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所以他用他的家庭向我展示什么是最可怕的，他告诉我离开这里寻找自己的人生，他的忠告来自伤口和肺腑，他已经为我做了他能做的；反之，如果他要接近我就要和全班同学搞好关系，我们才能自然地出现在同一个群、同一个地点、偶尔一起做些什么也不会引起家人怀疑。他要更加接近我就必须和班委会的特优生们成为密友，因为在外人眼里，我这个全班第一和他们一起活动才不突兀。他做了这么多事只是因为我，因为他想让我做的事，我一个人根本做不到！ 没有他，我不会留意身边任何一个人，不会打篮球，不会参加集体活动，不会交朋友，我只有一种思考模式和一种生活惯性，一条路走到黑。 想通这些我是不是应该感动？可是我的第一个想法竟然是——他凭什么同情我？我的成绩比他好多了！ 这个多管闲事的人管着管着，发现他关注的对象长得好看，不，他早就觉得关注对象长得好看，他本来就是个同性恋，现在发现关注对象也有这种倾向，对他的依赖越来越强，他又想赶紧抽身，宁可当爹当妈当兄弟。他为我前思后想鞠躬尽瘁，说来就来想走就走，就是不考虑我的心情！ 我在翻卷子中憋到中午，教室里的人很快走光，我留在座位上。 我知道他没走。我回过头。 他犹豫着走过来，手里拿着那个手机，我知道他在考虑怎样退掉这个礼物，他不想跟我小号聊天也不想跟我更亲密。 我先发制人。 “怎么？用不习惯？” “不、不是。”他连忙否认。 “你家里不方便？”我微笑着对他说：“要是不方便，你放在学校也不会丢，反正这个班有偷窃前科的只有你。” 他诧异地看着我。 我冷笑。 他的面色越来越薄，白到快要透明，没有一丝血色，嘴唇颤动着，说不出一个字。 我不懂温柔，没有情商，缺乏共情能力，我只擅长狠狠伤害别人。 他头也不回走出教室，一下午没来跟我说话，看也不看我。 他不是没有脾气。他其实是被娇惯大的，最开始的人生有父母疼爱，后来依然有母亲无限制的呵护，朋友们的信任和喜爱，他比我懂事比我随和，也比我脾气大。 而我也终于感觉到了危险。 这危险就在我的潜意识里，以前他躲我，我每每听之任之，我曾以为那是对他疼痛伤口的无能的安抚。 现在我知道我怕什么。我们这种人活在别人的议论中，常年敏感，对危险事物有天然的规避能力，懦弱的不只是他，我也会裹足不前。真正的危险不是关系的暴露和父母的爆发，而是我的性格和他的性格。 因为我们了解对方，我们过于关注对方，我们太容易把自己最尖锐的一面发泄到对方身上。 他能燃烧我，也能摧毁我。 而我，总感觉有种隐秘的力量将我拉向漆黑的地方，我认识的每一个人对我的恐惧视若无睹。他带来的危险则更加隐秘也更加神秘，世界上所有格子重叠在一起，凝聚成庞然大物，比他的影子更加立体地笼罩我，一旦我看不透，我就会发疯，不知道自己会说什么，也不知道自己会做什么。 他对我好，就感动得无以复加；他忽视我，我立刻就歹念丛生。 我的妈妈说他要么太软要么太偏激，只会走极端。她忘了她的儿子才是最极端的人。仅仅一个上午就能让我恨他，仅仅一个下午就能让我又想伤害他。 放学铃。 学校的铃声不悦耳也不尖利，总能让人听出感情。老师和学生都曾为它紧张、为它开心、为它烦躁。 它现在像铡刀从高处落下，彻底切断了我的忍耐，我心脏一片诡异的红。 我把下午翻的几本卷子按平，摞到一处，教科书分类放进书桌和书包，笔记全部装进书包。我的书包比别人大，我每天要把每个科目的资料带一份回家，有教材、有卷子、有辅导书、有习题集，少一科我就会严重不安，有时还会特意跑回学校拿，而后就势在教室里坐到几乎深夜。学校的保安就是这么认识我的。高一上学期的第一次，他要求我尽快回家。他似乎问过年级主任，或者我的班主任，后来再也没管过我。 我看到他反手拎着书包向教室外走。 “等等。”我说。 他没理我。 我不紧不慢地背上书包，跟上他。 他下楼，穿过操场和小道，他察觉我在跟着他，越走越快，我紧紧盯着他的背影，我不知道附近有没有人，我的眼里只有他，这个世界只剩我们两个人。 他突然停住，转头看向我。 我看到他发红的眼睛和握紧的拳头。 我冷笑。 他狠狠咬住嘴唇，我看不见他的牙齿，他的下嘴唇像钉进楔子，边缘泛白。 他扭过头，一路跑进体育馆。 我跟了上去。
第51章 52 === 52 我想找个安静的地方。 荒无人烟，万籁无声，没有光明只有黑暗，在那里我是个太久得不到改正的错误，终于心安理得。 没错，错误。 我的出生、我的头脑、我的行为、我的感情，统统出了错。这种错误感常年折磨我，把我对生活的渴望磨到所剩无几，我不断亮出高分考卷证明自己才是正确的，只听到窃窃冷笑，笑我的妈妈，笑我的爸爸，统统都在笑我。 也许我一直期待他来纠正，用暴力，用死亡，最后他使用的却是温柔。 只要想到他为我设想的每一个微乎其微的细节，这些细节无不包含一辈子的考虑，恨不得在我脚边永远铺好绵和草，即使摔倒也不会太疼。一想到这些，我不断涨高的仇恨就不断拉低，凌空摔得粉碎。潮涨潮落，我的心终于拉成一条长长的水平线，上面是光下面是暗，原来我已经不是从前的自己。 不知不觉，一面墙挡在我前方。 我又来到那面高而污浊的西墙边。 和往常一样，我把书包扔向斜坡，人倒下去，枕着胳膊看天上的星星。 记忆中似乎有过这样的夜晚，那时我身下是冬日冰凉的土，此时却是不平整还算柔软的草。 半年能改变很多事，也能让一切回到原点。 我还是想报复他，我在脑子里设想种种折磨他、摧毁他、让他再次陷入舆论死亡的方法，即使不打算做，我也必须想这些事得到一点平衡，否则我自己就会疯。 我怀疑他的心理书籍是为我看的，我难道不是个心理变态？ 就算没有他的妈妈，没有两个家庭的烂摊子，他难道就会选择我？选择一个随时可能冷暴力的危险人物？除非他脑子有病。呵呵，他还真是个圣母病。 我一边想着他的惨状，想着他再一次被全班孤立，只能孤零零地坐在最后一排；一边想明天如何不着痕迹地同他疏远，让班上的人不会以为我们出了问题而冷落他。我永远不会小瞧人类的捧高踩低心理，我要保证他没有难堪。 我是个精神分裂症吗？ 我看着天空的星星，在天文学上，最近的两颗星也有不知多少光年的距离，人心和人心不也如此。 我应该拿出我的手机，就在这细草虫鸣中，看着星星和树的影子，刷一套题，再刷一套题，刷到睡去醒来。只有学习能够拯救我，我可以用我的成绩鄙视他。可是以后谁帮他改错题？ 我想我沾染了他的软弱。我明明是个对自己母亲也不假辞色的冷血动物。 我又想到这些行为似乎相当卑微，这就是妈妈说的“犯贱”吗？我有点理解了。 我听到熟悉的脚步声，闻到熟悉的味道。 其实我预感他会来找我，又觉得不可能，他既然已经划定了关系范围，就不会做多余的事，那样不明智，容易节外生枝，更可能引起我的反弹。 但是他来了，他不放心我？毕竟我在他眼中动不动就要寻死觅活。 我冷哼。 他太小看我了，区区失恋，就算想不开我也先把他弄死。 可我脑海里又出现他浑身淤青的可怜样子，他潋滟的眼睛刺痛了我。 我闭上眼，察觉他在我身边坐下，不由一阵厌烦，脱口而出：“走开。” 他没动。我也不动，枕着胳膊闭目养神，比耐性他从来不是我的对手。 不知过了多久，我已经开始设想第三种整死他的办法，他终于开口了。 “你知道吗？很多上中学的男生都会对关系好的同性朋友有好感。” 他怎么不滚远点？！ 我淡淡开口：“不用你告诉。我智商比你高。” 我没有听到熟悉的呼气和吸气，真奇怪，我已经开始怀念了。 也许不能开始是好事，不然我用一辈子怀念他吗？ “是不是我……太黏人……” “走开。”我讨厌他试图曲解我和他自己。 “对不起，我真的没想到……” “呵呵。” 我在心里骂他，我从小到大极少说脏话，就算有人在背后讽刺我妈妈，我也只是夹枪带棒地回怼，嘴边从无不雅语言。此时我却欢快地在心里叫他绿茶、婊子、贱货、傻逼，这些污言秽语烂泥一样砸在他潋滟的形象上，几乎把他活埋，下一秒，他焕然一新，因为我骂了他，他愈发楚楚可怜，黑眼睛委屈地哀求我。我败了。 “你已经知道我的意思了。”我说，“我也已经知道你的意思了。就这样吧。” “可是你根本不是……”他脱口而出，“你明明……” 他又开始一句三截断，有头没有尾，让人焦躁。 “跟你无关。”我说。 奇怪，我竟然知道所有他想说的话。他想说他以为我是个什么都不懂的直男，想说他绝对没有带弯我的意思，想说他只想平平安安地把我送进大学，想说他做的一切都仅仅是为了我的未来，想说即使那些过于亲密的部分在正常人看来也不过是“好朋友难以避免的独占欲”，想说早知如此他一定保持距离。真奇怪，我如此了解他，就像他早就属于我，早就是一个藏在我心中不愿说出的秘密，正面，背面，侧面，每一个棱面，被我放在心脏反复摩挲，变成一粒珍珠。 但我仍然忿忿。他明明按捺不住，他就是没胆量，就是没种。 哪怕这个时候，他也找不出一句像样的带响的话，他不做的事只能我来做。 我睁开眼睛，侧过身，抬高头用一只胳膊撑住，重要的事必须看着对方的眼睛说，但我不想坐起来，不想有庄重的姿势，他配吗？ “听着。”我说，“严格来说，这件事你没有错误。我理解。只是我们不适合像之前那样相处。你为我做了很多事，不论为我周旋、带我进球队还是带我参加各种集体活动，让我有了更多的思考方式，受益匪浅；好在我也帮你整理过错题本，辅导过你的功课，安排过你的学习表，也教过你不少学习技巧和考试技巧，我们之间有来有往，公平兑换，谁也不欠谁。”
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