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大家一下子笑开了；中也和哥哥将杯子在我的碗前轻轻点了一下，权当碰杯。我把碗收回来，并默默为之开心着。 直到夜深之时，一切才终于慢慢平静下来。帮着把碗筷收拾完之后，母亲催促我早些睡觉；我恋恋不舍地又磨了一会，才抱着刚也跟着我们吃了一顿大餐的卡卡走进房间里去，乖乖躺下。旁边的灯仍然点着，我躺在床上闭上眼睛，被子一直拉到下巴尖，听着那扇门外面传来的低低的说话声。那种满足再一次像水波一样慢慢涌上我的心头，可不知为何，一种已经伴随了我一整天的空洞感也终于浮了上来，像是在试图不断地提醒我什么。石头？花？还是那张放在客厅里的遗像？我抚摸着边上的卡卡，今天这梦一样的一切便如同被风吹过的书页一般窣窣地翻开、又合上。 母亲的声音透过门缝传了进来：这么晚了，你们也早些睡吧。 哥哥似乎是笑了一下：我再去看看她。然后他又问：她以前很怕黑，现在能自己睡了吗？ 母亲也笑：当然怕——你还是自己去看看吧。 我连忙把灯掐灭，闭上眼睛装睡。我试图表现得好一点、再好一点——不怕黑的孩子是勇敢的，勇敢的孩子才会被人喜欢，不是吗？我躲在被子里悄悄地想着。如果哥哥进来，看见我已经是一个可以自己睡、不怕黑的好孩子，一定会更喜欢我一点吧？说不定明早起来，就能听见哥哥的夸奖了…… 我就这样沉浸在自己的想象里，几乎有些憋不住笑。 脚步声渐近，门被轻轻推开了。我下意识竖起了耳朵，但是许久，许久，哥哥依然只是站在那里，迟迟不肯进来，像是在等待着什么。疑惑与不安让我终于还是按捺不住，悄悄睁开了一点眼睛。那个时候，我看见了什么呢？哥哥背着光的影子那么安静，我很勉强很勉强才看见了他眼中的一点失落。失落——可是，为什么是失落呢？我浑身的温度一下子就降了下去，手心脚心里冰得我忍不住瑟缩起来。 哥哥，我都已经这么乖了，你为什么不笑呢？ 有那么一瞬间我几乎想直接坐起来朝他撒娇，我想伸着手向他再讨要一个抱抱，我想告诉他我还是有点怕黑，今晚可不可以陪我睡。我想缠着他让他给我偷偷吹一曲口琴、或是讲讲他一路上的故事；我想拜托他把中也一同叫进来，因为我还有一句“谢谢”要对他说，尽管连我自己都不知道为什么…… 可是我动不了。像是为了惩罚我的故作聪明，我躺在那里，拼尽全力，也没能让我的身体动起来。 那门于是又被轻轻地、一点点地关上了。我蓄在眼睛里的泪水随着光的消失慢慢掉了下来。一切像是一台本就接近尾声的话剧突然被人喊了停，而我站在台上，明知自己做错了选择、说错了台词，却依然什么也做不了，挽回不了，单就只是站着。我只能眼睁睁地看着那帷幕被一点点放下，我的眼前也一点点暗了下去，那些昏暗的光线逐渐破碎，变成了漂浮的光点，从我的眼前飘向了白茫茫的远方。 而就在一切完全陷入黑暗之际，那扇门再一次被推开了。哥哥慢慢走进来，在床头柜上轻轻放下了什么东西。然后他站在床边，安静地注视我很久很久，又无声无息地退了出去。 这一次，那扇门关上后，再也没有被打开。 第三章 或许是惊醒的。 眼泪依旧在流，没有停下的意思。 窗外天光乍破，刺得我几乎睁不开眼。我瘫坐在床上，头痛欲裂。那场梦遗留的疼痛依然如跗骨之蛆般停留在我的心脏里，在上面留下了深可见骨的烙印。我高高地仰起头，一遍遍擦去脸颊上已经冷却的泪水，仿佛这样便能重新把自己拼起来。 我梦见了什么？意识慢慢沉淀下来，我开始去回看那短短一个雪夜里我走过了一条什么样的路。我似乎……梦见我变回了那个小女孩，回家的是哥哥，而不是骨灰盒，然后我们看着彼此流泪，而他把我抱起来转了一圈；我梦见和他同行的是一位蓝眼睛战士，他让我坐在他的腿上，说他要教我弹钢琴，还说他的故乡有一家小酒馆，下一次要带我和哥哥一起去；然后我还梦见他告诉了我他的名字，而我笑着说你的名字很好听……他说他叫，他叫——他叫什么？ 惶恐如潮水般涌了上来，淹没我的脚踝、我的腿、我的口鼻。一种不知所措得近乎崩溃的情绪让我哽得说不出话。这个世界对我开了一个巨大的玩笑，但是为什么会这样？我不明白为什么要告诉我名字又让我忘记，为什么在此刻我唯独能记得的只有那双蓝得透彻的双眼、那双藏着自由的大海的双眼？为什么要告诉我那么多他的故事，到最后却只愿意给我留下一双蓝眼睛？ 我抖着手捂住了脸。我从没有一次像现在这样想找一个什么东西，好能把自己藏起来；然而手边最近的便只有那床被子，于是我蜷缩起来，把自己包裹在了被子里，呼吸间嗅着这让我熟悉又陌生的、家的味道，竟错觉自己又回到了哥哥的怀抱里。那时候的阳光同此刻一样明亮，却温暖得令人想要哭泣，他又一次伸出双手捧起我的脸，低声说着要好好吃饭才会给我礼物……而我不过堪堪到他的胸口，要把头仰得很高才能看清他的笑容。 梦境里抖落出来的碎片这么细、这么小，密密地斜织着，恍若大雨。它再一次划伤了我的身体，让我想起自己曾固执地想要追问这是不是一场梦时，他沉默离去的身影——他为什么不回答呢，还是说，就连他也知道这只是一场梦呢；而在那本可以圆满的结尾里，我为了得到他的夸奖，亲手把他拒绝在了门外。但是哥哥，你为什么不问问我呢？或许你已经看出来我只是在装睡了，但是你为什么，为什么不问问我呢——我的眼睛都有些疼了——是因为自顾自地认为，装睡只是因为，不想要跟你再说说话吗？ 你是怀着怎样的心情在床边注视我这样久，又怀着怎样的心情在床头柜上放下了那份礼物？ 那份礼物——又到底是什么？ 有什么东西沿着我的血管一路颤动。我好像突然从某种叠嶂里醒了过来，而下意识地、急切地转头望向了床头柜，甚至没有多一秒去思考梦境里的虚幻到底怎么可能变成现实。但是当我转过头去的时候，我一下子冻住了。那个瞬间我甚至好像不自觉地从这个小房间里抽离了出去，而只是飘在某处，看着那个泪流满面的自己和床头柜上的—— 一只小猫木雕。那站着一只灰白色的小猫木雕。 我不知道这算一种怎样的痛苦，因为这份礼物我切实地收到了，但是我绝没有办法讲得出口一声“谢谢”。没有人还能听见，也没有人需要听见。这个小木雕是唯一能证明那个梦境也许不是梦境的东西，可是相比之下我反而更清楚地知道，直到这时，我都还在企图欺骗自己。于是我突然间泣不成声；抖着手，挣扎着，仿佛一个溺了水的人抓岸上的草那样紧紧攥住了它。它真的就像卡卡一样眯着眼，很实在地、安静地蜷缩在我的掌心里，甚至都没有被这初春雪夜浸润而变得冰冷。或许那就是哥哥胸口的温度吗？是哥哥的心跳，是每一道细细的刻痕里都留下的他的痕迹……我颤抖着将它抵在额头上，指尖微弱而铮铮地搏动，甚至让我产生了一种哥哥和卡卡都还活着的错觉。 春破了；又下雪了。 这一刻，我无比迫切地想要再次见到哥哥，哪怕只是墓碑。我慌乱地从床上跳下来，随手把这个小木雕揣进口袋里，匆匆套上鞋就往外跑，甚至连外衣都没有披。我不敢吵醒母亲，咬着牙把那些呜咽全都塞回去，又耐着性子合上吱呀的老门；然后匆匆离开家，跑过父亲常坐的那个小板凳，跑过院子里埋葬卡卡和它心爱的毛球的那棵树，跑过承载了我童年悲伤的小石桌，跑过一切，把它们全都抛在身后。我又一次把辫子跑散了，但是这一次那里没有落下小花；我又一次摔倒了，但是这一次我再也不需要等着他们中的谁来扶我起来。这条路漫长得我几乎什么也思考不了、却也短得我什么都来不及思考；比昨日更沉寂些的残春里连绿意都变得苍白，除去凌乱脚步外便只有细雪纷飞；而那三座碑依旧安静地伫立在那里，一如从前。 我终于堪堪停住了步子，呼气时咳出白雾和雪粒。我没法再像梦里那般蹦跳着跑过去，而只能拖着身体走向三块冷灰色的石头。那就是我的家人。 哥哥。我哑着嗓子说，哥哥。 左右两块碑上有小鸟啁啾着飞走了，只有哥哥的那块碑依然这样的安静。春与冬好似都无法将他侵扰，而他未曾言说，只等聆听。我甚至都能想象到若他活着的话，那会是一种怎样的微笑——因为这是一件如此容易的事，十数年间他总是那样，符合一切我对安静的想象。雪还没化。我冷得嘴唇都有些发麻，翻来覆去地，说不出一句完整的话。 哥哥，我又一次这样叫他。然后试图让我的手停止颤抖，好能听我的话，拿出那只小猫木雕。但是我失败了一次，两次，三次。最后我把指甲掐进掌心里，它才慢慢停了下来。小木雕被我拿出来竖放在掌心上，而掐出来的月牙此刻竟像极了卡卡冬天时，在雪地里留下的爪印。 这是、这是你送给我的礼物吗？我将小木雕向前送了送，然后挤出了一个微笑，但一定很难看，很难看。这是，照着卡卡做的吧？ 哥哥还是没有说话。 你是不是……生气了？我的眼泪又一次滑下来了。对不起，哥哥，我、我昨天不知道你是想进来跟我说说话……我以为装睡的话，你就能夸我是勇敢的孩子了。我只是想让你更喜欢我一点，因为你也是那么勇敢的人，我不想做一个只会软弱哭泣的妹妹…… 昨夜那失落的目光似乎再一次落在了我的身上，轻飘飘地，沉重地。我甚至有些不敢再去想，若这一切不是我的妄想而真是哥哥的灵魂主动入梦的话，那个时候的他该有多么难过，甚至于一时间竟都忘了要给我送礼物，而只是沉默着退出去又关上了门？思绪至此，我又咬紧下唇垂眼去看那只小木雕。它真的和卡卡长得那样像，眯着眼，仰头晒太阳，无论什么时候都像在撒娇。我想起以前在和卡卡一起玩耍的时候，我总是喜欢给它一个小小的脑瓜崩，于是今天我也这样做了。 那时候，卡卡会摇摇头，躺在地上翻出肚皮，喵喵叫着撒起娇；而现在，小小的木雕晃了晃，倒在我的手心里，露出了底座。我接着像逗卡卡那样戳了戳它的肚皮，而指尖却传来了粗粝的凹凸感；但那实在是太细微，几乎很容易便被忽略掉。只是忽然地，我意识到了什么，脑子里嗡的一下，连忙将它拿起来，对着阳光仔细地看……那上面竟真刻了字，然而字迹似乎已经历经磨难，变得很平、很浅，让人难以看清。我几度深呼吸才维持了视野，然后凑近了些，艰难地辨认着。心跳剧烈得让我喘不上气。那上面写着——
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