可是除却他所说的话，也没有其余导航的方式。那时候的北境，尚且是相信诸神存在的地方，有少数人相信，也许他真的被神明选中，能听见寻常人不能听见的声音。
他深呼吸一口气，站在船头闭上眼睛。他跟着鲸鸣的声音，而渔船跟随他的指示。大约过了半个小时，听见船上人的呼喊声，睁开双眼，他长舒一口气，看见了月光下灯火映亮的海港。峡湾中水波荡漾，他能看见巨鲸银灰色的脊背，水中款摆多姿。尾鳍翻出水面，好像是在与他打招呼。于是他笑了，忽然间心中几近遗憾，想要是能与巨鲸对话，弄清楚他究竟说的是什么，该有多好。
渐渐听见身后船上人窃窃私语的声音。他猛地回头。渔民们所说的内容，总结而言大约是这个意思。这个季节，连鱼类都少见，怎会有大翅鲸出现在近海。镇中缺衣少食，连木柴都已经供不应求。如果能捕获这样一只鲸鱼，皮肉骨骼鲸脂，至少可供所有人平安度过这个长冬。如是这样说，已经有人取出了船上用于捕鲸的铁叉。他惊慌失措，险些从船头板上掉下来，回过头大声呼喊。
他说，住手。
但已经有人推开他，鲸叉连接着铁索，向前巨鲸所在的方向掷去。
他来不及阻止，只能一步上前，从船头板上跃出，双臂抱住腾空而起的鲸叉，以此减缓去势。铁索何其沉重，连带着他的重量一起，抛出不多远，就从空中坠落。冰冷刺骨的海水包裹住全身，他感觉自己的骨骼都在洋流之中震颤，像风中的枯叶。渐渐不能呼吸，海水倒灌入肺部，可是他的双臂，依旧死死抱住捕鱼叉，与其一同坠入深海。失去神智的最后一刻，他听见了巨鲸的悲鸣。
我躺在原地僵直不动，有那么一瞬间，觉得自己分明能感觉到海水没顶的那种寒冷与恐惧。抬头看西里斯。灯下他的眼神之中，有种近乎于异样的光。这样异样的意思，是说我从没有见过任何人的眼中，展现出这样的情绪。有一点痛苦，有一点惋惜，但是占比例最多的，只能用一个词来形容——悲悯。
近神的那种悲悯。
好像他曾亲眼见过这一切，好像他失去的是自己的所爱。
可是这怎么可能。
我问他，然后呢？这是这个故事的结束吗？
他转头看我，很温柔地，抚摸过我的头发。晦暗光线中，好像看着的并不是我，而是什么很遥远的东西，好像他也还尚在梦中。他说，不，希尔科内斯的渔民将他从海中救了上来，带回岸上治疗。但是他天生就有肺部疾病，历经受寒又呛水，回到岸上的时候，已经错过了最佳抢救时间。镇上的资源，不足以治愈他的病症。于是他的家人鬻卖家财，卖掉了自己的渔船，将他送到克里斯山尼亚，挪威的都城，今天的奥斯陆城市医院治疗。但当他们舟车劳顿，抵达都城的时候，他已经因失温症昏迷，手脚呈现蓝色，肺部器官几乎失常。克里斯山尼亚的医生也对此手足无措，于是不得不宣布临床死亡。
如此令人恐惧的结局。
我沉默无声地看着他，而他好像忽然间从梦境中惊醒，低头亲吻我的额心。
他说，但是你知道还有什么吗？
—因失温症而死的人，临床死亡先于脑死亡。在他的灵魂徘徊于生死之间的时候，眼睛能看见不属于这个世界的东西。这世界上的人，生生世世，都被困囿于凡人眼中的世界。那些曾到过瓦尔哈拉与赫尔海姆，亡灵的国度的灵魂，少有人再回到中庭世界。死亡只是一扇门，他在那个时候，看到了人的眼睛，本来不应该看到的东西，听懂了人的耳朵不应该听懂的话。也许这也是一种幸运吧。
他说这话是什么用意，我不能猜到全部。但所谓的，听懂了人类不该听懂的话，大约说的是贯穿整个故事的鲸语，只有那男孩一个人能听见的鲸语。而我开始害怕这个人，所有那些故事，总让我有隐隐约约的感觉，是要指向一个最终的目的。我看不透他，也看不透他的故事，所以难以遏制地恐惧。可是每当我的眼睛看着这个人的时候，总觉得我等待他，已经等待了很久。且难以想象生命中的一切，没有了他，又会是什么样子。如此痛苦与渴望并存，就是我与西里斯之间的关系。
我开始怀疑他的真实身份。
我不问世事已久，也不曾期待过有人这样长时间地陪伴我。当西里斯来到我的生活之中的时候，我也没有想过探寻他个人的生活。相处这么久，我们两人的交集全数藏匿于我这小小的一居室，我竟然从没有在学校碰到过他。哥本哈根大学的学生，最常出入的是市中心的大学咖啡厅。名字起得很讨巧，叫做罗兰吧，致敬哲学家罗兰·巴特。自带咖啡杯的话，一壶咖啡五克朗，可续饮，学生趋之若鹜。我也常在此出入，可是西里斯那么爱热闹的人，我竟然从未在此看到过他。
大学的音乐部门在靠近机场的阿玛岛上，距我的公寓不过半小时地铁，但是与哲学部隔运河相望，我竟然从不曾踏足。那天不知道究竟是出于好奇还是怀疑，我想到要去看看。
从地铁站出来，只感觉一阵大风吹得我往后退了好几步。我很少出门，从置换手术后，更是几乎没有踏出过公寓的门。迎着风每走出一步，都觉得心脏隐隐作痛，只能咬紧牙关继续上前。音乐理论学的主楼，在阿玛岛校区的最中心，进门是学生咖啡厅。有展板贴着花花绿绿的告示，其中就有学校铜管乐队的演出通知。这是西里斯的乐队，可是我上前去顺着海报下方的名字一个一个看过去，没有一个是他的名字。
大约是因为站在那里太久，有抱着文件夹的女孩上来问我，感兴趣吗，可以来听看看。
我说谢谢，又问她知不知道有个叫做西里斯·布莱克的人。
那女孩很认真想了想了样子，说音乐部门里，好像是没有这么个人的样子。
我不知该作何想法，或者其实，也早已经知道这大约是我会等到的答案。
他曾对我说过，那一天没有回复我的简讯，是因为将手机忘在了学校。我知道他的储物箱在四楼，于是顺着楼梯拾级而上，再顺着长廊走下去，就是他曾经提到过的理论学办公室。中间落地玻璃窗前摆着长沙发，靠墙一排储物柜。其中最右手边的一排，有一只是他的。没有上锁。
那柜子中，除却一支手机之外，空无一物。
整支机身上落满灰尘，看上去已经很久没有人使用，我试着按下开机键，也毫无反应。大约是因为长时间放置，早已经因为没电才自动关机。
我无话可说。
那天晚上，我答应西里斯去他所住的公寓看一看。离音乐部不远，就在阿玛岛上某处新建的公寓楼中。
他的住处比我的小，没有一点生活的痕迹，一切都簇新。厨房中一切用具，新得像是刚刚揭下塑料膜。而我与他相处这么久，知道西里斯并不是生活简洁的人。如果我不说，他就能把换下来的衬衣扔得到处都是。可是他对我说，他在哥本哈根这么多年，从没有搬过家。公寓只有一室一厅，厨房旁边一张原木颜色的台子，上面已经摆上了蜡烛与食物。杯盏是一种水一样的清澈的靛蓝，绘着细腻可爱的唐草图案，我知道那是皇家哥本哈根瓷，鬻价甚昂，大约也不是一个需要勤工俭学的音乐学生能负担得起的器具。
他买了新的花束，盛在一只很简洁的玻璃直筒花瓶中。是粉彩色的牡丹花。那么温柔的颜色，挨挨挤挤，花瓣堆叠一处还未开放，每一枝都好像是自成一体的小小世界。枝叶碧绿柔韧，有种长叶复从风式的摇曳。那天晚上他做的是普罗旺斯炖鸡，配菠菜意面与卡普里沙拉，开一瓶香宝馨红酒。一边倒酒，一边对我笑说，为了创新，他往酱汁里加了咖啡，不知道味道怎么样，希望不要太奇怪。
烛光映照下，高挺鼻梁给那张轮廓分明的脸上，投下厚重阴影。
他真美。像是神话中，众神的面容。
那天晚上，我始终心不在焉。我知道他能看出来，也知道他是刻意对此不着一词。
那也是我们唯一一次讨论爱对于彼此的定义。
他问我说，爱对你来说是什么？
—我始终渴望的，又始终不能相信的东西。
—真爱就是痛苦。爱，从始至终，其实就应该是痛苦的。所有的恐惧，煎熬，不安，占有欲嫉妒心求不得苦，本质上就是互相虐待。最深的不能彼此放开的爱是偏执，利刃割手却还要攥紧刀刃。将彼此的灵魂撕裂，再两相融合，非此非彼，这样才是浓烈的爱最终的结局。或者因痛苦而毁灭，或者因执念新生。
我说，爱上一个人，就像是自愿跳崖。不想要摔得粉身碎骨，当然就要在跳下去之前，摸清楚悬崖下究竟是深渊还是草坪还是大海。我用对于对方无尽的心理折磨，和无穷的自我怀疑来分析彼此的感情。也就是在这种自我折磨当中，忽然间发现，原来这就是我爱一个人的方式。因为爱，所以理所当然地恐惧，所以理所当然地抗拒。因为如此，才更怀疑对方的存在。
我不知道，他究竟是真的没有听出我话中的暗示性，还是借此迂回。
我问他，你不觉得奇怪吗？为什么我对一切关系的追求和定义，虽然表象完美，内心却像冰面下隐藏着巨大爆炸。刀背藏身，好像可以毫无保留地真心拥抱，同时也做好了准备，准备随时被其所伤。
—不奇怪。对于感情的需求，世界的理解，人人不一样。有些人对于这个世界的理解，就是这其中行走的人，都有所求，没有纯粹的动机。而他们对于伴侣的需求，也恰恰就会希望对方是能给自己带来这样观感的人，所谓的明知道会伤害自己的人。只有这样，才能让他们觉得是活着。事实上我甚至觉得，人真正爱上的，只有令你觉得痛苦的人。
那么你呢，我看着他想，你是让我痛苦的人吗。
—爱这种东西，大部分时候只是人类的幻觉。
—你故事中那么多人信仰的北欧诸神，难道没有爱吗。诸神的爱，难道也是幻觉？
我爱他吗。又或者应该问，爱，究竟是什么东西。
其实我的处世经验，并不足以让我可以判断对一个人有多么深厚的爱情。我只知道当我们同处一室的时候，常有快乐的瞬间，更多的时候我被他激怒。通常是因为一点鸡毛蒜皮的小事，比如谁洗碗，谁去扔垃圾，他又将换下来的衬衣四处扔。我不能容忍他，我不能全然理解他。我不能没有他。
这是爱吗。我以为的爱，应当是故事书中那样，为了从渔叉下救下什么东西，而宁可以自身性命相阻拦的决心。是因为对方重病加深，就愿意为之捐献出自己器官的牺牲。
我们两人之间是爱吗？如此平凡。如此琐碎。可是我不能没有他。
我终于问他，你究竟是谁。
可是他已经起身收拾餐桌，杯盘碰撞之间，没有回应我的问题。我始终坐在餐桌旁定定看他，而他从小厨房不经意地一回头，正对上我的视线。忽然抬着满手泡沫走过来，俯下身深深亲吻。起身的时候，很恶劣地在我脸颊上蹭上一小道洗洁精的泡沫。他也因此得到一顿应得的敲打。
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