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爱的反面不是不爱，是不在乎。把在乎的范围缩减，并不会有利于给人生比较容易或困难的黑与白的彼此转变，而只是扩大了灰色的范围。你要学会的是对灰色的范围说“whatsoever”。结果说得多了，无非证明有的地方你不想说、却不得不如此面对。 朋友说，和我一起游泳的这位男士如何如何。你看着她的眼睛，接着鼻尖，接着说话的嘴唇和里面的牙齿，接着点头，“嗯嗯”发声，重复这一过程。70%的脑力都放在这听她说了，但完全不留神。剩下的30%更加不知道在哪里。 她说完，问你怎么想，你说挺好的。 挺好的是一个灰度词。甚至可以说是个游标卡尺上的游标。 然后朋友提出了问题，她说，你觉得呢？ 你觉得？ 你开始从人生、从快乐、从自由、从精神愉悦和性愉悦的角度分别剖析这件事。你说的头头是道，仿佛脑海中在千分之一秒内就依据已有文献整理出一个checklist，然后照着它有逻辑有先后有轻重的一路说了下去。上学的时候就有老师夸奖你答题逻辑清晰分点恰当，你的答案简直就是标准答案，那么精准那么简洁。所以如今当你给朋友分析情感问题的时候似乎一切也可以这样处理。即便你知道情感并非如此，它从不清晰，它无法计算，它甚至像是一种完全不符合任何数据公式和曲线的怪异化学反应，也许可以用量子力学来解释一部分，但两人之间的互相吸引未必就像两个量子。什么也不像，就是人而已。 你说啊说啊，把分点、交叉、排列组合、总结陈词，最后给出了意见，然后与朋友一道喝一口有些变冷的咖啡。 朋友在沉思，你坐进沙发更深处。有时会喜欢那些沙发极其宽大柔软的咖啡馆，因为那样可以把自己放进沙发里，甚至把沙发当作棺材。 朋友忽然开口说了她的一个考量——一般来说，不外乎是不够喜欢或者其实也没有那么着急之类——然后你会知道这才是她一切纠结的症结所在，然后你会把先前的结论往后拉一点，比如把“马上”拉回到“不着急”，在时间性上做出修正，得到一个中规中矩的应用价值不错的结论。 朋友点头，把话题拉回你身上。而你能回答的，还是那句“挺好的”。你想说并且会说很多关于工作的种种。关于工作的烦与繁，关于对接方的愚蠢与弱智。然后草草终结话题，开始聊别的。聊八卦，聊别的现在不在场以后估计也不出现的朋友的事。甚至聊吃的。你什么都可以说得眉飞色舞，投入的聊天和你自己的实际心境没有关系。 有些事情你随便说，有些事情你怎么都不说。那些事情对你来说是已经自成体系。从此处到彼处再向其他方向延伸的路径是清晰的，A的考量项是这些那些，B的考量项是这些那些，彼此之间如何扞格抵触你一清二楚，仿佛五行一样相生相克。你想证明，却不断证伪；或者想要证伪，却不断证明。 你觉得“道理你都懂但是不做”的倾诉是浪费，所以你不说。 然而角色对换之后你竟然可以给别人开药方。 下雨了，你们决定多坐一会儿再去吃饭。两个人搬到户外的檐廊下看雨。朋友突然说，这样的事我也只能和你说。你只回答了一个“嗯”，因为这样的话听了很多次。很多很多次，很多很多人。你甚至都能凭借他们叫你出来的时间和语气判断是什么事。 但你自己没有这样的人。如同预知未来的神仙，永远算不出自己。 自己是自己无解的那道题。
第20章 一千公里外的玫瑰 夏天来了。白昼变得很长，好像有无数的时间可以消磨。你喜欢在白日长的日子里早起，因为那样整个人也可以跟着天光醒来。反之在冬日，天不亮就去上班的话，总觉得自己根本没有睡醒，或者是在醒着梦游。 而夏令时冬令时什么的，根本自欺欺人。调整了看待的方式，不能改变多余或匮乏的本质。你一边这么想，一边单元门口做着基础拉伸。手上有智能手环，身上是随便从家里抓的T恤和棉长裤，耳机线连着手机，占据听觉的是—— 你跑了出去。 你一度纠结过，是不是下班跑比较好，因为一累到底，付出金钱与时间去完成身心俱疲，这样就没有什么时间想别的。抑或也会想起来，只是没有生理上的力气就没有心理上的心气去想更多、感慨更多，深沉的睡眠会来拯救自己。 所以一直以来你倾向于选择晚上运动，偶尔调到早上是因为晚上有约。 但今天是个例外。今天你想早上跑，想通过剧烈呼吸带来的大脑空白驱散脑海中凌晨的梦境所残留的影像。 偶尔是会梦见她。事实早已注定，这出许多人知道却没几个人看的剧已经演完很多年了。续集没人来编，又或者每个人都编了，只是你和她不想去演。你们不会再演了。这也许是不是续集的续集——“后来她们再也没有见过面”。 你不想见到她现在的样子吗？有人也这么问。你说不。但并不明示“不”否认的是什么。是不想见？还是不是不想见？你会看她的照片，以前的，存在自己手里的，或者现在什么人好心发给你的，你不会主动要。如果没有，印象没有更新，没有看见她终于长出来的皱纹，就可以认为她没有皱纹。 所以在梦中你梦见的永远是当初的她。梦里她爱你恨你依旧还是爱你恨你如你所愿，什么都有过了，可惜只是梦而已。和现实最接近的是，梦里她很少笑。现实中她也很少笑。她说过，少笑，就少长皱纹。 或许是因为这个。或许是你潜意识里觉得，她不会对你笑。怎样都不会。 不对你笑也好。这样就老得慢一点。 你见到她的机会是存在的，只是你自己纵容这些机会溜走。导致你只能在梦中见到她。梦里你不觉得她是一个已经很多年没有见到的人了，梦里你心中有无比熟悉又亲切的感觉。好像还是当年你坐在她身边，她掩嘴对你笑。当年的你会凑上去，好像她随便说什么都是神谕。现在的你，如果又出于同样情状，应该——人至少不应该靠上去了——你会微笑着温柔地望着她，你的心会贴在她的心上。 只要你可以。在梦中你可以。 梦醒，还是这个世界和业已发生的一切、业已不知如何变迁的面容。你起来走到卫生间刷牙，看见自己的脸，没有老，一点都没有，要说是大学生也有人信。可惜只是躯壳。 清晨，你的感觉仿佛坐在灯火阑珊之后的某处黑暗中，往着灯火那头的某个人。那灯火是整个人世。 跑了三圈之后你累了，回家洗澡，去上班。能量有限不会影响工作效果——本来也不需要非常多的能量——而相对的虚弱可以保护你的心。能量不足？那就冬眠吧。如果连这样的事——你甚至回避给爱找一个形容词，敏感得就像PTSD——想必其它的烦心事也不会想起来了。 一整日的工作中你可以尽情地工作且保持疲倦的好心情，浑身肌肉也放松，毫无吸烟的欲望，更远离酒精。一整日的工作中你可以把自己的长处彻底发挥，你像个哪吒一样三头六臂，能者多劳且比别人做的都好，引人嫉妒而无法取代。一整日的工作中你还可以腾出时间来看新闻，在午休时间学习新知，监控自己的投资，甚至靠自己起初的误打误撞和后来的总结学习获得比市场一般水平还高一点的投资回报率。一整日的工作中你可以做一堆事，比很多人的效率都高。 于是你对基础的博弈论有所了解，甚至开始想要学习拓扑学。为什么？为什么不？一点实用价值都没有，你不做任何形式的设计工作，但你想要学，因为总要做点什么。你还对基金很了解，这是投资的必要，只是你理智地不投那么多罢了。为什么？因为你觉得自己不是这样的、消费主义至上的人，你不需要那么多的钱，你需要的是精神上的满足。物质与精神的满足都是无尽头的，但精神的满足能在一个节点获得难以取代的快乐，物质财富只是达到精神丰满的手段之一，未免互相抵触也要努力避免过度。你寻找很多很多艺术作品来欣赏，你听MoMA的公开课，研究现代艺术的概念，试图寻找艺术品与创作者所宣称的概念之间的联系——有的有，有的没有。这也是没有实用价值的事，你不做任何艺术品投资和管理的工作，但你想要学，因为总要做点什么。 当然你还精进了厨艺，因为想在节食控制、少油低碳的同时吃好吃的，渐渐赶上星级大厨的水平，吃过一两口的人都说开个馆子没问题了，你甚至抽了空去朋友家里下厨，多好一桌子菜！你却坐在一边喝啤酒。很满足，也很空落。 给一群人做饭、收获一群人的夸赞并没有给一个人做饭、只得到那个人的夸奖那么快乐。难得破戒喝着啤酒的你在等待别人收拾桌子，胃里的啤酒越来越多，但离填满胃还有很远的距离。你觉得你的心或许也一样。 你像个松鼠，囤积了一切，却无法冬眠。 一直奔跑。 一直学习。 一直寻找。 一直喝酒一直烹饪一直切、洗、炒、炖。 一直迷路。 像鬼打墙一样，跑了十个街口，还是回到第一个街口。 于是又继续跑。 你看过《西西弗斯》，你不认为你是西西弗斯。就是加缪宣布你是你也不认为是。你是什么你也知道，但不知道怎么表达。仿佛是一团概念集合在一起的灰云，灰尘的漂浮团。直到有一天你看见一个漫画中没有五官、胸腔处缺了一大块的人，你知道了。 不尽然，但很接近。没什么是你。 这个夏天你跑了过去十年跑过的里程的总和。因此睡得还不错，也做梦，只是不再梦见什么了。什么都不想梦见，甚至什么都不想。或许是因为想得太多。有时候你反观自己，知道自己是一个心中随时随地都在想些什么的人，冥想的那一套对你不适用，你的自我意识太过于顽固，去找催眠师人家也一定会把你轰出去。你只能用自己创造的空白去填补空白，用白噪音代替安静。 但这只会使得安静更加吵闹。 你的心从来得不到片刻安宁。远在成年之前就是如此，从你爱上第一个人的时候开始。 ---*------*------*------*------*------*------*------ 直到过去了整整一年。 这一年的夏天雨水很多，多到不像个夏天，多到在家的时候你总怀疑自己跑步一年毫无进步、反而更加虚弱，因为你总觉得冷，想穿厚一点的外套——明明是六月。很多的雨把所有下雨的地方弄的都像马孔多。你的城市是马孔多，你的家是马孔多，你的身体是布恩迪亚家的房子，大雨正在冲刷泥土夯出来的外墙。墙上的色彩早就被雨水洗没了，植物的根早就泡烂了，人正在发霉吗？
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