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可是他却坚持了那么久，真让我佩服。 我突然想把今天想到的一切告诉他，再一次对他袒露我的伤口，听他说一些开解的话，也许他不能开解我，但他的目光，他的叹息，他的理解只需一点空气，一点声响就能传给我，让我在这漆黑的世界重新看到光。 窗外正一点点亮起来。 我的手已经摸到手机。 他还在睡吧？这个时间他肯定睡得正香，也许他也为昨天的事生气，他说“气死我了”的事不会放在心上，就像我动不动翻出的“暴力过往”根本没放在心上，只有说不出的话才是我们真正在意的。他有没有失眠？有没有生气我背后调查他？有没有影响晚上复习的效率？有没有按照我说的顺序复习？有没有想一想我？不管怎样，这个时间属于深度睡眠，还是让他再睡一个小时吧。 我看着天终于亮了，才把电话拨过去。这一个小时我的情绪没能冷静，反而像沸水闷在罐子里，几乎要爆炸。 我需要他。我拼出的事实不是太重了，是太无奈了，我能承担沉重，我无法排遣无奈。 只要他愿意听我说几句话，只要他愿意压抑着同情看着我，只要我知道他考虑我的自尊不会勉强说出安慰，他的一切表情一切行为我都懂，我们只要看着对方，知道这个空虚的世界有对方就够了。 我的手机上没有他的号码，我也不知道什么时候对那一串数字倒背如流。 一次次按下去，起伏的心境被一点点按住，东南西北，东南东北西南西北，四面八方都被按住，它固定了，却不能平整，中心鼓噪着，随时想飞。 我把自己缩在被子里，听筒部分紧紧贴着耳朵，对面的声音在这寂静中规律又突兀，像电量被一格格装满。 一个更突兀的声音。他没接，挂断了。 我毫不犹豫地按了重拨。 这次没有等待，声音刚响就被挂掉。 我第三次拨，他第三次挂。 我收到一条短信： “你有完没完？” 我憎恨地盯着那五个字和一个标点，他为什么不接我电话？现在刚刚天亮，他妈妈不可能在他身边，我在这个时间给他打电话，难道他不应该担心我遇到了什么？ 我又按了一次重拨。 忙音，他关机了。 我泄气地钻到被子更深处，为什么被子不能把人闷死？ 为什么连他也不愿理我？ 我好半天才想起我们分手了，他还在跟我生气，他的温柔也好，体贴也好，周到的观察也好，再也不属于我了。他没义务接我的电话，没义务听我说话，没义务安慰我，更没义务承担我的情绪，不管那是难过还是愤怒，与他有关还是无关。而我仍然习惯性地以为我的世界有他，就算我们闹了别扭，我难过时他依然会出现。 真可怕，我已经这么依赖他了，我几乎忘记了他是怎样把我折的飞机扔掉，忘记了我就是那张废纸。 世界上每个和我有关的人，其实都不怎么在乎我。 我想睡一会儿，睡了是不是就能把一切都忘记，睡觉后情绪就会趋于稳定，我才能继续面对下一天。 不，这种时候睡觉也是逃避，我应该赶快起床去学校自习，这才是我唯一的倚仗。 尽管这样想着，但乏力和伤心让我根本无法起来，我还是睡着了，匆匆醒来后争分夺秒洗漱，抓起书包下楼。 那家人正要出门。我一眼看到妈妈，她半跪在地毯上为男孩打领结，女孩在旁边拿着一条鲜红的绸带，等着打蝴蝶结。 现在的她尽力爱着她的每个家人。 对那个男人，她说的不是“爱”，是“理解”和“体谅”，理解是她最需要的，体谅是那男人最需要的，他们各取所需，各自应对舆论压力，一个承担小三骂名，一个承担软饭恶名，公平均等，无从埋怨对方，才把日子过成一条心。两个小孩代表他们失而复得的幸福，不，对妈妈来说，孩子代表的是她始终向往却没能得到的幸福，因此不能有任何闪失。 至于我，代表的是不堪回首，是背叛失望，是所有她再也不想面对的东西。 我匆匆看了眼他们，装作赶时间大步跑过客厅。她那句小声的“咦，你怎么这么晚”，我干脆装没听见。 但那温馨的三角构图仍然打击了我，我没忽略旁边的男人平静又有饱满爱意的眼神，那是他的家庭。也是她的家庭。 我小时候也很好看，爸爸蹲在地上、半跪在地上将领结整理得连褶子都比别的孩子更深，有型有款，妈妈不做这些，只在旁边不耐烦地催促，爸爸总是抢着为我做一切。 现在她和爸爸一样，膝盖碰着地毯，一边微笑一边绕着布料。 我明知不都是她的错，但我同样没有得到过。 嫉妒在发酵，继而变成憎恨，然后心酸，最后绝望。 在那个篮球场他走向我之前，这就是我每天的情绪循环，他很快占据了我的所有时间和所有心理空间，一会儿砸开一个窗子，一会儿挖出一个角门，我密不透风的阴暗重见天日，我如他所愿和人接触，如他所愿试着体谅妈妈，如他所愿开始和两个小孩说话，我甚至开始理解那个男人。我还没意识到这些改变意味着什么，他不管我了。 我的循环又一次开始了。那些格子一样小的门窗一扇扇关闭，像一个个补丁，我更丑陋了。 这样的我只会增加他的厌恶，也让我的自我厌恶更加厉害。 不知跑了多久，我头晕眼花，停在校门口，跟门卫打了声招呼。 “快点，打预备铃了！”门卫连忙把关了的门重新打开，他总是破例为我开门。 我看着他，突然想去看看爸爸。
第67章 69 === 69 尽管心里格外急迫，我还是上完上午的课和下午第一节课。中途我看了他三次，他不躲，不回避，哪怕目光迎上也没有任何波动，我像一个透明的物体，我像空气。他看到我和没看到一样。 一个人为什么可以这么平静地绝情？我想起小动作不断的招福，一边上课一边偷看，一边偷看一边胡思乱想，对方却毫无反应。莫非世界上的前任全是一个样子？而旧情难忘的人也是一个模子？但招福和他的前任好歹正式交往过，出柜过，正式分手过。我们算什么，前前后后可以用小时计算，那么一点时间便让他决定老死不相往来。 我不愿想他在想什么，我本来就是负面思维，我一个人绝望，没对他报复，已经算巨大进步。 被冷落的滋味到底不好受，我还在想妈妈的话，想她给两个孩子绑领带和蝴蝶结，想他把我当废纸和空气，不是扔就是没看见，我最后看了他一眼，他仍然无视我。 我走出教室，给班主任和班长各发了一条请假消息，不论如何，我不能造成他们的管理疏漏。 我说我有事要出去，他们没多问。循规蹈矩的好学生偶尔出格，只会引起最善意的猜测。而教学时间出校门需要班主任的批条，门卫同样没要求看，我是一个行走的好学生标本，谁也不会怀疑我。 这位门卫不知道，我这次临时起意的外出起因是他，他让我想起爸爸。 也许昨晚我的潜意识一直想爸爸，病急乱投医，临时乱拜佛，人就这样。 我大概知道自己会遇到什么，但就是想看看。 爸爸。 爸爸的笑脸出现在我脑海。 爸爸让我明白天真无邪未必是个褒义词，但他的确是个可爱的人。他有一张好看的笑脸，情绪化，常常有莫名其妙的烦恼，又有许多奇怪的歪理，和他在一起很容易开心，他喜欢哄人，逗人，满足人。有一次他上上下下打量我，愁容满面，在屋子里踱来踱去，突然又笑容满面，开始教导我对人对事的礼貌，而且严格督促我。比如，他要求我进出小区大门一定要对门卫问好：停下脚步，站直，恭敬地看着对方问好。经过一段时间的努力，我由一个不理人的闷葫芦变成一个有繁琐教养的闷葫芦，爸爸大为满意，抱着我说：“一定要记住，这么冷这么傲的一张脸，至少要比别人有礼貌，这样你的男同学才不会一起揍你。” 他和妈妈不同，很懂人情世故，能预见儿子会挨打，就是没想到第一个动手的是自己。 我回家翻找一番，拿到从前的钥匙，打车过去没用太多时间。 几年没去，那个高档小区仍然有优美的林荫道，有精雕细镂的大门，有一层层雪白粗粝石头垒起的墙面，高大树木将三四点的太阳密密遮住，就在这里，爸爸将最早的我从怀里放下，鼓励我迈开腿，我摔倒了，他连忙跑过来，我却不要他抱，自己挣扎着站起来，直到摇摇摆摆走完，后来爸爸一直拿这件事夸我“是个做大事的”。 后来我根本不会想这些往事。我明白保留最后一丝父子之情的办法就是把一切忘了，从前的，后来的，好的，坏的。我对爸爸没有幻想，我和妈妈犯冲一样相互看不惯，唯有对爸爸的看法是相同的。 但爸爸坏吗？不坏。他身上有许多难得的，似乎只属于孩子和纯真少男的特点，也注定他在成人世界举步维艰。他长不大，妈妈等了半辈子也没等到他的改变，我还是小孩的时候就要面对一个大小孩。 钥匙有一套，出入门禁的磁卡和金属房门钥匙，我在大门处刷了一下卡，毫无动静，也是，多少年了，设备该换了。 “你找人吗？”身后有人走来，带着门卫特有的谨慎。 我记得他的声音，锁换了，人没换，他是我熟识的几位保安之一。 我回过头，想着如何在不让爸爸知道，不惊动任何人的情况下混进去，要撒谎吗？我不擅长撒谎。我该编个什么样的理由？ “X伯伯，好久不见。”我回过头，准确地叫出他的姓氏，希望能唤回一点他的记忆，也许他能放我进去。 我看到一张方正、谨慎、不耐，却立刻绽放出惊喜的脸。这亲近的神情令我猝不及防。 他叫出我的名字，小名。 我顺从地被他拉到坐班的小亭子。他为人冷淡，也许只是不擅长和人交往，从前他没和我说过话，只在我问好时点一下头。我没想到他会有这么多寒暄和提问，也许他不冷淡也很擅长人际，从前囿于性格或严格的保安条例不多接触有钱的住户，如今我不再住在这里，他没有了顾虑。还有个可能，当年的事闹得沸沸扬扬，他的妈妈不是没来过我家小区，他心肠好，一直记得那个父母离婚，整天很早出门、很晚才回来，最后被妈妈接走的孩子。 我一一回答他的问题，妈妈怎样，我怎样，令我意外的是他知道我的学校，知道我的成绩，知道我“次次全校第一”，我茫然地听着，直到他说：“你爸爸没事就说起你，我这些年就见过你一个对门卫这么有礼貌的，我还拿你教育自己家的孩子，啊，今年才四岁，我结婚晚。你这样的孩子才是真正有教养的，你爸爸后来的孩子虽然还好，但比不上你。”
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