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她很意外，“轮流？” “嗯，不能什么事都由一个人做。”我说，“除非付钱雇了保姆，买菜是保姆的工作内容。” 她若有所思，半晌问我：“之前你们不是吵架来的？怎么那么快就达成了共识？你用了什么办法？” 虽然不好意思和对方的母亲说得过于细致，但我必须对她坦诚。我把那天我们从吵架到和解详详细细地告诉她，我没掩饰自己的想法，包括那天我与她谈话后的心理活动，哪怕这些话听着有些刻意讨好、近似邀功。最后我说了我们定下的规矩和这一次我的条件。 她有些惊讶地听完，继续若有所思，又过了一会儿才说：“以前听他说你特别不擅长处理人际关系，和你接触后，我也这么认为，可也许你的方法比我们更加管用。” “他说我？”我惊讶，他怎么可能跟他妈妈说我？ “嗯。”她妈妈笑道，“憋在心里，有时无意识说出来，有时借着话说一嘴，有时说着别人话里话外全是你。他再聪明也是个孩子，我们太习惯把医院和学校的事告诉对方，他瞒不住我。我以为你们关系很好，但为了他的学习和心情，我假装不知道。” 我心里甜丝丝的，却不敢说什么，她也没再说什么，买了绞好的肉和几样鲜蔬，正在客厅教我包饺子，他回来了，看到我们先是眼里冒火，接着气焰全消，而后带着一丝讨好说要帮忙一起包。 “那你们俩包吧，我去煮，你洗洗手。”她说。 他坐我对面沙发上呼呼喘着气，挫败又委屈，我手里拿着的饺子皮像能扎手，也许我根本不该坐在这里。他妈妈对我十分客气，对他也十分客气，时间过了大半年，她的冷战像一条逐渐上升的直线，起初为了高考尚要顾及他的心情，如今对他想也不想，看也不看，甚至她做的一切并非有意为之，这才可怕。 她在报复。 现在我确定这件事，这种报复仅仅针对他一个人，她不想对我做什么，也许因为我是小孩，也许因为我根本没有招架之力更没有招架的意思，也许因为我妈妈尽心地看顾了她的儿子。她没有像当年那样双面打击，一面对男人冷战一面对我妈妈极尽羞辱，这次她把她所有不满缓慢释放在他身上，让他茶不思饭不想，一天比一天难受，像被钝刀一点点切割。他的感恩心理和内疚心理比旁人更重，认为这个结果纯属自作自受。在他们母子之间，这种报复也许不止发生过一次，这一次尤为严重。他们如此聪明，温柔，懂人心，却不会用恰当的方式爱对方，伤害对方时又过于准确。也因为他们太过清楚彼此的性子，旁人无从劝告，无法参与，不论他们爱对方还是伤害对方，本质依然是内耗。 我不准备将这些想法告诉他，事实上我说过了，他心里比我更清楚。他只是有太多的罪恶感和依赖感，不论我们多么相爱，我也不能代替他去过他的人生。 但我同样心急如焚，只能不断按捺内心的不确定，尽量找些令他开心的话题，甚至陪他去两个小孩的幼儿园参加无聊的亲子活动——不，我他陪我，他心情低落，依然努力完成妈妈交代的工作，努力学车，努力看英语，努力周旋于我的家庭让我自在，人越温柔越吃亏，他又多了许多必须做好的事，他的妈妈依然用不断的夜班、不露面的短信和不含温度的客套话应付他。 我不能再沉默了。 我不会没头没脑想说就说，却也无法深思熟虑语重心长，我甚至不知这样一个话题该出现在哪个时刻，她从诊室走出来？她在跑步机上踏步？她锻炼完和我一起上了公车或出租？我也不像自己想的那么悠闲，我的时间以她为主，但我还有家教，还有网上课程，还有舅舅和妈妈偶尔的召唤，还要尽可能陪伴沮丧的他，我猜不到她要报复到什么时候？到最后一刻？母子不是爱人，他们总会和解，所以她要不甘心地折磨他到报志愿的最后一秒钟吗？ 我停下去往诊所的脚步，母子总会和解？如果没有碰到他，如果没有后来一连串事故，我会不会和妈妈和解？ 不可能。 我擦了擦额头的汗，黄昏天气燥热，我流的是冷汗。妈妈和我那么骄傲，我们怎么会无缘无故向对方低头，我们只会目送对方奔向或回归自己的生活，以为互不打扰，实则相互怨恨。而我和爸爸，他和那男人，所谓的亲子关系早已名存实亡。没错，血缘之爱不是神话，没有不死不灭的感情，感情可能在矛盾、冲突、摩擦、憎恨、伤害、日常的琐碎中消耗殆尽，他们一次次消耗对方，又一次次尽力修补，而母亲这个角色注定她承受得多，容忍得到，耗费得多，也许他的纵身一跳直接跳穿了她的底线，也许她真的不想管他了。 不，她是个干脆的女人，她选择报复就密集地报复，她决定停止就立刻收手，这几年她根本不再出现在妈妈的生活，也根本不与男人过多往来，她头脑清楚，界限分明，她没有表态就代表报复会一直继续，也许她早就计划了如何折磨儿子，如何让他难受，甚至让我们的爱情一塌糊涂最后空无一物。我不能控制我阴暗的想法，毕竟，她是妈妈多年以来的噩梦，她不要脸面，不择手段，只求把对手置于最难堪的境地。她想对我们做什么？ 我惊疑不定，交谈的念头更加慎重。我开始怀疑她对我的态度是否只是策略性的怀柔，但我想起那日恳谈时她为我、为自己落下的泪，想起我们和教练一起计划如何扮演一位成功的课程销售总管……这些细节历历在目，她是一个怎样的人？她的一生依赖父母、依赖丈夫、依赖儿子，她的人生选择几乎全部为了家人，我不陌生这种选择模式，他也如此，总爱把感性的东西放在第一位。这种模式可以改变吗？我可以用爱情要求他和我遵守同一个规矩，但我不可能要求他的妈妈，哪怕我笃定我们今后要共同生活，也不断为此努力。 “你今天怎么一直看我？想说什么？”健身房里，她竟然主动问我。 我看着她，因为教练一直催促，她剪短了一截头发，买了一双新的运动鞋，看着年轻许多，教练不断纠正她不够大方的体态，而她天生就喜欢有人帮她拿主意，乐于听话，教练说什么她做什么，我还看到有位中年男士与她搭话，她拒绝得很熟练，教练私下跺脚——我真佩服他能以一米八一的个头和一身肌肉做出这个动作——说那位男士自己开小公司，怎么能错过这种搭讪，她只笑笑。我想起姐姐，想起她有机会成为一个殷实之家的主妇，她早就拒绝了不知多少机会。为了他。 他不愿有人分走母亲的爱，他用他的年幼和依赖操控着她的人生。这是他可能不自知的阴暗面。 “我……”我一时百感交集，我想起我和妈妈，也许孩子比父母更不易察觉自己的错误，至少在他对我的叙述中，他几乎是个母子关系的受害者，而在我长久的亲子印象里，我检讨过自己有限的缺点，也内疚过自己重大的错误，但我依然长久地站在被伤害的位置，对妈妈横眉冷对。他常常站在他妈妈的角度考虑问题，但他的考虑只以他为中心，说到底，大人有大人的成熟和自私，小孩有小孩的天真和残忍。 “阿姨，我有事想和您说说。”我说。我必须为他也为我走出这一步。 “志愿的事？”她问。 我紧紧抓住跑步机的扶手，我差点跌倒。 “你想知道我为什么不管他的志愿？”她问。 “你想知道我为什么对他不理不睬？”她嘴唇勾起时像个弯钩的月亮。 “想知道那天你妈妈究竟对我说了什么？”她的眼睛深不可测。 她说了所有我想知道答案的疑问，包括我内心最深处的那个。她的洞察力令我本能地感到恐惧。 “我们从这里走回去吧，当做今天的锻炼。”她按下跑步机停止键，“我把这些告诉你。” 我没来由地害怕了，这些事……这些事是她的秘密，我已经知道了一位母亲的秘密，真相令我痛不欲生，现在另一位母亲愿意告诉我另一些秘密，我可耻地产生了逃跑的念头，我一向是个懦夫。 但我不能逃。 我要聆听那些答案。 要听，还要与她交谈，要说出自己想说也必须说的话。 今天是填报志愿的最后一天。
第119章 113（1） === 我和他的妈妈站在健身房下面的那条商业街。 “我不喜欢你。” 我不奇怪听到这句话，但我奇怪他的妈妈为什么以这句话做开场白，莫非这不是一次谈话，而是一次充满变数的摊牌？看来我必须小心应付。——我的负面性格又一次作祟，不，我不能这么想，我和过去不同了，这是一场和平的谈话，我和她有共同利益，不论何时，他的幸福就是我们的共同利益。 我极少思考女性，“男”、“女”这个划分标准来自我的性别。自身的成长让我明白男性基于生理和天性的种种需求，有限的好奇和交流不过是补足自身的参照。我对男生津津乐道的女孩子的外貌、形体、性格甚至生理期毫无兴趣，那些东西是生物课，是常识，是修养，仅此而已。 我唯一关注的女性是妈妈，但一个儿子对母亲索要式的窥视又与旁人不同，在我眼中，妈妈的美丽是记事起仰头看到的玲珑的下巴线条，是自上而下的白皙修长的五指，是香味和垂下的同样芳香的长发，是笼罩的笑或不笑的脸和身形，是时而刻板时而促狭的悦耳声音，我渐渐长大，妈妈渐渐矮了，小了，但我的视角仍是自下而上的，妈妈的美高不可攀。 他看穿这一点，说我恋母。他和我不同，他的视角是自上而下的，因此他宝妈。 他没有严重的男性本位思想，我迄今想不通他的视角来自他们生活的哪个节点。莫非来自他性格里颇为自恋的部分？还是来自他一贯的温柔中的奉献欲？或者，这是他潜意识里的自保和回避，当他自上而下地看待妈妈，对方的可怜之处便会加倍放大，对方哭也好骂也好动手也好，都成了伤害有限的小打小闹，不应该被记恨。相反，我看不到妈妈的全部，长期以来盯着某个缺点反复琢磨，耿耿于怀。 华灯初上，主干道还很远，这会是一条很长的路。我的忐忑中有几丝兴奋，就像有道一直解不开的难题得到提示。如果给我生命中的难题排个次序，首先我要惭愧地承认自己无能，我最想不通的其实是那个叫“命运”的东西，我不是有神论者，用这个词只为方便。命运是一团复杂的因果链，被当事人踢球一样互相推卸、指责、谩骂、负担，却不想想它的线条如同血管在每个人身上扎根，越撕扯退避就越掺杂不清。而后让我迷惑的才是他，这个明明一心一意爱着我，我也一心一意爱着，却在某些时候比陌生人更陌生的爱人。
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