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我在心里默默记了下来。 不要分手。未来我和姜伶不管发生什么，不能轻易提这两个字。 不可以，不能够。我无法想象有一天我和姜伶连朋友都没得做。 只要想想，就无法接受。 我们绝对，绝对不要走到那一步。 除非，真是到了无力回寰、万不得已、救无可救的时候。 联想之际，姜伶继续道：“不过也不全是我删的，我也会被人删嘛。前阵子还有个人跑回来加我好友呢，说想跟我回到从前……我没通过。说得好听，估计就是惦记我的钱吧，我也是会长教训的。” “财不外露，就算是谈恋爱，也不要表现得自己好像很大方的样子啊，太容易被利用了。” “……我喜欢给喜欢的人花钱嘛。”姜伶挠了挠头，又反应过来，“不过没关系，都过去了，你跟她们又不一样。” “嗯，我喜欢的是你这个人，不是你的钱。”我语气平静地说完，顿觉心怦怦直跳，才意识到自己进行了一次表白。 或许还带了一点对“她们”的“拉踩”。 在这段感情里我既自卑又自负。 我伸手进兜里，被一个尖锐的东西扎到了指腹，摸了摸，发现是草莓硬糖的三角糖纸。 “想吃草莓糖么？”我把草莓硬糖从兜里摸出来。 “一个招数用两次……是不是就不好用了？” “哼，不吃算了。” 我兀自剥着糖纸，把草莓糖放进嘴里，就在这个时候，姜伶伸过手来，扣住我的后脑勺，把我的脸掰了过去。 “谁告诉你我不吃。” 鄂尔多斯草原的星星不似海市那般小气，只像是谁打翻了珍珠匣子，白花花地撒了一满整个天际。 此时此刻在鄂尔多斯，在铺满繁星的夜空下，两个孤独的灵魂在接吻。 银河在上，草原在下。而我们在中间，终于找到了归处。
第19章 内耗是孱弱者的刑场 我们在鄂尔多斯草原逗留了几天。 回去的时候，姜伶好像心事重重。话变得少了很多。我问她是不是有什么心事，她说没什么。 但她的反应可不像是没什么。 我是很容易被周遭人情绪感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟着忧心忡忡。 一路上我想了很多办法逗姜伶开心，甚至还在网上搜索起了蹩脚的冷笑话说给姜伶听。 但姜伶的反应都是淡淡的。 我发现我好像没有哄姜伶开心的能力，这让我很沮丧。 在副驾驶座上睡着的那些碎片时间里，我在颠簸浮沉中昏昏地想。 如果姜伶能让我很开心，我却不能让姜伶很开心，那么是不是就说明，我对于姜伶来说，其实没有那么重要？ 是不是就说明，姜伶并不那么需要我？就像我需要她一样？ 姜伶心情一低落下去，对我就冷淡了很多。 等回了海市，我们各回各家之后，姜伶的冷淡就更加明显。 以前我发过去的消息，姜伶经常秒回。 现在我发出的消息，姜伶经常弧上大半天，有时候甚至第二天才发来一句抱歉，说自己意念回复了。 我虽然生气委屈，但也说不出重话来怪姜伶。偶尔我会恨自己就是这样窝囊的性子。 于是姜伶好像就默认了我接受这样的相处模式，对我越来越弧长。有时候一整天都没有回复我的消息，再发来消息的时候，也不再解释。 我不知道发生了什么，我感觉姜伶有事没告诉我，可偏偏我还问不出来。 她不主动说，我也不会进一步追问，总觉得像逼迫似的。我怕这会破坏我们的感情。 于是我就只能像个守株待兔之徒，等待着有一天姜伶主动来跟我解释： 解释她为什么突然就变得不开心、冷淡我。 就像在那家ktv路口，她抛下我走开，事后来找我解释那样。 如果她不主动解释，我也坚决不会去追问。 ——等我反应过来的时候，我已经无奈地接受了自己在这段感情里极端被动的处境。 那时我凭借自己对恋爱的浅薄认知，认为谈恋爱总是要给彼此留私人空间的。 如果姜伶不告诉我，那么她可能觉得我不应该知道，而我也应该尊重她的判断。 相反，如果我一直缠着她问，那便太幼稚太无理取闹了些，我不想变成情感bot投稿里那种太粘人不懂事的对象，那样太不体面。 只是这样一来，姜伶的冷淡之于我就很无妄之灾。我有点接受不了这个落差，心情变得很差很差。 如果我没见过姜伶粘人的样子，我或许可以骗自己说，姜伶本来就不是粘人的性格。 可我见过了，那我就连自欺欺人的资格都没有了。 向外求无果，我只能向内求。 这让情况变得更糟糕了。 回想起姜伶回避我的那*三天，我又开始患得患失。 我开始想，是不是我做错了什么，让姜伶不那么喜欢我了？还是说，热恋时的新鲜感已经褪去了，而我并没有让姜伶对我保持新鲜感的能力？ 在这段感情里我孱弱无力、温柔无用。 而像我这样的人，一旦开启了内耗模式，那便会陷在里面无止尽地滑下去。 姜伶不回我消息，我就守着社交软件等着她回。 唉……是的。就那么干等。 我宁愿每隔三分钟就戳进社交软件查看回复，也不敢在没得到回复之前，继续去“骚扰”姜伶。 听说有的人在恋爱里会夺命连环call，真羡慕那样的人——至少我做不到。 她们的情绪宣泄向外，而我总是向内，一度快把自己溺死。 每每姜伶回我一次消息，我才会紧跟着回复一.大堆，抓紧这点可怜的时间，报复性地进行虚假代偿； 姜伶不回我的时候，我就安安静静地躺列，像个扩列来的网友，有分寸感地和姜伶保持着体面的距离。 至于剩下的时间，我则是把自己架在热锅上，侥幸地煎熬着，绝望地等待着。 实在忍不住的时候，我才会在姜伶好几个小时都没有回复我的情况下，再发一条信息给她，开启一个新的什么话题。 这种时候姜伶就会回得很快，可同时我也会觉得自己面上有团火在烧——好像我是个出卖尊严的乞丐似的，姜伶的理会就是给我的施舍。 可我们不是在谈恋爱吗？ 我希望我的女朋友理我，不是我最基础的权利吗？ 有时候我会硬气地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也让她尝一尝收到隔夜消息的滋味！ 想归想，做起来又是另外一回事。 在嘴硬心硬比赛中，我总是取得倒数第一的成绩。 不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就会像溺水的人突然吸进一大口氧气一样，重新获得生的希望。 我会在一瞬间单方面冰释前嫌，把那些硬气决定抛之脑后，回复得比任何时候都快。 但当下一次姜伶弧我的时候，我又会被打回原形，重新陷入内耗。 周而复始，循环往复。 我觉得我有病，在这么小一件事上钻牛角。 但纵使知道不应该，我也无法不内耗。 终于开学了。漫长的高考后的暑假终于结束，我和姜伶被不同的大学录取了。 姜伶去了苏市，而我去了京市。 一南一北，一千多公里的距离，意味着我和姜伶即将开始异地恋。我们见面的成本将从三十分钟的步行，变成三小时的航班、八小时的高铁。 异地恋之于我和姜伶是必然，这是我们刚在一起时就可以预见的困境——我和姜伶认识在六月底，那时候高考志愿填报就已经结束。 对于异地恋我并没有太惶恐。在那个真爱无敌的年纪，我天真地认为两人足够相爱就可抵万难。 怕的只是，不够相爱。 但从目前姜伶对我的态度来看，我也没底气坚持这个观点了。 去往京市之前，我约姜伶出来，姜伶却推脱说，她忙着帮家里打点生意，来不了。 我说不用她来，我去找她也行，也还是没得到应肯。 那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。 从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。 而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。 那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。 我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？ 那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。 但最后我还是没有宣之于口。 自厌的情绪到达了顶峰。我恨自己是这样没有骨气的人。 为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。 我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。 ——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。 我见过她的痛苦。我爱她。 她剖开她的痛苦。她爱我。 痛与爱是同义词。 我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。 而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。 而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。 也许时候到了，她自然就会跟我解释。 我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。 而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？ 但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。 在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。 察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。 我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。 ……仅仅因为月余的疏离便降温么？ 我怎么会这样冷血，又这样不长情？ 书上不是这么写的，剧里不是这么演的。 爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？ 为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世…… 而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？ 这不是爱该有的模样，对么？ 不，我绝不接受。我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。 如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。 不，我压根就不要承认这个本能。 这不是自保不是趋利避害。这是背弃。 ——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？ 她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。 我怎能背弃？ 我怎能背弃？ 我怎能背弃？ 我会继续爱姜伶。我必须继续爱姜伶。 哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。 我要它活。它必须活。 于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。 那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。 ——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”
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