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顾晚霖对自己要求一向高，我又何尝不是。 人生哪里会一直像我们俩的那一年一样，时时刻刻绷得像快断掉的弦，其实一生也不过就是有过几次这样的体验罢了。但偏巧我们俩都处在那样的时间节点上，中间隔了十几个小时和大半个地球。 我和顾晚霖从不激烈地吵架，到了我们都觉得再说下去就可能会伤害对方的节点，就会默契地停下，提议不如冷静一段时间，然后断开联系几天。 直到我们又因着体谅对方在断联期间的伤心与痛苦互相道歉，重归于好，既往不提。 直到下一次。 后来我觉得我们还不如痛痛快快地发泄一场，言辞激烈地吵上一架，说不定比起把委屈难过埋在心里，是更健康的冲突处理方式。 我和顾晚霖的第一次冲突来得比我想象中早得多，那时距离我们在机场告别还不到两个月。 事情的起因很小。和她恋爱一年半以后，我自觉激情已经慢慢消散，和她的相处更像是家人一般，再加上自己这边忙于找工作，对她的很多事情自然就比不得热恋期那样上心。 顾晚霖自己情感细腻，对感情的要求难免很高，她难以接受。 由小事说开，我才明白顾晚霖心底藏着另一个问题：顾晚霖觉得不安，如果短短两个月的分离已经使得感情降温，她迫切地想知道我对我们两个人的未来有什么打算。 她说她经过这一个夏天，心里已经十分确定，她心中最大的渴望，是想和我长长久久地走下去，想毕业之后就和我一起生活。 她问我，你不想吗？ 我当然是想的，但在实现的时间点上，我并不是很热衷于她所提议的那样早。 对顾晚霖的职业规划来说，她第一份工作的地点有好几个选择，最坏的就是是直接回来。我不愿她仅仅为了我们的感情而做了不利于她自身发展的决定。 当然我要承认，我也有私心，我无法想象，倘若她真的做了，我要为这段关系背负多么沉重的道德债务。如果日后我们还是没能一起走下去，她会不会后悔，会不会怨恨我。 另一方面，她说的期限实在太短。如果以一年为期，我甚至都还没做好准备一毕业就和家里人谈论我和她的关系，更遑论搬出去与她同住，组建我们自己的小家庭。 如果我的父母无法接受怎么办，我可以为了顾晚霖与他们切断关系吗？老实说，我不知道。 我不能理解她为何如此迫切，我们明明都还这样年轻。我当然也憧憬着和她住在一起，过上我们笑谈中有猫有狗的同居生活，只是我在当时无法就时间点给出准确承诺，我不愿在这种事情上糊弄欺骗她。 我觉得为了我们两方都好，或许可以先保持异国的状态几年，等我们都更成熟一些，也许慢慢就水到渠成了。 顾晚霖也无法理解。在她看来，我们本就处在极度不确定的状态里，既然热恋的冲动已经开始消散，再缺乏对未来生活的共同愿景，这段关系要如何继续下去呢。 在分手两年后的那次电话里，顾晚霖又提起这个当时横亘在我们之间悬而未决的最大矛盾，我没想到，她开口就是跟我道歉。 她说自己是分手之后才想明白的，想明白之后就懊悔得不得了，无论如何都想好好解释一下再跟我道歉。 顾晚霖说她在人生的那个阶段，只顾得上急冲冲地往前走，许多发生在过去的伤痕，藏得非常深而隐蔽，千头万绪、乱七八糟什么都说不清，自己身处混乱之中，其实盲目到连自己的伤痛都不知道，也顾不上。 她那时如此急切想立即与我组建家庭，只是因为在和我一起，才终于体验到可以让她全身心放松的家庭生活，被鼓励、被认同、被无条件地接纳与包容，仿佛人生拼图里从小就缺失的一块终于被填补上了。 她迫切地想与我一起生活，成为没有血缘关系的家人。 她又笑笑说，但这毕竟是我自己需要解决的问题，根源在我与我父母的关系，我又怎么能要求你为此负责呢。我为了自己强求你一毕业就与你的家庭分离，是我当初太自私了。 她说阿清，我和你在一起的时候真的很幸福，即使我们分开，我还是觉得遇到你是发生在我身上最好的事情，无论如何我都想让你知道这个。 她听到我在电话这边哭泣，轻声安慰我，“哎呀你哭什么呀。” 我强装镇定，“你不觉得这很好哭吗。” 我心中最痛的，就是我不管回想多少次，我其实都很赞同顾晚霖的话，再让我回到那年，我也不知道如何能做得更好。 那是个太无能为力的年纪，连校门都没出，总是倾向于把想象中的困难看得太大，又把真正重要的关系看得太轻。总觉得在人生的每个节点都会有重要的人出现，生命中还有许多面孔等待着我们。 却意识不到任何人都无法替代已经失去的人，最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。 我们两个冷战了几日，那段时间我屡屡在面试的最终阶段落败，纵是我平时的自我认同再坚定，接二连三在外部评价体系下失败，也不免觉得心灰意冷。 我想念顾晚霖，但每晚躺在宿舍床上看到在几天前戛然而止的聊天记录，看到她对这段感情的信心动摇，甚至开始怀疑我们两个是否合适，我连哭都哭得格外压抑。 尽管对她提出的问题我仍旧无法给出答案，但我恐惧被她抛下。 因此当顾晚霖先过来关心我在重压之下身体上出现的小毛病，害怕失去她的恐惧一下子攫住了我，我生怕她的关心之后，下一秒就是通知我她经过一番深思熟虑，觉得我们确实不合适还是分开做朋友算了。 这种话其实在我们磨合期她也说过几次，只不过那时我还没爱她像今时今日这么深，加上很快磨合好了进入热恋，我已经忘记很久了。 但现在，这种熟悉的恐惧又回来了。我们不可避免地又要聊回之前停滞的话题。 顾晚霖问我，那我们怎么办呢。 我艰难地开口，“顾晚霖，不要跟我分手，虽然你的问题我还没有答案，但是我们可不可以暂时搁置一下，说不定我们一起努力着努力着就有办法了。” “不要跟我分手，别留下我一个人，求你了。” 我与她玩笑时踢她去拿外卖，让她去帮我做事，也会成天撒娇一样，把求求你挂在嘴边。而当我真正因为难以承受的恐惧而恳求她的时候，仿佛感觉自己的尊严已经消失殆尽，脖子上悬了一把铡刀，生死全凭顾晚霖对我是否还有一丝恻隐之心。 顾晚霖是个很骄傲的人，我又何尝不是。 我不喜欢这样。 我突然想起来，以前磨合期她怀疑我们不合适的时候，我也是这样恳求她再给我一次机会，我会努力按照她的期望做得更好。 进入来年春日，外部环境因素给顾晚霖带来的焦虑日渐加深，难免外溢到她对我们这段关系的思考之中。她对我说得太少，隔着千山万水，我难以体察。或者我不妨对自己坦诚一些，即使我有些微察觉，譬如说发现顾晚霖在她的深夜，对我说了晚安之后，仍是未睡，我猜测她或许整宿失眠。 但我实在是觉得无能为力，我为她做不了什么，于是不敢也不想再问她。 我觉得疲倦。 有段时间我甚至害怕临睡前看到顾晚霖的消息，因为对我来说又意味着被泪水浸湿的一夜辗转反侧。因为那是她的清晨，有时候经过一整夜的失眠，那些我们积累在过去悬而未决的问题再次被提起，她又开始怀疑我们两个是否合适。 而我一夜无眠的漫漫长夜即将到来。 我开始觉得，我们两个在一起，无法再为彼此带来快乐了。 英文里有个形容，叫做go sour，我觉得是形容我们那段时期关系的绝妙注解。尽管我们仍旧相爱，但爱也让我们筋疲力尽，或许还心生怨怼，这段关系已经变得不再令我们感到愉悦。 或许不是我们不合适，而是我们不适合这样隔着千山万水的恋爱。顾晚霖情感细腻，最适合她的恋人一定是能陪伴在她身边，及时给她回应的人，能像海水一样包裹她承接她所有情绪的人。 那个人是我吗？我开始不确定起来。 现实是我们两个都不会为爱不管不顾，我不可能为她放下一切追出国去，她得不到我确切的关于即刻就一起生活的承诺，也不会为我放弃刚找到的大好机会立即回来。 我们的关系，还能再等得起多久呢，为了安抚比我更容易感到不安的顾晚霖，我只能徒劳地重复着“我们不会分开的”，但我己经没了信心。 顾晚霖敏感，她开始察觉到我态度的变化。她反而对我小心翼翼起来，对我说的更少更客气，我们的相处模式再难回到从前，这让我同样无比难受。 我们一次次犹豫，一次次考虑分开，又因为无法承受分手的痛苦而选择再给这段关系一次机会。 到了最后，顾晚霖比我勇敢。她问我，我们要不要再最后想一想，我们之间的问题能不能解决，如果能解决的话，我们就拿出具体的方案来，如果不能解决的话，我们不要再这样让彼此痛苦了。 第二天，在漫长的沉默之后，她听到我开口的第一句话就是“我觉得我们好像没法一起走下去了。” 顾晚霖一定对我非常失望，没有再像上一次那样情绪激动，也绝口不提她怎么看待我们这段关系。语气听起来疲惫极了，她说好。 她挂断电话之前问我，我们分开是因为不爱了吗？ 我说不是。但仅凭爱，好像不能支持我们一起走下去了。 我们就这样分开了。比我们当初以为的，要轻易得多。 那之后，我们尝试彻底断掉联系，但只是表面上的，我每天早上醒来的第一件事就是看她的所有社交媒体账号的动态，难以戒断。后来分手两年后的那通电话里，她承认她也是如此。 过了更久之后，我们都开始分别尝试和其他人约会。 其实这更加使我感到痛苦，我明白每个人都是独一无二的，对待约会的态度也极是认真，并非是寻找谁作为顾晚霖的替代，但我忍不住总是想起顾晚霖，想念与她有关的一切。有时候也会遇到略有好感的对象，但那好感总是止步于浅浅一层，深入了解之后便很快失去了兴致。 谁都不是顾晚霖，谁都不像她，我再也没有像爱顾晚霖那样爱其他人，但我已经失去了她。 顾晚霖在分手两年后打来那通电话时，我刚在朋友聚会上认识乔崎不久，她学导演，与我很是一拍即合地聊得来，不过只是一起hang out的阶段，偶尔搞些暧昧，远远没到exclusive dating。 我承认，我的行为很糟糕。当时我依旧在挂念顾晚霖，我照旧每天去看她的社交账号动态，甚至手滑给她点了个赞。顾晚霖说她也是以此为契机，才确认了我还在关注她的生活，才能鼓起勇气来问我要不要聊一聊。
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