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很抱歉，一直以来，我都没有能力保护好你。让你在这样的家庭环境里长大，是我一生最大的错误。 我是个软弱无能的人。刚刚来到这里时，我也曾尝试反抗或逃离，然而只是一次次地被抓回、被殴打、被虐待。到了后来，我已不敢再做什么，只能让自己沦陷进无知无觉的境地，以此来逃避现实。 然而，出于一种自私和恐惧，我总是会忘掉，除我以外，我的孩子也在受苦。 人都说为母则刚，都说母爱是无私奉献。这样的我，根本不配被称作母亲。 宝贝，我无法用言语来表达自己十二年来对你的愧疚，更深知这个家庭给你带来的痛苦比我更多。 我恨他们对我的所作所为，更恨自己的无所作为。我将你带到这个世界，让你带着施暴者和受害者的血脉诞生，我想不到比这更加残忍的身世。 而这一切的悲剧，都是因为我。 宝贝，我是你的拖累，是你的枷锁。我曾无数次地想象，如果你没有一个疯子妈妈，那么你就不会被同学排挤孤立，如果你没有这样多的怜悯之心，那么你也不会因为要保护我而承受他加倍的怒火，如果……我可以说出成百上千个如果来，所有的前提归结起来都是唯一：如果没有我的话。 是的，我其实什么都知道。我放任自己目睹你的痛苦，却从不承认。因为我不敢走近你的内心，无力分担你所经历的那些残忍。 有的时候，我甚至会恨你。恨你和我一样敏感，精神却比我坚强百倍，恨你对我从不淡化的感情，我却无法回报分毫，恨你的健康，恨你的年轻，恨你的早慧，恨你的存在困住我的人生——让我再无法将一了百了作为开启第二天的第一选项。 是啊，我就是一个卑劣的人，我把你当做我的依靠，把我的孩子，我本该竭尽所能呵护的宝贝当做维系我可悲生命的稻草，其结果却只是让我们全都陷入深渊无法自拔。 像我这样的人，或许活该经历无法解救的磨难。 宝贝，我的人生是一场巨大的荒谬记事，每一个岔路的终点都是地狱。我的挣扎是无谓的空谈，我的逃避是拉我向下的千斤坠。我被迫接受过去自身所承受的一切，没有力气也没有信念再脱逃。可对于你，我无论如何都想要弥补你的十二年。 哪怕一点点的转机也好，哪怕是微弱如星点的亮光，再如何微不足道，总也好过一辈子没有希望。 我知道，就算我立即死了，也不会对你的命运有一丝一毫正向的影响。我陷入死局，直到那一天，你告诉我你有机会去县城读书。 我意识到，机会来了。 不，其实更早，在我们的小猫死去的时候，这个念头就已经在我的内心扎根了：只有他们都死了，才是你的命运唯一的转机。 可我没有任由其自由生发，而是竭力按捺，乃至让你深深感受到我的软弱，竟萌生了自己动手的念头。 宝贝，那时的你一定很迷惘，很难以理解我吧。的确，哪怕是现在的我，也会对当时的自己生出极端怨怼的。 那时候，我的精神仿佛被分割成了两半，在我的脑子里存在了十多年的可悲的我说：放弃吧，忍忍就过去了，过去的那些日子，不都是这样的吗？ 而新生的、用尽全部力气去期望改变的那个我声嘶力竭地反驳她：不！你忘了你的孩子吗？你想让她变成下一个你，永远被困在这里吗？ 那天晚上，就是我发现你的计划的那一天，两个自我最后一次在我的脑子里纠缠，最终，后者吞噬了前者，真正的转念只需要一瞬：我不允许这样的事情发生在我的孩子身上。我不允许我的孩子有一丝一毫沾染污点的可能性。 宝贝，我要你干干净净地走出去，用所有普通人都能拥有的权利大大方方的走出去。你要去读书，去考试，用最平常也最顺利的方式离开这座大山。像一只雨燕，飞得高且远，飞往没有人认识你更没有人歧视你的地方，筑下只属于你一个人的全新的巢，与过去残酷世界里的一切彻底诀别。 为了达成这个目标，我愿意做任何事，哪怕代价是——我的生命。 宝贝，看到这里，请不要对此有任何负担，因为我所做的选择不仅是为了你，也是为了达成自己的夙愿。 我早便说过，我的人生行至此了无意义，我的存在于任何人而言都是累赘和污痕。我已活过33个春秋，属于我这个人的生命却终结在20岁报名支教的那个夏天，往后的十三年，不过是苦熬着苟活。 所以，我的宝贝，与我血脉相连的女儿，请让我这个不配被称作母亲的母亲，最后一次也是唯一一次替你修剪人生前路上的荆棘，堂堂正正地走完人生吧。 期望在我走后，在这个依然艰难但已无人能成为你的牵绊的世界里，你能活出属于自己的精彩。 不，请你一定要过得好！一定！ 一定，一定，一定 爱你的妈妈 越青溪] …… -2009年4月13日- 眼睛干涩刺痛，没有泪水流下。 泪已化为血流干，让整个胸腔变作空洞。 将身体浸泡在硫酸里，骨肉一并成碳，所承受的痛未必会比现在的我更多。 妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈妈妈…… 灵魂深处在啸叫，双手双脚都是麻木，藏在墙角的阴冷里，靠抱紧妈妈的铁盒才能找回一星半点的存在感。 外在的感官完全消失，屋外不是黑夜，而是无光的地狱。我陷入其中，如同进入沼泽，被窒息裹紧。 不能呼救，无法发出哪怕一个音节。因为唯一爱我的人已经不在。 和遗忘缠斗，纸上属于妈妈的每一个字都要被刻进脑海深处，遗忘就是犯罪。 可恨，可怖，可悲，可笑。 提笔太累，叹气太累，流泪太累，于是只能痴坐。 终于感受到心跳的存在，却是悬在脑后，如同在喉管里填满血块，一次的涌动能招来整个上半身的钝痛。 数着痛，睁眼度过整晚，看见外面霞光万丈，听见隔壁鼾声如雷。后院的鸡在打鸣，叫得这样嘹亮，充沛的活力让人心寒。 终于攒足了回忆妈妈的勇气，临到下笔，脑中又变成空白。 明知再如何回忆都是于事无补，不过是让自己心中更恨。 恨阴差阳错，恨造化弄人。 恨自己的迟钝，明明与妈妈朝夕相处，明明知道她和我一样恨他们，却没有想到她早已给自己判下死刑。 恨爸爸，恨爷爷奶奶，恨每一个欺侮我们唾弃我们把我们逼迫至此的人。 甚至恨妈妈。恨她擅自为我安排了前路，却未曾想过我是否愿意用她的死亡换取自己的前程。恨她的天真，恨她宁愿选择死也不愿为我活着。 更恨的是命运。毒药的剂量足够杀死一双老人和一个孕妇，却给一个成年男人留下了自救的机会。 让她所做的一切都成了可笑的徒劳。 他没死。我的父亲，我们最恨的这个人，逃过了妈妈的计划。 妈妈为我规划的前途这样美好，可我丧失了踏上去的资格。 多想她能活过来，多想用血脉捆住她的生命，多想告诉她你的前路不通，强迫她推翻所有的计划，去幻想一个有她存在的新的未来。想得发疯。 看不到希望，哪怕阳光再亮，仍旧是冬天。 她说她懦弱无能，她说她的存在没有意义，她说她一心求死，她说要我活着，活出精彩。 都是假的。 真相是深渊，是我无法摆脱的家庭，是我仍然活着的父亲，是我走不出的大山，是我注定不会如她所愿的命。 我也开始说命了。 原来这就是绝望。
第10章 越关山的日记（6） -2009年4月15日- 唯一能做的，是活着。 默念妈妈的名字，让她成为我的羁绊，这样，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。在水缸里，在灶台边，在床榻下，在房顶上，只要她还注视着我，我就不会想到死。 后知后觉地明白了那双属于小猫的绿色眼睛的含义，原来是要栓住我。用一场死亡栓住我的生命，然后等待另一场更加浩荡且荒唐的死亡加入它的队列。 小猫的死是开端，也是征兆，更是预演。 至少那时，我还能流出眼泪，还能将一切宣之于口，用纸笔发泄，在梦境和幻觉中怒吼。 总好过一切如常地活着。 越青溪……越青溪……越青溪……妈妈……妈妈…… -2009年4月18日- 深夜无眠，隔壁在咳嗽，假装没听见，在孤独里发呆。 每一次见到他的脸都让我恶心，却还是在事无巨细地照顾他，就像从前奶奶做的那样。 他的确对我好了不少，不是错觉。 他的身体恢复了许多，甚至能帮我做家务，主动早起喂鸡。好像血缘真的有如此强大的力量，真的把我当做他的至亲，要为了我俩的生活去努力。 我当然不信。 不过是做戏，为的是留住我，充作他往后的仆役。 明明这样清楚，有时却也会生出不该有的动容。 奢望一份从来没有过的感情，真是荒唐。 努力活过白天，装得像个正常的十二岁孩子。直到灯光熄灭，才借着月光一遍又一遍地读信。把每一个字掰开揉碎咽进肚里，让自己铭记，妈妈用尽所有为我规划的那个未来里绝不该有他。 如此汲取活着的勇气。 然而还是梦不见妈妈。 回忆落到实处便成空，好像水中捞月，拼凑不出哪怕一个碎片。只能将信纸贴上胸膛，对着一行一字无声倾诉。 可写在文字里的不是妈妈。 至少不是我心里的妈妈。 我从不觉得妈妈如她自己所说的那样无能。她聪明，博学，善良，她教我明事理，让我懂得待人接物，她给我的爱是我最珍贵的宝物。她是我仅剩的希望。 她否定自己的人生，极力言说自己的失败，每一句话都像钉进我心里的钢针，否定她的同时也否定了我。 我知道，她是太痛苦了。 整整十三年的折磨让她崩溃，她想要寻求一个发泄的口子，以此追溯自己痛苦的源头。然而她又太善良。 她本可以恨我的，因为我是她痛苦的见证，是她被强按在这片土地上的象征。我是她的镣铐，是她的伤口，是不该出现在这世上的人。 可她没有，相反的，她用尽全力去爱我、呵护我，把她身上所有的爱都倾注在我的身上，以至于……没有给她自己剩余半分。 所以她只能恨自己。坚信自己也是加害者，是造就我们痛苦的一部分，是需要用自己的一切去赎罪去弥补的可悲可恨之人，如此……才能在漫漫长夜里拥有闭上眼睛的勇气。
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