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它很大。并且在我的注视下，好像被吹起来的气球一样变得越来越大。 然后我想，不行。我不能穿成这样就出去。 我在衣柜里拼命翻找，找出一件黑色的薄外套。 我并不觉得它可以遮掩住我气球一样膨胀起来的身材。我只是觉得如果穿成这样，就算在橱窗里看见自己的影子，我也可以自欺欺人地告诉自己是因为衣服穿得太厚。 我穿上这件薄外套，站在镜子前面照了照。现在应该是真的武装齐全了。 虽然此时，我雀跃的心情已经因为刚才这一连串准备工作变得有些低落，但想到待会儿的牛肉饭，大超市，还有我最喜欢的联名挂件，我又重新打起精神，按下门把手，走出了家门。 但是，走出家门之后挑战才算真正开始。 这会儿正是大人下班小孩放学老人在外面散步唠嗑的时候，小区里到处人来人往。 我吸了口气，壮着胆子抬头看了一眼。只一眼就看见有很多男男女女老老少少朝我迎面走来。 我吓得立马缩回帽檐下面，僵硬地盯着自己前面的路，感觉脸颊耳朵都在发烫。 我感觉到他们的目光都有意无意落在我身上，笑声，聊天声都在我耳边无限放大。 我不禁想，他们是不是都觉得我长得很奇怪？觉得怎么会有长得……这么胖，这么黑，这么丑陋的人？ 他们是不是觉得我脸上的五官都挤在一起，觉得我的表情很阴沉，很僵硬？ 他们是不是觉得我一直驼着背？觉得我畏畏缩缩的看起来很猥琐？ 他们是不是奇怪我这种身材还能找到合适的衣服？觉得我的打扮也很老土，很格格不入？ “在看我吧”“为什么要盯着我看”“为什么所有人都在看我”“我今天穿这件衣服是不是太阴沉”“头发油了吧”“脸是不是又垮着，生人勿近的样子”“看起来一定很奇怪”“是不是在心里议论我”“到底要不要对视”“我是不是又驼背了看起来肯定很猥琐”“我的五官都是歪的吧别人一定觉得很奇怪”“我看起来和那些好看的人一定天壤之别”“被熟人看到一定又要说我不打扮没年轻人朝气蓬勃的样子了”“打扮了又怎么样还是丑”“他们都在笑一定是我身上哪里不对”“我知道这都是我的错觉没人在意我”“其实没人看我”“但是我就是会有这些想法”“我控制不住” “……” 我觉得好难受。步子不自觉越来越快，等我意识到的时候，已是大汗淋漓。 没办法，天气太热，我又戴着帽子，穿着外套，看起来和其他人不是一个季节。 可是我不敢摘下帽子。也不敢脱掉外套。只好希冀着能快点进到商场里面，快点吹到空调。 终于进了商场，扑面而来的凉意让我着实松了口气。 我找到自己很想吃的那家牛肉饭，在最角落的位置坐下来。 桌上贴着二维码，提示我扫码点餐。我正在摆弄手机，余光看见店员朝我走过来。 我瞬间觉得很紧张。他是不是以为我不打算点餐，只是坐在这里白蹭座位？我立刻以最快的速度扫码，然后刻意把点餐页面露出来给他看。 可是他只是把一杯茶水放在我面前，对我笑了笑，走开了。 我松了口气，但是又忍不住揣测他刚才笑一下是什么意思。是觉得我看起来很好笑吗？还是觉得我这种身材还敢吃晚饭很好笑？ 这样想未免太小人之心了，我赶紧制止自己，不去胡思乱想。 等牛肉饭端上来，我终于转移了注意力，开始专心吃饭。 吃完牛肉饭，我也不敢多待，怕店员觉得我吃完了还在这里白坐着，迅速起身离开了。 接下来我打算去买那只联名小挂件。导航上显示这家店就在负一楼，可是我在负一楼绕来绕去找了好半天也没有看见这家店的影子。 在我第四次路过同一个电梯口的时候，我实在受不了了。不仅仅是受不了这样不停地绕圈子，而且我总觉得别人一定注意到了我怪异的行径，都用怀疑和厌恶的眼神看着我。 我很沮丧。但是又毫无办法。只好放弃，先去了超市。 从超市买完东西出来，我还是决定再找一下那家礼品店。这次我想到，有没有可能它不在负一楼，而在一楼或者是楼上？ 果然，我最后在一楼找到了这家店。 我又高兴起来，迈着轻快的步子走进这家礼品店。 店里商品琳琅满目，但我目标明确，直奔正中间的联名区。 我一眼就看见了我想要的那个联名小挂件，一排一排整整齐齐挂在货架上。 我喜欢得不行，一个接一个拿起来细看，想挑一个最可爱的带回去。 就在这时，我感觉到从旁边隐隐投来一道目光。这目光不是随便一瞥，而是穿透人群直直锁定在我身上。 我感觉很不自在，余光循着那道目光看过去，发现是一个店员。 我立刻明白他一定把我当成小偷了。 我低头看了看自己的装束，戴着黑帽子，帽檐压得低低的，别人都穿着短袖，就我反常地穿着黑外套，再加上我长得胖，长得不好看，做什么都畏畏缩缩的，是的，任谁看去都是小偷无疑。 我很无措，也很紧张，越紧张越冒汗，动作也越发畏畏缩缩。 与此同时，店员还是紧紧盯着我。投来的目光也越发犀利，越发怀疑。 最后我放弃了。我没有挑到最可爱的那只小挂件，随便就近拿了一只，就顶着一团糟的脑子去前台结账。 结果排到我的时候，我把挂件递给前台，前台却像卡了壳一样，也不伸手去接，只是直愣愣地盯着我看。 我觉得莫名，也看着她，她才终于反应过来一样，接过挂件，给我结账。 结完账出来，我回味了一下她那个可疑的停顿，忽然觉得很累。 我想那一瞬间，她一定和那些在小区里朝我迎面走来的人一样，觉得怎么会有长得像我……这么胖，这么黑，这么丑陋的人？ 我都不觉得难受了。只是很累，很麻木地慢慢走回家，关上家门，眼泪才慢半拍地流出来。 为什么。 明明那么用心做了计划。 就是不想象以前那样扫兴地回来。 结果还是那样。 好累啊。 这个疲惫的夜晚给我的周末画上句号。隔天上学，我还是觉得很难受，没精打采地上课，没精打采地吃饭，唯一的一点乐趣就是课间的时候，在歌词本上抄周小饭新歌的歌词。 这个课间，我正抄得起劲，忽然听见旁边传来一阵嬉笑声。 我知道一定又是那群人。他们在旁边喊我的绰号，喊我肥猪和坦克，说我长得这么胖这么丑不配活着，还不如去死。 我已经习惯了。他们爱骂两句就随他们骂吧，反正我也不会少块肉。 而且，他们说的也是事实啊。我就是又胖又丑。 他们说的都是事实。 于是我充耳不闻，只是继续抄我的歌词。 他们见我无动于衷，觉得没趣，又想用别的招数整我。 领头的男生趁我不注意，抢走了我的歌词本。 他低头一看，笑了，说：“我靠，你还喜欢周小饭啊？” 然后他把我的歌词本高高举起来：“诶，我记得周小饭有一首歌是不是叫《白米饭》？怎么唱的来着？” “哦！想起来了！” 他对我笑了一下，然后开始唱： “你长得胖，吃得多，堪称坦克王……” “熬成猪油，做成灯，把夜晚点亮……” “女孩子们，见到你，恶心得够———呛……” “你怎么有脸走在大街上......” 教室里嘻笑声一片，在他的带动下，很多人跟着一起唱。 我感到全身发冷。又发热。这样不断交替。 我眼睛发酸，但是哭不出来。我胃里反酸，但是也吐不出来。 我盯着领头的那个男生，他还笑着。 我在想他们究竟为什么这么对我。 为什么要这样玷污我最崇拜的人。我最喜欢的人。我的精神支柱。 为什么连这么一点我仅有的快乐也要剥夺掉。 我好像站起来了，喊出了声音，我要他们别唱了，我要他们停下来。 但是没人理我，他们反而唱得更起劲。 我去找老师。我跟老师说他们霸凌我。但是领头的男生成绩很好，所以老师护着他。老师跟我说，他管不了，让我们自己协调。 我最后在垃圾桶找到我的歌词本。它面目全非躺在那里，上面的污渍我无论怎么擦洗也擦不干净。 我觉得好疼啊。心里有一个地方被人剜了一样血淋淋地疼。 为什么我连自己喜欢的人也保护不了？ 她无数次地把我从深渊里拉出来，让我有继续活下去的勇气。 可是我做不到她那么勇敢。在她被人侮辱，被人嘲笑，被人扔进垃圾桶的时候，连站出来保护她的能力也没有。 对不起。 都是因为我长得胖，长得丑，他们才会这么对待我。 都是因为我长得胖，长得丑，他们才会这么对待你。 而之所以长这么胖这么丑，都是因为我吃得太多了。 没错。我不能再吃下去了。不能再吃下去了。 我把手伸进嘴里，拼命地抠自己的喉咙，几乎把整个胃袋都吐出来，吐到什么都不剩为止。 然后我用左手捂住了自己的嘴。 从那天以后，无论走到哪里，在干嘛，我都会用左手捂着嘴，右手做事。 哪怕老师让我把手放下，我也不会照办，当没听见。
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