真的在笑吧，他的性格并非无迹可寻，他为我可能把他当成女生大怒，为我想给他涂唇膏大怒，为我说一句“你的成绩是我补出来的”大怒，听到旁人说他“抱大腿”就挤进班委圈和全校最优秀的学生做朋友……而我从自己的角度建立判断，总把他的种种行为和“我”挂钩，我不是没留意过他的骄傲，我不曾在意，因为他在我心中是个过分闪耀，过分独特的存在，我认为他足以骄傲到不在乎骄傲。 所以他依然是脆弱的，就连骄傲也是。在他身上还有更多东西需要我维护。 “我答应你。”我说，“我不改志愿，如果你妈妈同意你的志愿，我也没意见。” “这唱的又是哪一出？”他被我又一次的出尔反尔搞得晕头转向，“你又想干什么？” “我不可能抓着你的手填志愿。两个成绩很好的人最后因为赌气全都进了不那么理想的学校，太好笑了。我不想再为这件事争执了。按你说的做吧。”我说。 “明明是你一直在反复！谁跟你争执了！”他气不打一处来，“你给我说清楚为什么——你为什么突然又同意了？” “因为你说的对，我也要考虑我的性格。”我说。 “什么？” 从前他曾主动向我出示他的伤口。 现在我要主动向他出示我的底牌。 “抱歉。”我低下头，我拉住他的一只手，我没有将他拉向我，而是向前一步，在他本能的身体抗拒中继续低头，将头低进他的肩膀，尽管对他说过不知多少“我爱你”，此时的表白不同，以前我需要关上灯，现在我需要在他怀里闭上眼睛，只有在黑暗中我才能说这些： “没错，我也刚刚意识到我不能失去名校。一旦我去了别的学校，我一定会活在失去你的恐惧中。” “喂，你说什么？”他还在生气，不肯碰我，但他没有后退。 “我一直怕你不再喜欢我。我希望你离不开我，时时关注我，永远迷恋我。而我能吸引你的不过是我的脸、我的成绩和我们共同的命运，一旦脱离现在的学校，我毫无优势。所以我不能失去名校这个加分项。” 他的身体终于有了动静，说不清舒缓还是僵硬，他的一只手抚住我的后背，不轻不重地拍了两下。 “喂，你是在暗示我贪慕虚荣吗？” “不是。”我的嘴唇在他的锁骨上摩挲着，我摇头，“这只是你喜欢的一部分，我不想失去。刚才我的开心也一样，因为我终于掌握到了你最内在的性格，我一直想知道你是怎样的人。你太矛盾了。很多不兼容的东西合理地出现在你身上。你又……爱走极端，我怎样才能保证你一直走向我？有一天我老了，有一天我再也不优秀了，有一天我也出了什么意外，有一天你取得了远远多于我的成功，有一天……” 他的手不知不觉环住了我的腰，我的背，他把我抱在怀里。 “你就会跟我装可怜。”他的声音又气又软，粘乎乎的。 “我怕你毫无愧疚的离开我，我也想做一件事让你愧疚，有一天你想分手，想到欠了我什么，你会犹豫。就像我从来没有分手的念头，因为我欠下的一辈子还不完。” “你气死我了！说这么清楚做什么！”他的嘴唇贴在我发边，“好了好了，别撒娇了，我可受不了别人因为亏欠才和我在一起。你也受不了的。” “嗯。所以我还是……保住优势吧。”我反手抱住他。 我无法干预他的选择。 他是一个矛盾体，他的选择在极限的两端失衡，如果我站在中点，他尚能维持一个摇摇欲坠，如果我偏向某一端，我们就会跌入不可知的漩涡。我们一生的相爱可能都要遵循一个无奈的模式：他将我当做中心点，围绕我；我要走一条极其狭窄的小路，一条钢丝，维持我们的平衡。我需要随时优秀、理性、冷静、警觉，察觉他可能的心思变化，想出解决矛盾的办法，让他有信心继续围绕我，我们像陀螺，像舞蹈，在黑夜的街上曲折地向前走，我是中轴，他是重量，直到有一个人不堪重负。我必须始终稳定，才能维持时而激烈，时而安逸，时而游移不定，时而怯懦极端的他。
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