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“我妈甚至提前退休在家照顾我。这件事我激烈反对了，但我妈说，’霖霖，你现在这样，要妈妈怎么放心离开你身边。你还是个婴儿的时候，米糊是我一勺一勺喂给你的，尿不湿也是我一张一张给你换的，妈妈那时候可以这样照顾你的，现在也可以。’” 她整个人缩在我怀里，手臂环紧我的腰。 “可婴儿用不了多久就会长大，哪有人快三十岁的时候，反而连自己吃饭都不会了啊。” 我摸她的脑袋，“顾晚霖，别瞎说，你现在自己吃得很好。” 她闷声闷气的，“我没忘早上那顿饭我是怎么吃的。你不用这样安慰我。” “所以很多时候我又不忍心，觉得他们太可怜。本来辛苦了大半辈子，刚要开始享受人生的时候，唯一已经成年的孩子却近乎完全失能，剥夺走了他们后半生的所有自由。” 我叹气，“顾晚霖，你不能这样想，出意外又不是你的错，怎么能说是你剥夺了他们的自由呢。” 她拿额头抵住我的锁骨。 “怎么说无所谓，但事实就是这样的。我不想整日把他们困在我身边，所以那些繁琐的护理工作，我只肯让护工来做，跟我爸妈说，让他们该做什么就做什么，像以前一样，周末去钓鱼、去聚会、去和朋友周边玩一玩。” “但他们怎么肯。他们说看我躺在那里受苦，为人父母却什么都做不了，已经内疚得快要疯掉了，怎么可能放着我自己去潇洒快乐呢。连我打个点滴，我爸妈都要目不转睛地盯着，甚至不肯坐下，怕不留神让我回了血，手背淤青得都没有再下针的地方。” “其实他们这样寸步不离地守着我，我们彼此都很痛苦的。” 我抱紧她。这场突如其来的车祸带来的创伤余震，不仅是给顾晚霖的，也是波及到了她整个家庭。 “阿清，大家都很痛苦的时候，实在忍受不住了，就像洪水决堤一样，是很容易发泄到彼此身上的。” “所以我们也会吵架。就在我爸妈出事的前一晚。” “那天我状态很差。受伤之后，我没有睡过一个整觉，前一天一点儿都没睡着，睁眼到了天亮，但这些我不会跟我爸妈说。在康复中心时，我连一半训练目标都没完成。那天康复师还让我尝试在不穿假肢的情况下，自己坐在训练床上。这个训练叫长腿坐位平衡训练，只有学会这样坐着，我才能学习其他自理技能，比如怎么自己在床上穿衣服。” 我心想怪不得，怪不得她白日里时常困倦，眼下始终是一副疲惫之色；怪不得护工说自己早晨来的时候，顾晚霖总是靠着在看书；怪不得昨夜我陪护，起床的时候看她像是醒了很久了。这哪是我第一次陪她去医院复诊的时候，她在进精神科诊室前，轻描淡写的一句“睡得不太好”。 “其实我到现在也不会。因为真的对我很难的，别人伤在我这个位置是可以做到，因为别人至少有两条腿保持平衡和提供支撑，我没有。扶着我的人一松手，我就要往右边栽下去。康复师也说这个不用急，之后体力再加强一些，多试几次看，如果实在做不到再想其他替代方案。” “离开康复中心的时候，我爸爸很不高兴。但我那时候真的没心思管他为什么不高兴，如果不是被安全带绑着，我可能连轮椅都坐不住了。” “回家之后我就去了床上躺着。我爸来喊我吃饭的时候，我只想好好睡一觉，真的没力气再坐起来吃饭了，我更怕勉强吃了又要吐得满身都是。我真的很讨厌把自己身上搞得一团糟，只能等别人过来给我清理，像是对待个物件似的。” “我情绪很低，也不想看我爸的脸色，脾气就有点差劲。我说我不想吃饭，一顿不吃又饿不死，能不能放过我。” “我爸以为我只是做康复累了，在闹脾气。一下子就火了，他说顾晚霖你看看你自己是什么样子，这点辛苦都受不了，你以后能干什么。” “阿清。我知道我有这个坏毛病，我难过的时候，说话真的很伤人的，我以为我改得很好了，但那晚发现我没有。” 顾晚霖又渐渐带上了颤音，努力地挺了挺上身想要贴紧我，我伸手把她的身体紧紧地捞进我的怀里。 “我真的说了很糟糕的话。这些天，每晚躺在床上，我都反复回想那晚，后悔我当时为什么不能控制一下情绪。” 我把下巴抵在她的头顶，一手搂紧她的脑后，“囡囡，没事的。” “我对着我爸冷笑了一阵，我说我以后就是什么干不了。如果你接受不了你女儿现在只是个残废的事实，没法再被你拿出去跟人炫耀，你大可以把我扔去外面大街上，让我一个人自生自灭，就像我小时候没考第一时你对我做的那样。” “我还说……我变成现在这样，难道他们就没有责任吗。如果不是他们从小对我这么严苛，给我留下这么多心理阴影，但凡我能在家里过得幸福快乐，能把家当作安心的避风港，我会成年之后一个人躲到国外那么远不想回来吗，如果回来了，还会出车祸吗。” “阿清，我这样讲很不公平的。我只是当时听了我爸那句’你以后还能干什么’之后有点应激，因为这话我从小听了太多次了，所以那一瞬间什么都不管不顾了，想把所有痛苦都倾泻到他身上。去国外读书，之后再留下来工作，都是我自己的决定，也是出于自己职业发展的考量，其实跟他们没有多少关系的，反而他们一直在各方面都很支持我。” “我爸愣在房间里好久，没说什么就出去了，轻轻地把门带上的时候，跟我说不想吃就算了，晚点饿了再叫我们。但我看到他眼圈红了。阿清，我长这么大，第一次见我爸掉眼泪。” “第二天我爸妈要一起出门办事情，他们来我房间跟我说再见的时候，护工刚到，我还没起床。我爸摸着我的额头，跟我道歉，说他前一天不是故意凶我的，没体谅我的身体状况是他不好。” “他说有时候他和我妈也会很焦虑，害怕有一天他们走了，没有人照顾我。他只是希望在那之前，我能早一些学会照顾自己。不过他让我现在不要担心，他最近开始健身了，他和我妈的身体都还很好，还可以照顾我很久的，问我可不可以原谅他。” “阿清，我在心里原谅了的。但我没说出口。早上是我身体最虚弱的时候，躺着也觉得天旋地转，恶心胸闷，我当时想好吧，这个话题聊起来真的太累了，晚一点再说吧。再加上我心里还稍微有一点别扭，所以我什么都没说。” “他们赶时间出门，最后语气还很不好意思，说拜拜，爸爸妈妈要出门了，想吃什么等下发消息告诉我们，回来做给你。” “其实就算我当时没有说出口我已经原谅了他们，我也可以至少说一句再见，或者出门小心的，哪怕点一下头也好。但我当时什么也没说，我看了他们一眼，就把眼睛闭上休息了。 ” “然后他们就再也没回来。” “如果说我发生车祸是无可避免的不可抗力，但我和我的父母之间关系最后的样子，没有机会和他们说再见，让他们带着亏欠我的遗憾离开，我又能去怪谁呢。我甚至不能怪命运的诡谲难测，不是它强制从我这里剥夺了这个机会，是我自己选择不要的。” “是我自己没要的。”
第23章 顾晚霖，求你了 我把她圈在怀里，一遍遍地抚着她的脑后，“顾晚霖，你不能这样苛求自己。” “你说了很多了，你先休息会儿，听我说几句好不好？” “我们不能把跟每个人的每次见面，都当作最后一面这样来生活，人是没有办法在这么高强度的情感浓度下生活的，日子不是这样过的。” “我和我爸妈的关系不像你想得那么完美。你以为我们就不吵架吗，吵架的时候就不会说些伤人的话吗。大家都会的，顾晚霖，你相信我，大家都会的。不然我从家里搬出来做什么。 “我也需要和父母之间建立起边界，保持一定距离，这样我们才能更好地爱对方。这个道理我以前不懂，工作之后慢慢就意识到了。” “当家人就是这样的。大部分时间我们相爱，有些时候我们互相伤害，那些没能说口的话，彼此也能心知肚明。你爸爸妈妈不会怪你的。” “不管第二天发生了什么，你身体不舒服的时候，他们勉强你做你不想做的事情，或者是暂时还做不到的事情，说了不顾忌你感受的话就是不对的；在你小时候，他们教育你的方式还是不对的，这些事情本身的对错，和你当时早上有没有跟他们说再见没有关系，你不要把所有问题都揽在自己身上。” 她闭紧双眼，眼角还挂着泪珠。 “我这样说你会不会觉得很怪。有时候我又想，是不是这样对他们来说也不错，意外发生得很快，他们走得没什么痛苦。不然的话，他们剩下的人生，不仅没有办法按照原计划享受退休生活，还要照顾和担心我这个累赘，又要面对自己随着衰老逐渐退化的健康状况。我甚至不敢想，如果再过个十几二十年，假如我还活着，他们已经垂垂暮年，需要我的照料，但我却什么都做不了……” 我稍稍松开抱紧她的手臂，捧着她的下颌，“顾晚霖，你睁开眼睛，看着我。” “我是觉得很怪。我不是说你怎么想你父母的事情，顾晚霖，你不能管自己叫累赘，你不是任何人的累赘，还有，什么叫假如你还活着……” 让她窝在我怀里久了，她这一抬头，我才发现她竟然还面容煞白，额头全是冷汗。我往身下一摸，发现她的手掌根正紧紧按在自己的右腿残端上，颤抖得厉害。 “腿还痛是不是？” 她以极其微小的幅度点头，咬紧下唇，“帮我把药拿来，刚刚吃的剂量应该不够……” 我把她的手从腿上拿走，在被子外面放好，“乖，你暂时忍一忍，不要把自己抓伤了。” 起身扶她坐起来喝水吃药。 然后我们重新躺好，我帮她翻去了另外一边侧躺，从背后把她圈在怀里。 “我真的很累。” 我拥紧她。“我知道。” 她轻笑，“是吗？” 轻得像一缕悲凉的雾气，我觉得我快要抓不住她了。 我一顿，“我不知道的部分，你可以说给我，我在这里，我会一直听着的。” “止痛和抗痉挛药物有的会让我恶心呕吐，有的会刺激肠胃，你不知道我和医生试了多久才找到对我来说副作用还算可以接受的，但它还是会造成脑雾，我讨厌药物让我思维迟缓、反应变慢还嗜睡，我真的很讨厌。” “我经常累到想什么都不管，埋头大睡个三天三夜，但是不行，如果不两三个小时翻次身，我就会全身烂掉。”
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