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他的眼泪突然又流了出来，迅速湾在他脸上。 “你……”我束手无策，他为什么这么爱哭？我愿意为他做任何事，只要他别哭了。 这一次他不安静，他哽咽得厉害，肩膀一直颤动，他的喉咙发出声音，我只想把他抱在怀里。 “你……也不告诉我你的想法，你……不告诉我你为什么喝酒……”他一边哭一边说，我的心脏疼得直抽抽，他为这些事难受？这些算什么？那么想知道我可以一五一十告诉他。 “你……”他用手背擦掉眼泪，神色有点倔强，“我……我害怕什么？我对你尽心尽力，结果忍不住亲了你一下，就把我们的关系变得这么糟糕，你告诉我刚才如果我不给你发消息你打算做什么？我费尽心思希望你过得好一些，我们经历那么多的事，就因为我不能如你所愿，你就一定要回到原点。这就是你所谓的恋爱吗？不，你甚至从来没对我说过什么，我甚至不知道你对我的真实感觉……” “我爱你。”我打断他。 他目瞪口呆。 尽管我认为他的问题莫名其妙，真实感觉？我对他的感觉是不够全面还是不够具体？仔细想想，我好像的确没对他说一句郑重的告白，他对我的告白难道就郑重吗？好吧，至少他还在我的逼迫下说过一句，没有这句话他会不安吗？也许没有“爱”这个前提，我的一切行为就全都带了强迫性质？但我做的事哪一件不是对爱人做的？他傻吗？——除了今天那件。 “我爱你。”我看着他流泪的眼睛，“我做的一切都是因为爱你，不管好的还是不好的，我也愿意为你做你希望我做的一切。你在我心中一直和别人不一样，早在发现我爱你之前我就爱你。我想和你在一起，想占有你，可以接受你所有条件，包括随时分手。我没骗你，我愿意做任何事，为你活着也可以，为你死也可以……” 他抬起手指压住我的嘴唇，不许我继续说。 我只想含他的手指，他的气味和温度是看不见的线，几乎牵住了我所有神经，我的一举一动必须跟着他。今天发生了那么多事，在他的眼泪里，我愈发摇摇欲坠。 “我……”他闭上眼，我低下头开始吻他的睫毛。 他没有动，我含着那微微弯曲的硬质麻烦，它在嘴唇边茸茸的，还带着新鲜的泪水，我尝到那咸味。 我爱他。爱他每一滴眼泪。我希望他的眼泪也属于我。我的嘴唇沿着他的眼泪向下吻，我用舌尖品尝他的脸颊。 我想抱住他，也想倒在他怀里，我太累了，但现在的我很安宁，他替我大哭了一场，我则要替他舔舔伤口。 那种无人能打扰的亲密感又来了，他抽泣着，我安慰着，用手抚着他的后背，用嘴唇一次次亲他的脸和眼睛。真不可思议，十分钟前我们还在分手，一小时前我们还在吵架，三小时前我还在伤害他，五小时前他还在伤害我。 “告诉我吧。”我说。 “嗯。”他一边点头一边哭，他太伤心了，根本说不出话。 我把他拉起来，扶着他，我看看沙发，又看看他的房间，心里非常犹豫，我渴望那张看着很柔软的床，最后还是把他半抱半拉放进沙发里，他把头靠在我肩上，他也太累了，我一直折磨他，不论有意还是无心。 我抽了一张纸巾放在他的鼻子边。 他特别不好意思，躲着，我执意捏住手指，把他擦干净。我喜欢这种不一样却必不可少的亲密。 我把那团纸扔进纸篓，他低着头，脸又红了。他真爱脸红。 “我爱你。”我在他耳边说，“我特别爱你。” “别、别说了。”他的耳朵也红了。 “只爱你一个人。”我咬了咬他的耳朵，“再也不会爱别人。” “喂……” “真的。” 但是我说的不及我心中情感的万分之一，这种表白毫无意义，也许就是为了让他高兴。 他确实高兴了，他还在哭，但他的身体渐渐安宁了，在我怀里像个柔软驯顺的动物，任我抚摸。 “我爱你。” 他更贴服了。这三个字像某种密码，又像某种指令，更像是……某种关于安全感的保证。 我应该早一点跟他说，他和我不同，我只需要听一次，他想听一次又一次。 他的要求可真低。几张计划表和三个字就能搞定。我真无语。搞了半天都是我的错，还是低级错误。 “你笑什么？”他警觉道，“你不会骗我吧？” 他想什么呢？我懒得理他。只把他的头在怀里轻轻拍着，亲他的头发旋儿。 “告诉我吧。”我说。 “我……害怕。”他根本不是个吞吞吐吐的人，只是面对我的时候总是犹豫，现在他好像愿意说了。 我觉得是那个密码给了他说出来的动力。 “怕什么？” “能把灯关了吗？”他突然说。 我只好放下他去关灯，回来时，他坐到沙发另一边，离我远远的，我怀疑他是故意的。 我由着他，到阳台边把帘子拉开，投进月光，我转身看他：“说吧。” “也没什么。我不是跟你说了？我妈的个性，我爸的个性，我真怕我一辈子忘不了你。我更怕我明明考虑又考虑，努力再努力，最后还是让你变成铁轨上或者马路上的一具尸体。你知道我刚才有多害怕……你知道我一直害怕吗？” 我从没想过他怕这个。即使他一直担心，一直表现得很强烈，我只当做笑话，只当他多管闲事，还嘲笑他太圣母。 “我能给你的，远远小于你需要的。”他偏过头看我，月光亮亮地涂在他脸上，他的脸依旧适合被阴影切分，我又开始心猿意马，想拿出手机拍照片，又想拉起他再放在地板上。我强迫自己听他说话。 “你需要……爱，一种掺杂着父亲的榜样和强制、母亲的温柔和细腻、朋友的理解和风趣、恋人的激情和专注的爱，一种非常庞大的，大海一般的爱，哪怕灭顶你也愿意，也许你更喜欢灭顶这种极端的感觉。为什么你喜欢窒息的东西？因为你根本没想过生命和生活本身，其实爱最重要的只有两条，一是感觉，二是安全，你对安全的需要近乎为零，所以你才能轻易说出愿意随时分手，根本不想它的结果。而我没法给你最重要的安全感，也很难满足你的情感需求，我们越是接近，你就越是空虚，我也越内疚。所以我从来没想过追求你。” 我只是想，为什么他不论考虑什么总是把我的需要放在第一位，而我从不考虑他的需要。 “我不是给自己找借口。我早就说过我们不可能，我不可能不管我妈妈，我无法想象她知道这件事会有什么反应。”他说到“妈妈”，声音更低了，“我只说‘爱’本身，我看到的爱情根本就是毁灭，把一个好好的人，女人也好，男人也好，毁成什么样子呢？我不想变成那个样子，我也不想你变成那个样子，我宁可一辈子不恋爱。或者找一个心存婚姻、性格合适的人组成家庭。你呢，早晚有一天你会碰到合适我的人，没必要在心智不稳定的时候谈一场注定失败的爱情。这些我已经说过了吧？就算再说一百次也还是这些东西，我自私，我懦弱，我愧疚，我会被这些情绪压垮，但你站在我面前我就没法不看你。早在我看到你之前，我就已经看到你了，尽管我连你的长相还不知道。我只要想到你会和别人做朋友，你会和别人谈恋爱，你不和我笑去和别人笑，我就想……活着到底还有什么意思？” 他的眼泪又快要掉下来，这次他忍住了。 这是他第一次和我开诚布公，他第一次承认这么多东西，以前他不是一句话断成三截抹掉下文，就是逃逃逃躲躲躲。以前我总觉得不多问是尊重他，也是保护自己，现在我后悔了。我早一点逼问他，他就早一点忘记这种难过。 活着还有什么意思？我们的想法一模一样。 “为什么我们好不容易遇到彼此，好不容易有一点幸福，又要和对方分开？”他问我，“为什么我这么懦弱，什么也不敢做？为什么你不怪我，还说你同意？你知道我有多讨厌自己吗？我跟你说的这句话，哪句不像在逼你迁就我？我懦弱，就靠懦弱让你心软，有一天你会讨厌我对吗？就像我爸最后离开我妈，我妈一直恨我爸。” 我没法回答他的问题。我们的命运盘根错节，他的性格注定他不能为了爱情舍弃亲情，我也没资格让他这样做，他的妈妈养育他，爱惜他，用自己全部心血培养他，如果他真能弃之不顾，恐怕我也要怀疑这个人的品行和道德。我们就像死局中的棋子，走到角落就再也不能动弹，但我很高兴他终于向我坦白，他终于把他的心全部敞开给我，不再为了面子，为了后果，为了我而留有余地。 我们之中总要有个人去解决问题，那个人只能是我。 “你是不是……想得太严重了？” 我试着放缓语调，让自己不那么严肃，不那么冰冷。 他看着我。 “感情模式和性格不能通过基因完整遗传，你不是你的爸爸妈妈，我也不是我的爸爸妈妈，我们和他们是完全不同的人。你是一个支点很多、只是对感情有点较真的人，这是因为你太缺安全感，导致付出过度。你可以在你妈妈不断鞭策你的情况下找很多朋友消解，同样也可以在新的环境中找到朋友、社交、爱好，消解一段爱情带来的遗憾；而我，我非常自私，非常在意自己能够拥有的东西，但我不是没有底线，不是不知感恩，如果我遇到的爱情只能是一段时间的状态，那么我就接受这状态，过后我依然有自己的人生路线，这种状态只是让我的人生多了一个值得怀念的东西。” 他惊讶地看着我。 “而且，你忘了我们读的是高中，我们只是高中生，我们认识的人，接触的事物有限，又成长在压抑的状态中，这必然造成我们的极端。就像你说的，离开这里，走出去，我们就会有新生活。也不排除我们都会遇到适合自己的人。究竟哪一段高中爱情能有始有终？我妈妈前些日子还跟我说，高中的爱情就应该留在高中，你认为我想不想重蹈她的覆辙？何况高中的失恋很快就会被大学的新鲜取代。所以，我们面对的不是一种极端情况，我们只是两个普通学生，恋爱应该像考试那样，优等生也好，差生也好，我们交出高考卷，也要给爱情一个分数，仅此而已。” 他破涕为笑，目不转睛地看着我。 “人和人的关系终究要各取所需，只有自己才知道自己要什么，对我而言，我在乎公平，我不需要你给我过于庞大的感情，因为我还不了。对你而言，也没必要把我想成情感上的勒索者，绑架了自己要你就范。既然你想要相对轻松又有好心情的生活，你为什么不像普通学生那样，该恋爱就恋爱，该分手就分手，这是件再正常不过的事，没必要加一堆罪恶感和愧疚感，你没必要，我也没必要。我们只能在一个区间内求解，那就不要想区间外的事。”
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