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承玉钏

时间:2025-01-24 20:00:21  状态:完结  作者:山阴

  我会用性命一搏。

  我对着身后的众将士大喊:“你们要是过来,我就杀了他。”

  我紧紧拽着家主的衣袍,匕首抵在喉尖,再近一寸,就要流出汩汩鲜血了。

  那些人果真不敢上前。

  我只有一次机会,我深吸一口气,将家主往旁边一推,将匕首从他颈间抽出,扬手割断了绳子。

  我抱起王妃,冲出前方众将士的包围,将王妃送出去,能有多远就多远。

  我不管不顾地往前奔去,就像那天逃出火场一样。

  我看见有人在城墙上下来接应王妃,真好。

  突然,我感到腹中一股热流喷薄而出,接着一种剧烈的疼痛伴随着无力蔓延全身。

  我倒了下去,仰面看着天空,这昏黄的天空,不知道有多厚。

  很多次,我被困在亲王府,常常抬头看着马头墙外的天空,想着总有一天我会逃出去,过上自由的生活。

  我笑了笑,眼前越来越模糊,耳边的风沙呼啸着。

  我好不舍,真想再看一眼王妃,头好痛,动不了了。

  对了,那个手帕,我还没有还给她。就在我的枕下,每天被琐碎的事情填满,我居然忘了亲手还给她。

  想来,日后她发现了这手帕,会明白我的心意。

  还记得,那天她问我接近她什么目的,我没有回答。她这么聪明,肯定知道我利用了她,但是,我对王妃的情谊,都是真的。

  对不起,我们没有办法永远在一起了。

  风声越来越大,越来越嘈杂,我快要什么也听不清了。

  身体好重,仿佛下一秒就要沉入黄沙里。

  如果可以,把我埋在那个我们相遇的园子里吧,这样,王妃闻到瑞香花的香味,就好像我还在一样。

第68章 宋在水自述

  ◎天地为炉,众生为铜。◎

  我是宋在水,是青灯阁万人敬仰的乐师。

  很多年前,我跟思逸在一个街头看见一个弹着长琴的男孩,他的指法存在很大问题,但是音调饱含深情,充满了愤恨愁思,引起了我的注意。

  看见他身边那个盒子,我心里明白了三分。那孩子满脸泪痕,我于心不忍,心想把他带回青灯阁也是好的。

  那天我跟思逸站在街头跟他约好,等他回家安顿好一切再回来与我们相遇,看着目光尽头小小的少年来回奔波,我只希望他的一生可以变得轻松、如意。

  我让他跟思逸一起住在入耳殿,他们经常逃出皇宫,去看日出日落,在荷花池里养文鳐鱼,这些我都知道的。

  我不反对,恰恰这样,才是更加丰富美好的日子不是吗。

  小时候我被送去学长笛,每天都十分乏味无聊,我讨厌那样的生活。后来我成为了乐师,肩上的责任越来越重,却无法逃避。

  我喜欢和吴虞和时逸待在一起,他们像是我枯燥的日子里的光,每次来入耳殿我都感到无比轻松。

  可是未来乐师的位子势必会在二人中产生,我知道,这并不轻松,甚至像一把枷锁,把人压的喘不上气。

  没有办法,我必须对他们严苛训练,才不负青灯阁万千百姓。

  可我心中真的感到无比复杂,我希望时光慢一点吧,这样快活自得的日子真是无比宝贵啊。

  我是后来才知道吴虞的长琴是在街上捡的,我想过为他换一把,却不知道怎么开口,怎样不伤及他的自尊心。

  后来一想,还是算了吧。他的天赋、悟性极高,就算是把普通的长琴,他也能弹得很好。

  可惜指法上有大问题,这跟他从小没有得到专业的训练有关,我让他日日下午来我殿中加练,只有提高最基础的东西,他的水平才能上一个台阶。

  真是不敢想,居然这样过了整整三年。

  我从来没有感到乏味或者疲倦,只是感到满足和快乐,看着他一点点进步,我很欣慰。

  有一次,我在看书时,看到“虞”这个字,心里莫名停顿了一下。

  这种感觉很奇妙,怎么形容呢。就像从深海里浮出水面,或者从冰天雪地里回到升起炉火的屋子。

  我的心里“扑通”一声,呼吸开始变得有意识。

  我很奇怪,为什么会这样,当时一笑了之,没管那么多。

  直到有一次,吴虞来我殿中弹琴,他低头垂眸看着怀中的长琴,全神贯注。

  我的目光居然从往日里的琴弦上转移到他长长的睫毛上,你们知道吗,就像一把扇子,或者像蝴蝶的翅膀,就这样在我眼前,在我对面。

  一曲终了,吴虞抬头,我才意识到他刚才的指法我居然一点没有看到。

  他睁着眼睛看着我,在等待我的批评或者赞美,我却什么也说不出来。

  我怎么能承认是自己走神了呢,我是乐师啊,于是我就说了一句:“不错。”

  他好像很高兴的样子,问我可不可以在这里吃晚饭,我心里居然有一股无名的期待和开心涌上来。

  我到现在还记得那个场景,外面一片漆黑,我的世界只有眼前烛光照亮的这一方小小的天地。

  那天我感觉到身体也是有情绪的,我就像被淹没在一片温暖的池水里,不愿意离去。

  后来啊,我开始期待傍晚,期待落日,期待一个少年抱着长期坐在我的对面。

  其实,他的指法早就没有问题了,可以不用来了。

  舍不得。

  对,就是这三个字。我好珍惜这段时光啊,我跟自己说,再等等,再等等……哪怕两三天呢。

  还记得寒食节长街祈福那次,我穿上最喜欢的紫色华服,在镜子面前待了好久好久,就那样看着自己的脸,想什么呢,不知道。

  总之,我只想把自己打扮的好看。可是,我从前不会在意这些的,这些胭脂抹粉,我向来是不屑一顾的啊。

  是什么,改变了我。我居然开始在意自己的一丝皱纹、一根白发、我的行为举止……我意识到我不对劲。

  那天,我站在长街尽头,满眼望去,一片乌泱泱的人,我开始找吴虞的身影。

  大海捞针,怎么可能看到呢?可我就是那么做了。

  最后,万千青灯一齐升空,众人仰望天空,我在人群里看见一个没有抬头的人,好像是吴虞,却又看不清。

  我好希望是他。

  阁主指婚的时候,我才明白自己的心。是的,我喜欢上吴虞了,可是,阁主指婚,我没有选择的余地。

  转念一想,即使没有阁主指婚,我的这份感情也是无处安放没有结果的。

  大婚前夕,皇宫里一片喜气洋洋,我和众人格格不入,好像是举办一场离开这样的日子的仪式。

  我的心好酸涩。

  那天晚上,吴虞喝了酒来找我,我不敢看他的脸,也不敢听他的声音。

  我怕自己会失态,我是乐师啊。

  但我还是让他进来了,舍不得。

  他的意思我明白了。

  我好怕自己哭出来,我的心里有一条翻涌着的河流,河流中有一只船,横冲直撞。

  我告诉他要体面,我怕他做出出格的事情,担上骂名,一辈子湮灭在人们的口水里。

  可我没想过,他会不辞而别。

  我要疯了。

  我和季书空婚后相敬如宾,他常常来殿中看我。

  这是最痛苦的事情,我看着那条小路,希望来的人是之前的、那个抱着琴的少年。我等啊等啊,都不是。

  天地为炉,众生为铜。

  那些等待的日子,我才明白这句话,好痛苦啊,好煎熬啊。

  我告诉自己,吴虞总会回来的,他怎么会舍得走这么久呢。想到这里,我又来到桌前,在镜子前照啊照啊,他回来的时候,自己一定不能是这个样子。

  我把头发梳的一丝不苟,戴上最喜欢的银钗,我才发现,自己真的被吴虞改变了。而他,居然只留我一人苦苦等待。

  院子里的花开了又落,落了又开,我就这样看着,生活没有一丝希望,活着真没意思,我知道,这种想法是很危险的。

  我迫使自己振奋起来,不能淹没在情绪里,我给自己找了好多事情干。

  比如那天晚上吴虞喜欢吃的菜,我学了好几遍终于学会了,这比长笛难多了。

  还有文瑶鱼,我悄悄在院子里养了好几条,我猜思逸是不知道的。有时候我真希望这些鱼可以开口说话,自己默默听着就行了。

  还有院子里的花,吴虞回来的时候一定会看到的,我学着浇水施肥,把这些花养的格外娇嫩。

  可是那天夜里,雨下的好大。我在睡梦里惊醒,脑子里出现的第一件事就是这些花怎么办。

  我跑出去,这些雨滴拍打在身上好疼啊。那些花儿,我日日夜夜精心照料的花儿,在我面前,一点点的折下头,然后落在地上。

  那些花瓣,被拍打进地里。

  我放声痛哭,吴虞,你到底去哪里了?

  第二天醒来的时候,我的头好痛,我忘记自己是怎么回到卧房里的了,我坐到镜子前,我不能衰老,我要等吴虞回来。

  我是乐师,有责任在身,不能离开青灯阁,好在季书空愿意帮我。

  他认识好多人,这些人在不同地方,万一可以联络上吴虞呢?

  我拜托季书空帮我给这些人写信,有没有遇到怀抱长琴的男子,季书空答应了,我对他很是感激。

  从那以后,我从等人变成了等信。每一封信都寄托着我的希望,可这希望一次次破灭。

  就像一记记耳光,我心里隐隐作痛。

  后来我去季书空书房里送信,亲眼目睹了思逸杀死了他。

  我整个人都吓傻了,怎么会呢,思逸向来是善良温柔的人啊。

  就当我不信自己的眼睛的时候,我被打晕带回了殿中。

  一睁眼,我看见的就是窗外光秃秃的枝桠,没有一点生机。

  我才想到自己是被打晕带回来的,恐惧占据了我的身体,我想大声呼救,却发现自己吱吱呀呀的,什么也说不出来。

  思逸的脸好狰狞,好陌生。这孩子,到底怎么了,是不是受委屈了。

  我恍然大悟,都怪自己每天低沉,忘了对他多加关心了。其实那天,我想问他是不是有难言之隐,为师很心疼。

  嗓子哑了我说不出来啊。

  他告诉我,他嫉妒吴虞,要涉及陷害他。我好难过,曾经引以为傲的一份真挚纯粹的情谊怎么走向了这般田地。

  都怪乐师这个位子。

  他说他知道吴虞在哪里,我心里重新燃起希望,真的吗,怎么早不告诉我呢,害的我好苦啊。

  可是下一秒,思逸要杀了我,因为我看见他杀人了,他拿出一条可怖的白绫。

  阴森森的,像一具尸骨。

  我心里有一个声音,今天不会就交代在这里了吧。

  算了,活着好生痛苦,不如早早了结。可惜了书空,遭遇横祸。还有思逸,想必日后定是要活在痛苦里了。

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