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妈妈……妈妈……我该如何找到你，我该如何告诉你，不是这样的。 为时已晚，我们已经分别。 妈妈，求你入我的梦，求你给我一个再相见的机会，哪怕，哪怕是一个模糊的影子，也好过永夜。 妈妈…… -2009年4月19日- 他突然说要去后山找草药，回来时给我带了一捧花。 很香，很好看。 一遍遍告诉自己，他不爱我，他只爱他自己，他对我好，只是因为我对他有利可图。 把花放进盆里，数着日子，等着他原形毕露的那天。 -2009年4月20日- 回到学校，同学看我的眼神变了。 忽然觉得他们变得很小，和我差了许多岁的样子，每一个人的脸上都透着令人憎恶的幼稚。 课间惯例是吵闹的。听见他们谈论本命年要穿红色内衣裤，镇上的书店里新上架了哪些漫画，拿着自制的卡片在桌上拍响。 我缩在教室的最角落里，竖起课本窥探孩童的世界。 哦，原来我也只有十二岁。 从朱老师那里知道自己提前批的成绩，全县第一。 其实只是两个星期前的事情，那场考试在我的脑中却如此遥远，仿佛已是上辈子的事情。 物是人非事事休，原来就是这样的感受。 -2009年4月21日- 靠期待妈妈入梦的念头一天天熬着，往往要睁眼许久才能抓住困意，然后在陷入黑梦的下一刻清醒，由此反复直至天亮。 噩梦也成了奢求，连这样卑微的愿望都不配被满足吗？ 我到底该怎么做？难道要让我忘记一切，变成一个真正的傻子，整日开怀大笑吗？ 难道要将那些长存于记忆的残忍和暴力和着血剪下，流产一样地从身体里刮出吗？ 我不愿意。 -2007年4月22日- 天亮了，鸡叫了。 天在下雨，他在熟睡。 我披上雨笠，走进雾里。 雨丝是浓密的，泥泞溅在鞋面上，裤脚耷拉着贴上脚踝。 突然无法忍受潮湿，只顾奔跑，不慎跌倒在地。 惊雷在耳边炸响，闪电照亮眼前，白得像雪。 视野循着光穿越森林，在无数棵树中偏偏投中那一棵。 是小猫长眠的地方。 乌云盖满天空，窒息般地向下迫近，恐惧和极寒蛮横地冲撞进胸怀，不由地闭上眼，蹲在雨里发抖。 雨越下越大，在无数道坠落的声音里聆听到一个声音——飘渺地游荡着，仿佛风。 是妈妈的声音。 她在唱歌。 那样轻，那样柔，那样美。 眼泪终于不再踌躇，我掀开帽子，让云的泪冲散眼眶的热气。 发誓是最后一次大哭，所以不再咬牙，不再忍耐，跪在地上，锤击路面。 手指渗出血来，向下的水流被泡成淡红色。感受到从骨头里反出来的疼，但远不及心里的痛。 只是一遍又一遍地砸，一声又一声地喊。 要用这双血肉铸就的手生生砸开坚硬的地面，从地底拉回我的希望。 她还在唱着，用她惯有的带着些许口音的语调唱着家乡的歌谣。哄孩子的摇篮曲，风儿静，月儿明，好宝贝，快安睡。 风不静，月不明，孩子独留世间，无法安眠。 哭到头痛欲裂，手臂再无半分力气，跌跌撞撞地站起。脚踩在月壤上，找不见天国。 远处传来铃响，无法打断细弱的歌。 终于明白那不是风里雨里的幻听，而是在我心里唱着的希望。 妈妈不在地府，不在天堂，她活在我的内心。 勉力睁开红肿的眼睛，重新望向森林。树还在，歌还在。 学着妈妈的样子，双手向后捋顺头发，在脑后盘起。 雾散了，雨不停。淌过积水，蹒跚向前。 她伴着我向前。 不必是梦，不必是人，不必是幻影，不必是真实。 只要像这样一点点的声音施舍于我，就足够支撑我的脚步了。 … 走到学校，甩干雨水，在他们惊讶的目光下坐好，谎称自己在路上摔了一跤。 没有人怀疑什么，也不在乎他们如何看我。 只要她还在。 只要她能陪着我。 … 傍晚，雨仍然在下。 从教室后面提前离开，跑得比早晨更急。 天色正在黯淡，横生的粗壮枝丫和低垂的藤蔓将树林烘托成死寂的鬼地。 一点不害怕，用全部的脑力回忆那片被自己刻意封锁进记忆冰窖的土坡。 不记得跌倒多少次，深一脚浅一脚地踩进烂泥堆里，摘掉头发上的杂草继续向前。 终于找到了她。 没有墓碑，只有一块潦草的牌子，写着“越小红之墓”。 用削笔刀仔仔细细地刮去墨迹，一笔一划刻下“越青溪”。 破损的手指反复描摹刻痕，给冰冷的方块字渐渐染上血色。 想用这继承了她血脉的身体赋予它转瞬的存在感。 哪怕下一刻就会被无情的雨冲散，也好过了无生气地矗立在这里。 她叫越青溪。不是越小红，不是疯女人。不是谁的母亲，谁的妻子，谁的儿媳。 她读过大学，去过远方。她喜欢写诗，会弹琵琶。她本该鲜艳地活着，毫无顾虑毫无仇恨地活着。就像她的名字，青溪，平静地流淌到岁月的终点。 她死于三十三岁的春天。她被草草埋葬于异乡。 越青溪，越青溪，越青溪……越来越用力地摩挲，要把这三个字揉进自己的身体里，也要让这片土地记住，她曾经存在过，她曾经抗争过。 天上的乌云变薄了，黑色的雨水积起浑浊的水洼，残存的紫色辉光照出我的倒影，雨点的波纹模糊了与她不同的特征，仿佛她就在我的眼前，与我对望。 不受控地伸出手，腾起想要触碰她的绝无可能的冲动。指尖的血先一步滴落，晕染的红色好像她流出的血泪。 不敢再动，只是守着木牌，守着她。 好想就这样守候到时间的尽头。 雨停了，她消失了。 该活下去的，该好好地活下去。 为了一首歌，为了一场雨。 为了在自己的身上听见她看见她。 人总要有期盼。从前是她，今后也是她。 靠回忆，靠幻想，靠生活。靠绝望时分的转机，靠悲伤时分的恍惚。 只要她在。 -2009年4月29日- 提前离开学校，在妈妈的墓前度过傍晚，直到天色全黑。整个白天都是为了这一刻的独处，渐渐成了习惯。 春雨刚停，层叠的黑云从天空的一角向外散开，紫色的余晖仍然停留在山的尖顶上。 我感受到傍晚的风吹起树梢，叶片上的水珠噼啪掉落，草上趴着蜗牛，仔细嗅闻能撞见到花的甜香。 光逆着木牌照到我的眼睛里，柔和的暗色并不刺目。 她的名字正在被黑暗吞没，背对着太阳落下的方向，一点一点地隐藏起来。 我扶着木牌站起，让它在土里扎得更深。 没有再去触碰，因为黄昏是不可改的天象，是已写好的命运。 她的脚步注定停在过去，能走出去的只剩下我。 一个念头从心底生发，如同这春天里无数正在生长的草木，向我张开嫩绿的芽孢：我要走出去，带着心里的她走出去。 能走多远是多远。 我要活成她本应该的样子，不被这座大山困住的样子。 这是我新的希望，唯一的希望。
第11章 温星河的日记（五） -2027年3月21日- 旁听了关山的博士答辩，挤在她的一众师妹师弟堆里，看她在台上从容淡定地讲着。 因为听不懂内容，所以绝大部分时间里，我的目光都是随着关山的动作而转动的。 昨天晚上，关山做了个梦，一下从床上弹起来，把窝在她身上的蛋挞掀飞出去了。 我当然也醒了，不过我是被跳回床上的蛋挞踩脸踩醒的。 三月底的M市，白天已经相当暖和了，但深更半夜的，光是看着外面的夜色都会不自觉地缩起脖子。 我拨开企图往关山胸口钻的小猫崽子，挪了两下用双臂抱住关山。她的皮肤已经冷了下来，我听到她的心跳声，跳得很快，很乱。 “没事的，”我说，“肯定能通过的，不是一直都很顺利吗。”我以为她是在担心今天的答辩，所以这样安慰她。 我抱着她，而她把脸贴在我的胸口，没有说话。 我感受到一点湿润流进了我领口里，是关山的眼泪。 没等我做什么，她就主动脱离了我的怀抱，抬手把眼泪擦干。 然后她低头去摸蛋挞，一下一下地给她顺毛。 我那时还没清醒，半闭着眼睛，一只手拍她的背，一只手伸过去给蛋挞舔（小家伙最近很喜欢这么玩），突然听见关山开口对我说：“我梦见了我妈妈。” 我一下醒了，眼睛也睁大了，眼珠子和脑袋一起转向她。 她看我这幅反应过激的样子，反倒是勾起了嘴唇，靠在床头，淡淡说：“别这么紧张，只是个梦而已。” 紧接着，她又转头看我：“我想……让你听听我的梦。” 我瞄了眼时间，关山的答辩会定在早上八点，而现在是凌晨四点。这时候是最尴尬的时间点，听她讲吧，怕她没睡饱白天会犯困，不听吧，又怕她话憋在心里睡不好。 我明白这个梦对于关山的意义。这是她整整十八年的执念。哪怕她早已走出那座大山，从失学少年一路走到博士，她也从来没梦见过她的妈妈，那个用自己的命为她开出最初的生路的人。 所以，没什么可犹豫的，我点点头，打开床头灯，盘腿坐好，乖乖听她讲。 关山是很会隐藏情绪，用舒缓的语调讲述故事的。以前她做过一段时间的睡前故事博主，专门讲那些治愈的小短文，因为声音温柔吸了不少粉。哪怕是前段时间，和我讲她自己的过去时，她的语调也没有因为自己的情绪波动而出现太大的改变。 但是这一次，虽然嘴上说着这只是个梦，讲述的过程中，她却几度哽咽到说不出话来。 因为这和关山身上已经过去了的那些事情不同，不会随时间而淡化伤痛。只要她的妈妈一天没有入梦，那么她走得越远，反而越无法释怀。 其实这是个很短的梦，在梦里，她独自走在一条铺着石板的小路上。天边下着小雨，路上行人不多，有的打着伞，走在雨里，有的站在屋檐下，三两地站着等雨停。 关山原本也站在屋檐下，看着雨幕，伸长了手去接从屋顶滑下来的水滴，但一滴都没接住。突然，有人从后背猛推了她一把，她踉跄着向前倒，完全暴露在雨里。
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