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但怎么办啊……我觉得陈芳和陈谨悦好像都是在爱那个真正的我。我突然觉得自己也不是那么不堪了。 唉，陈芳要是没有对我像对待亲生女儿那样，或许我就不会这么纠结了。因为我一直觉得我是个有点心硬的人，就像爸爸出事的那天，我的眼泪有一半是为自己流的。 说到这里，我看了一眼爸爸的墓碑，小声讲了一句：“对不起。” 但是陈芳她……她在爱我这件事上一直毫无保留。我不愿意看到自己成为破坏这份爱的人，有那么多爱都离开我了，只有她留在我身边，我实在不应该伤害这一切。 我逃避了好多年。有点惭愧，没想到最终又是她出面更改了我的运算结果。 我做了这么多年商业分析师，整天和数据打交道，永远执着于一个唯一解和最优解。但她，总是出来告诉我，生活和爱不是这样计算的。 好像拓扑学一样——一个圆环和一个咖啡杯是可以等价的，而我也配得上她给我的爱。尽管我罪大恶极爱上了陈谨悦，但她还是会在联系不上我的时候着急得流眼泪。 好难啊，妈。你说是不是。人生如果只是像数字游戏一样简单就好了。 我想我真的需要和另一个妈妈谈一谈了。 我站起身，从车里拿了湿纸巾，擦干净两人的墓碑，随后把地上那束花摆正。我说：“下次再来看你们。” 然后在日落里回了家。 陈芳没想到我会这么早回来，她当时坐在沙发上嗑瓜子，看到我还有点惊讶。我走过去，把手里那束康乃馨递给她。她愣住了，看着我，好像不知道我在耍什么把戏。 我看她不接，就只好放在茶几上了。然后我坐到她身旁，靠到了她的肩膀上。我和她其实通常不会这么亲密，我好像不管过了多少年，都还是觉得有些别扭。 我知道她也不习惯，因为我立刻感觉她背都挺直了，僵硬得连手里的瓜子也不嗑了。 “妈。” “啊？” “我今天去扫墓了。” “哦……” 我们常常比喻一个人像泄了气的皮球——原来是真的——那一刻，我感觉陈芳就是在漏气的，她肩膀都往下沉了一点。 我在这一点下沉的距离里意识到，在这段主动选择的母女关系里，害怕失去的不止我一个。 我伸手挽上了她的手臂，我说：“我跟她们讲，我现在过得很幸福，有一个很好的妈妈……” 陈芳没说话，皮球好像被充进了一点气。 “还有一件事就是……” “小谨走之前，告诉我你身体里有节育环啊。” 我抬起头去看她。 “……啊，是啊。” “我们找个时间去医院做个检查，能取的话，就把它取出来吧。” “会不会有危险啊？我们以前有个街坊取这个的时候，大出血没救回来。” “所以先做个检查嘛。” “哦……那行吧。” “妈，这件事其实是小谨的主意。” 她看着我。我继续说：“但也不知道她什么时候会回来，所以我先带你去。” “你想要你妹妹回来啊？” 她了然。 我没有逃避，我说：“嗯。” 陈芳把手里的瓜子放回果盘盒里，然后站起身，说：“我先去做饭” 我也跟着站起来，还顺便抓了一把瓜子，重新放到她手里。我让她继续坐着，今天我来做。 “妈，千不该万不该，这件事是从我开始的，你不要怪小谨。” “我……我现在已经三十了，你和小谨对我来说就是最重要的人，我谁都不想放弃。” “其实……七年前的那个晚上，我最大的恐惧，是害怕你不要我了。发生这种事，你还愿意把我当女儿，我不敢奢求更多。” 我说到这里，感觉又要哭了。便停止了对话，转身往厨房走，决定先做晚饭。 等后来我把菜端出来的时候，发现餐桌上摆着我送的那束花。陈芳把它放进了花瓶里，还修剪了花枝末端。 比我放在墓前的那束白菊要鲜亮得多。 饭桌上，陈芳对我说：“她回不回来，你们自己决定吧，我是真的管不了了。我想着我要不要过些日子和我离了婚的小姐妹搬到一起去住算了。” “妈……这些都再说吧。” “那就再说吧。”她夹了块排骨放进自己碗里。 等我们吃完饭，她放下筷子时，她叫我：“声声啊。” “嗯。” “你有没有后悔过当初跟我走啊？” 怎么陈芳直到现在还在问我这个呢？我是不是真的做得很不好？ 我起身收拾碗筷，因为这个问题太好回答了，根本不需要我停下一切，以示郑重。 我把碗碟摞在一起，说：“你带走我的那天，5月26号，我一直把它当作我的第二个生日。” 然后我便拿着脏兮兮的碗筷去了厨房。 我回到房间时，已经快晚上九点了。我坐在小沙发上，继续翻开那本诗集，想把它读完。 有一段诗说： 过去的时间和未来的时间，给予人的不过是一点点醒悟。 醒悟不在时间之中，但只有在时间里，玫瑰园里的时刻，雨中花亭里的时刻，雾霭笼罩的大教堂的时刻，才能被记起。 才能与过去和未来相联系。 只有通过时间，时间才被征服。 等我把整本书读完，已经快到午夜了。我算了算时差，小谨那边是下午一点，不知道她是不是在忙。 我有些等不及了，没有发条消息先问她，而是直接拨通了电话。 忙音只响了一声，就被挂断了…… 我给陈谨悦拨通的第一个越洋电话，没想到会是这样的结果。 我气结，把书放在一旁，站在窗户前，看那一轮傻兮兮的大月亮，如今她照着我，欣赏着我对她的冒犯与不安分。 我的思绪开始飘荡到几个月前，决定把陈谨悦骗回来的那晚。 她好像从来也没问过我，为什么六年都能忍住，却突然动了要她回来的心思。 不过没问也好，她就算真的问了，我也只会找个理由搪塞过去。毕竟我会觉得……有点难为情。 其实我想要她回来，和她最终决定回来的理由是同一个——我以为她要恋爱了。 我是无意看到了她给妈妈的微信，有一张她在派对上的照片，而身旁一个男生和她很是亲近。 我几经周折去查看了她的领英和脸书，最终找到了那个人，他叫 David. 碰巧他最新的动态里轻巧地放了两张照片，其中一张是和我妹妹单独的合影。 唉，当时我感觉到我的不甘心在胸腔鼓胀，甚至还蔓延出来一点生气，我保存了照片，靠在椅子上，仰头望着天花板。我想，六年了，我从来没好过。 我收回我的思绪，按亮手机。 ——距离她挂掉我的电话已经过了7分钟，而她还没有回电。 我接着想。 后来她回来了，说真的，我不是为了和她再发展些什么，我只是想见见她。 只是见见她，就这么简单。 我那时清楚我和小谨之间早就没有可能了，她走的时候那么恨我，而我永远也不会告诉她我为什么要结束。 但我同样清楚，我的想念像漫长的落在泥土地上的雨，没有声音，却让我六年来的每个夜晚都变得潮湿。我无法言说，唯有忍受，直到它变成我像呼吸一样的本能。 那么我只是见见她也好，让这场雨短暂地停歇。 于是我在她挑衅地问我她是否漂亮时，凝望她；在她闭着眼睛躺在沙发上不理我时，用眼神描绘她。我以为我会满足于这样，但我实在是太贪心了。 我贪恋牵起她的手，让她去录指纹的那几秒。迫不及待告诉她密码是她的生日，这是我隐秘的告白。我也享受和她在桌下瞒着所有人摩挲脚踝的欢愉，像我对她见不得光的感情本身。 可为什么还是不够？ 直到我不受控地吻了她，那一刻我明白「只是想见见她」是我自欺欺人的妄想。 没错，想念是一场漫长的雨，它不仅不会短暂地停歇，反而越落越凶狠。 我又一次不可避免地——或者说是命中注定地——被唤醒了爱她的本能。 好烦。 明明六年都忍过来了，结果才几天就功亏一篑。 ——11分钟了，手机还是安静得像被人取了电池。 没电了吗？我看一眼右上角，82%. 真的好烦。 我说陈谨悦你到底在，干，什，么，呀？ 再不回我电话，我就快把我们这辈子的事情都回忆完了！ 烦得要命。 昵称： 作者有话要说： 出息了，六千字。 昨天没更新的原因是，暴风雪导致街区停电了。 而这一章自白书，我之前已经写过两个完全不同的版本了，我再读的时候，又不是很满意。 所以现在发的这一版，是我停电的时候手写的。就是靠在窗户旁，借着自然光，手写了几千字。 后来来电了，我把它敲进电脑里，还是觉得最喜欢这一版。 嘿嘿。 & 下一章完结。 （我的漫长旅途啊——————） 感谢在2024-02-04 16:47:08~2024-02-06 12:41:59期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~ 感谢灌溉营养液的小天使：22171038 1瓶； 非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！ 54 | 姐妹 所以为什么手机「唤醒钱包」和「挂断电话」的手势都被设计成了连按两下锁屏键。有人知道吗？ 这样设计的初衷是什么呢？难道工程师和产品经理觉得「花钱」与「看到想要挂断的电话」共享了同一种心情吗？ 那她们有没有想过付款的时候接到喜欢人的电话，要怎么办。 心情甜蜜的受害者陈谨悦此刻站在咖啡出品台，压着嘴角思考这个问题。 至于要不要立刻回拨回去——当然不要。 她才刚付好钱，接下来还要做的事情是花十分钟等她的那杯拿铁做好，三分钟找一个靠窗的单人高脚椅坐下，两分钟看着窗外的雪景，一分钟喝下第一口咖啡。 而在这全部过程的十六分钟里，都还要分心来做另一件事：将自己得意雀跃的心情调整到能用正常语气回拨这个电话的水平。 此刻天空还飘着雪，这个地方每年长达七个月的漫长冬季，会在下个月迎来尾声。窗外是积着雪的公路，汽车开过去，留下有点污渍的车轮印。街对面有一家麦当劳，雪堆在 M 形 Logo 的顶端，好像给它戴了两顶小帽子，好可爱。可惜这里的麦当劳不售卖麦辣鸡腿汉堡。 陈谨悦用眼睛记下这些不知道还能再看几次的场景。冬季将在下个月迎来尾声，而尽管她还没有拨通电话，可她想她应该会对春天缺席了。
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