后面跟的评论有的是对这位读者看法的认可，更多是认为这位读者在无端ky，更有甚者在底下直接@我，一副看好戏的口吻。
我看着这样的评论，心里不是滋味。
笔下角色人设千篇一律，这放在任何作者身上都是一大痛点，但对我来说，这或许是唯一能拯救我的办法。
第一本完结，还能说是巧合，但接下来每一本，无论是长篇还是短篇，笔下主角的性格都越来越像张开霁，就连我约的书籍封面男主的模样都和张开霁别无二般，我就知道我忘不了他。
熟悉我的读者都清楚我的脾气，任何看不顺眼的评论，我都是直接顶着ID冲上前去问候一番，也正是因为我的任性妄为，不把读者的批评看在眼里，我还因此得名了一个“火枪哥”的绰号，意为脾气跟打火桶一样暴躁。
但这次我却出乎意料地在作话里语气恳切地道了歉，并且承认了所有文的男主人设来自同一人。
简单的一句话让评论区炸开了锅。我看了一眼，大部分声音无非是在骂我，身为原创作者，角色竟然有原型，而且逮着一只羊毛薅，竟然让笔下所有主角的性格都一样，实在不配写文，让我赶紧道歉退圈。不过也有一小撮人好奇，我故事主角的原型和我是什么关系，为什么要一直以他为原型创作。
我没有再像以前那样，挨个评论骂回去，而是置顶了一条新文更新，并承诺，这本写完就封笔退圈，这辈子都不会再写作。
我的新文便是我刚完结的那本以我和张开霁为原型，比起小说更像是回忆录的小说，除了换了个名字，里面的情节基本都参照曾发生在我们俩身上的故事。
当我选择以这样的方式留住我们之间的回忆时，我就应该清楚，我比我想象中还要离不开他。
距离和张开霁去民政局领离婚证的那天已经过了整整半年，期间，我们没有再联络过，但听说我不在家的时候，张开霁曾上门来看过我们的儿子，多多，也在我父母生日的时候送上了祝福和礼物，但都没有我的份。
按说我们认识那么多年，即使现在分开了，也还能做朋友，没必要把关系闹得这么僵。
谁说不是呢。
但其实从头到尾，我们并未和对方置气，也没有一气之下删光所有联系方式，更是清楚对方的作息，但就是倔强地不联系对方。
不联系，不过问，仿佛是我们对这段已然结束的感情，最体面的处理方式。
和张开霁离婚后，我又开始赖在孟兮只家里。他虽从家里搬了出去一个人住，但离得不远，我打个车半个小时就能到。
起初孟兮只表示十分欢迎，可随着我快要把个人物品全都搬去他家，鸠占鹊巢的行为，孟兮只表达了深深的不满。
“顾文西，你把你东西都搬来我家，你让我怎么带男人回来过夜？”
我早就知道孟兮只搬出来就是为了方便带炮友回家过夜，也知道他曾喜欢过我很长一段时间，但现在我正忙着打游戏，没工夫搭理他，我只是一脚踢开了他放在我面前的行李箱，反客为主道：“反正我睡主卧，你带着人随便睡哪儿都好，但有一点，中午我醒来前要打扫干净，我现在孤家寡人，见不得人有性生活。”
孟兮只对这样死皮赖脸的我简直是无话可说，只好抓了抓头，抄起身份证说要出去开个房。
“记得把门带上。”我头也不回地说，“不用给我发消息报平安了。”
“你你你！！！”本就是说出来吓唬人的孟兮只这下被我逼着走上了独木桥，于是也干脆把外套一拖，破罐子破摔坐回了沙发，跺着脚，无可奈何地看着正在打游戏的我：“现在真是拿你没办法了。”
“没办法就没办法，你忍忍吧。”
被孟兮只跺脚跺得心烦，我miss了一个大招，结果对方直接一个回旋踢，把我方的血条清空，屏幕上赫然出现了“loser”的字样。
我不爽地甩开游戏手柄，仰着头，看向黑脸的孟兮只，继续说：“反正也没几个月了，不是吗？”
听到这话，孟兮只的脸色一下就变了。他皱着眉头，担忧地看着我，问：“最终检查结果出来了吗？”
“嗯。”我点了点头，“出来了。”
孟兮只明显比我要紧张，他反复舔嘴唇，眉头紧蹙，一张嘴就是一声短叹。
我知道他在抗拒从我嘴里得知最终的结果。
但逃是逃不了的。
“我爸妈已经知道了。”我说，“医生建议我先保守治疗。”
“已经确定是脑癌了？”
我给出了肯定的眼神，回头又继续开了下一把。
孟兮只明显还没做好心理准备，堂堂少尉，跟个小姑娘似的，在我身后哭得一把鼻涕一把泪。
“你说去年都好好的，怎么突然就检查出来有癌了呢......”
“......”
是啊，去年都好好的，怎么突然就离婚了呢。
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第26章
选择住在孟兮只家里，除了逃避父母整日的唠叨，还有一部分原因是他现在住的房子就在S大对面。
而张开霁就在S大的机械学院任教。
想当初本科的时候，我们还曾因为他选择工作而非继续深造吵过一架，虽说最后以我的妥协告终，他工作了一年，不过在他随我回家住后，在我父母的建议和支持下，他最终还是回到了校园，然后在导师的提点下申请了硕博连读，毕业也直接凭本事留了本校。
虽说他忙于科研，时常抽不出身来陪我，但眼看着他如今已从讲师升到了副教授，可以继续安心做他喜欢的事情，我觉得一切都值得。
检查出脑癌是去年的事情。
当时的我已经升到了主管，年底恰好是最忙的时间段，我在很长一段时间都忙于应酬，奔波在各个酒局上，有时候醉醺醺回到家里，一身酒味坐在门口都不好意思进屋。
也是那个时候，身体开始亮起红灯。
因为我本身就有慢性胃炎，所以起初头痛、呕吐我都没有放在心上，只是在每顿应酬结束后草草吞下一颗奥美拉唑，企图压抑住胃酸的分泌。直到过完年开了春，我的症状非但没有缓解，还越来越严重，尤其在早上，头疼欲裂，好几次都出现了短暂的失明现象。
但当时张开霁正忙着申请国家自然基金的项目，手头还有几篇文章需要补数据，每天回去看到他都是在书房加班，有时候连饭都顾不上吃，我不想因为这些小事影响他，所以一直瞒着没告诉他，就连医院都是一个人在工作日请假去的。
自己的身体情况，自己最为清楚，所以在医生问我有没有家属陪同的时候，我心里大概就有数了。
不管是谁，在突然得知自己得了癌症，第一反应都是难以置信。我同样无法接受这个晴天霹雳，所以立马又换了家医院，试图从更好的医生嘴里听到不一样的答案。但不管我换多少医院，质疑多少医生的权威性，脑部CT的检查结果就在那里，不管我怎么逃避也没用。
在首次诊断结束后，我瞒着所有人打电话叫回了当时还在部队的孟兮只。
孟兮只一听说我生病了，立马就向领导请了假，穿着军装就出现在了医院的长廊。
我平静地告诉了他我患了脑癌的事情，并让他先不要告诉任何人。
孟兮只和我认识了三十二年，友情早就成了亲情。他完全没有心理准备，表现得比我还要崩溃，吵着要见医院院长，让其派来医院最好的医生给我重新检查，如果不是我这个病人强制按住他，他大概就要脱掉他那身引以为傲的军装了。
我抱着他崩溃大哭，为命运的当头一棒，也为我寥寥无几的生命。
确诊后的一个月，我想了很多事情，其中就包括下定决心和张开霁离婚。
虽说现在医疗发达，就算是闻风丧胆的癌症，也能通过手术彻底痊愈。但手术有风险，是否完全康复还要看个人，而且术后也会有后遗症，稍不注意可能就要落下个残疾，像是我脑子里长的这种大脑半球肿瘤，不但会让我脾气更加暴躁，引发癫痫，更是有可能导致我未来彻底丧失记忆，感觉障碍，甚至是失语。
我可以承受得住肉体层面的痛苦，但我无法接受记忆的残缺。
我爱张开霁，我离不开他，但我更不想拖累他。
我知道张开霁的品性，如果他知道我生了病，肯定会放下一切来照顾我，可他的事业才刚入正轨，他的前途还是一片大好，如何忍心让他放下一切去照顾一个可能时不时就身体抽搐，感官丧尽，瘫痪在床，只会无端发脾气，却不记得照顾他的人是谁的拖累。
原谅我的悲观，我只能在我活不长的前提下去设想我和他的未来。
自他弟弟去世后，我成了他心灵唯一的慰藉，每年到他弟弟忌日的那几天，张开霁都会旧疾复发，只能向学校请假在家养病。每当浑身冰凉的他抱着我的时候，我都在想，或许从始至终，他都没能从弟弟的死走出来，所以才会在每次病情稍微好转的时候紧抱我不放，牢牢地抓住我，生怕我也从他的身边离开。
溺水的他实在太需要一根能让他紧紧抓住往上游的绳索了，如果我真的去世了，我无法想象张开霁该怎么活下去。
爱一个人不是希望他能随你的死而死，而是希望没了你，他也能好好活着。
于是我做了这辈子最痛苦也是最任性的选择，将张开霁从我的身边推开。
强迫不去爱一个人比死都难，但如果能因此让张开霁活在对我的恨意中，只记得我狠心和他离婚，忘了我这个人，或许才是最优的解答。
在和张开霁离婚后，我就告诉了我父母和孟兮只，如果我死了，不要告诉张开霁，如果他问起，就说我去了国外，还谈了新的男朋友，要不然我就不配合治疗。
父母虽不理解，但还是答应了我的请求。要不然他们怎么办呢？让自己唯一的孩子就这样死于病痛的折磨？
所以哪怕我父母极力反对我和张开霁离婚，最终还是败在我拒不从医的威胁下。
有时候恨或许比爱更能成全一个人。
住在孟兮只家里，偶尔能远远望见张开霁几眼。他从我家搬出去后搬回了我们毕业后曾一起住过的出租屋，那一块离学校有一个半小时的车程，中午不便回家吃饭的他习惯在校门口的面店草草解决一餐，有时候大概是没休息好，吃完饭还会去街对面的咖啡店买一杯手冲的摩卡。早上一般九点就能在校门口见着他的车牌号，晚上要到深夜才会不舍离去。我托人去上过他的课，那人说他看起来挺好的，似乎没被离婚影响，上课也有趣，学生都喜欢偶尔从他嘴里蹦出来的奇怪故事。
看着他一切都好，我也就放心了。
想起当初婚礼上，我们吻着对方，当着在场的亲朋好友的面许诺会一辈子陪在对方身边，无论生老病死，如今看来，我只能违约了。
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