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我熄灭屏幕光亮，不愿她看到我得偿所愿后惊喜欲狂激动得面目全非的笑容，哪儿怕她已熟睡，我都不要我的癫狂暴露在任何光亮中，不能存在一丝被她看到的可能。 我激动得手颤！我快高兴疯了！ 我张口无声大口喘息，我要冷静。我一手按紧兴奋狂跳的心，一手再次解开手机点开她与朋友的对话框，开始着手打字回复。 可我的目光，只顾被上边聊天记录吸引，她都和朋友聊些什么呢…… 我轻轻上滑自我催眠，她把手机给我让我回时她就该想到我会看到聊天记录的…… 可让我遗憾，没有想象中的精彩有趣信息，只是普通几句闲聊，左一句去吃什么饭，右一句哪儿天有时间。 我该以何种理由回复呢？ 直接发，‘不去了。’这是不是不太好，总得有个理由借口吧。 一时不知该如何说明，有点小后悔，我作出来的事。 还是得好好想个可信的借口，我不想让她朋友觉得黎往月言而无信，毕竟是我让她如此，这是我的原由，我知道的。 斟酌后我点按键打下。 不好意思，我不去玩了，我的妹妹来找我，她粘着我，我去不了。 我心满意足点了发送，好似是个不算太好的理由，我认真思索，再补发一句。 周末我给你们带好吃的。 我满意点头，这下合适好多了，我家里零食礼包还有好多，周末让黎往月带去。 我关掉手机，惬意非常，侧起身在无声黑暗中静静看着她。 我开心也纠结，我好想偷看她的手机，好想窥探她的隐私，可，可是当心愿触手可及便能达成时，我却动摇了。我从不认我是品德高尚道德完美的人，我知道我自卑自私，我心胸狭窄，我斤斤计较，我不聪明，我不优秀，我不开朗，我不勇敢，不自信，不幸福。我对自己所有卑劣心知肚明，我怨恨自己的无能无用，我痛恨自己蠢笨懦弱，悲观消极。每当我因为自己的缺陷不足感到身心受挫痛苦无力时，我只有窥探黎往月，窥探视奸那个我想成为的人所发生的一切，透过她的文字、她的图片、去感知她的情绪，我才能得到缓解。 唯有如此，我才能感到身心放松，精神愉悦，从前是通过她妈妈的朋友圈去看她，可惜后来她妈妈设置私密看不到了。现在是能直接看到她的Q，可那些不可看的，我非常想知道，非常非常想。 眼下我知道她的密码，手机触手可及，她也睡着了浑然不知。可我却陷入无尽纠结，我动摇了，一个自知品德不端的人生出了道德心，我是很想知道她的一切，我窥探她视奸她，可公开与私密是不一样的性质…… 我不想她对我失望，哪儿怕她不知情。 黎往月啊黎往月，我就道德正经这一次，下次再有机会，我要偷看的不止是被你隐藏的私密啦…… 我得寸进尺，有恃无恐。 轻喘息抬手轻轻抚摸她脸颊，好软好软。 但是，但是，如果黎往月一直对我好，我可以不去偷看的。 我也会对她好，我也要对她好。 第21章 我卑劣觉得，黎往月就该只对我好，不是血缘，是她对我的越界，是她主动接近我，信誓旦旦要照顾我，是她一步一步的温柔靠近迫使我放下戒备，是她在相处间见识到的我乖巧文静皮下掩藏的奇怪、古怪，是她主动提刀剖开我残缺的人格。 她让我在她面前暴露真实的自己，她或许是最了解我的人。外婆眼中、妈妈眼中、朋友眼中，安安静静乖巧听话没有脾气没有性格从来不发脾气的我……我掩藏自己谁都不知道，可黎往月她知道，她知道我会不开心，我会生闷气，她知道我也有负面情绪。 我的执念，我想成为完美的人，像黎往月一样的人，我不想承认不想接受自己的任何不足，任何负面，我太压抑了。可是让我一次次愈发认识到自己的不足，让我一次次沉浸在自身不足不如人痛苦中的黎往月却能包容我，却能一次次以温柔以耐心以她的关心救赎我，让我得到爱。 她就该对我好，永远对我好。 我也要对她好，我要抓住，甚至是占有这个唯一毫无保留真心对我的人。 我现在越来越喜欢周末，周末能和黎往月黏在一起，哪儿怕我和熊清去图书馆学习后回家时，她也会在家等我，每次看到她，我都情不自禁笑容满面，看到她我好安心。 真奇妙啊，从前在黎往月面前不敢抬头，说话都会紧张没底气的人，现在在她面前昂首挺胸，得寸进尺有恃无恐，是黎往月纵容我，她不会生我气，是她惯着我。 真好啊。 我也想对她好。 眼下天气渐渐降温，还有一月多不到两月就考试了，已到冬季，冷风飕飕刮得冷，我想给她织个围巾。 我的小心思，我想对她好，也想让她震惊，让她惊讶，让她知道张铃的心灵手巧，让她大吃一惊对我刮目相看，我要在她面前露一手，想到此，我兴奋心花怒放，手舞足蹈，乐不可支。 这次，不是显摆不是炫耀，是我的真心，若说我想得到什么，扪心自问，我想要的是她对我的夸奖，是她的喜欢神色。 外婆手巧也是从前那年代多穷些，没钱买毛衣都是自己买了毛线来织，凡会织毛衣的过冬时都能节省下点钱去做别的事，那时家家户户老一辈几乎都会。那在外婆跟下长大的我当然也会一些皮毛，只可惜我也就会织围巾，织围巾是最简单的，我没有外婆和妈妈手巧会织毛衣织手套。 但我对我的手法还是自信的，记得刚上初中时我也曾给外婆和妈妈织过围巾，她们都称赞过我织得好，我欣喜万分成就满满，虽然没怎么见她们戴，她们戴她们自己买的，织的。 可我相信，只要我送黎往月，她一定会喜欢的。 又是一次周末，她来我家看到我摆着沙发上的毛针毛线和刚织上□□数的围巾，她眼神探究十分新奇，拿起一团白毛线在手中掂掂。 “阿铃，你还会织毛衣呢？” “我还不会织毛衣，我是织围巾。” “织围巾？真厉害，会织围巾，我对这些一窍不通。” “姨妈会呀，我记得。姨妈没教过你吗？” “没，我也只在小学见我妈织过。”她轻提起毛针细细摸索我织的半成品，“是挺暖和，只是还有一个多月就考试了，阿铃你能分出时间来吗……” “能啊，织围巾可简单了。” 我边收拾衣柜边轻松对她说：“我用不了几天就能织好一条围巾，只是毕竟要考试不好太专注。现在我是记单词背考点时边织边背，一心二用，我反而觉得默背时手动不停还挺容易把知识背心里。” “真的？” “对啊，而且我只是周末织一会儿我不带去学校，不会影响的。” 我抬眸去看她，只见她散开的黑发滑过白皙脸颊和白皙脖颈错落在珍珠白的围巾上，她微昂头，修长细指拿起围巾轻蹭脸颊，她的漂亮脸庞皓白剔透更胜其它，她眼眸温柔灵动，她像白山茶，洁白如雪的相貌与高洁善良的品格她都具有，一眼一眼美得让人难以自拔，挪不开眼。我曾以为，心胸狭窄至此的我或许会嫉妒她的美貌，但我没有。容貌不是她唯一的优点，她不止拥有美貌。黎往月美貌下是她迷人的内心，是她包涵一切美好词汇的灵魂，那些我不曾拥有的，我嫉妒的，我埋怨老天不公的美好品格，却能从她身上而起让我照耀到如此美妙的光芒，幸好是她。是她的眉眼，她的笑容，她毫不吝啬对我释放她的美丽，以她的温柔与她的善良，她的坚持不懈，一次次感动我，拯救我，让我得以从自馁、怨恨、自暴自弃中脱身醒悟，我好幸运遇到如此美好的她。 我一时愣神，贪心希望她能永远陪着我。 “姐姐……”我思绪万千看着本就是织好送她的围巾，却不觉扭捏说起矛盾话，“等我把我的织好了，我再给你织一条，好不好……” 她惊喜抬头看我，“真的啊？” “嗯，你喜欢什么颜色的……” “都可以，就这个白色吧，好看。” “嗯。”我开心点头，我知道她会喜欢白色，可我为什么不直接坦白这条就是织了送她的呢？我恍神，思考反省自己的别扭，是为什么呢？是不想她知道我织围巾本就是为了特地送给她的吗？ 是的，是的，我就是这么想的，我可真奇怪啊。 “那，那我这里还有些红线，我再给你勾两朵红山茶好不好？一朵织在围巾开端上一点点，一朵织在围巾正中，你觉得怎么样？” “好啊！白围巾红山茶，肯定好看！” 看她眼中洋溢开心喜欢，我眉开眼笑连连点头。 “不过姐姐，你一定要耐心等我哦，我周末有空的时候织，可能会慢，你一定要等我。” 她用力点头，坚毅眼眸里盛有无尽温柔，“我等你，我好期待阿铃送我的围巾，软软的，一定能暖和，等山茶花织好一定很漂亮，到时候我要戴着阿铃送我的围巾过年。” 我的心里美滋滋。 和黎往月相处真的好开心，我的感知，比起从前，我开朗了好多，更乐观活泼了好多，因为有她，黎往月，她的乐观开朗感染我，让我成绩提高积极充满干劲，让我有了好朋友不再似从前孤僻，我好开心，现在的我是更好的我，我要继续努力，让自己能更像她，哪儿怕能有一星半点像她，我也很满足。 我越来越依赖她，我恨不得无时无刻不黏着她，我愈发用功，为的能考好成绩，为的能更接近她，为的过年她回老家时，我能自信开朗，我能激动抱住她大声感谢她，让她知道我心里她有多重要。 可临近考试，面对我一起学习的邀请，她却一次又一次爽约，她不知道我有多期待周末到来我有多希望能和她待在一起，她不知道我有多想见到她，而她却为了她的另一个妹妹弃我不顾。 我好生气，我好失落，我又不想念着她的好了。 是的，我最是反复无常。 第22章 我要和她冷战，我不想再理她了。 距考试还有两周，被她影响，我时时刻刻在气恼在气愤。 都是因为她，害我伤心失落，我的心里堵得慌，每当我兴高采烈万分期待邀她一起复习，她拒绝我。我想去她家见她，想和她一起聊天一起睡，她仍拒绝我。 对于她的满脸歉意和她的事后来找我的承诺，我并没有感到任何安慰，我刨根问底问个究竟，才得知原来她是在为她堂妹的事情忙碌。 她告诉我，她爸爸的弟弟的女儿，她正在上高一的堂妹想下学期转学来我们学校。我不解，高中能转学吗？高中的学籍容易转吗？她说，她婶婶说了，只要能来我们学校，哪儿怕是借读是旁听她家都能接受，都求之不得。所以，黎往月在为此事奔波忙碌，她替她的堂妹一遍遍去学校询问去想办法，所以她分不出神来搭理我。所以，她的婶婶和堂妹借住在她家，所以不方便我去，她不让我去。 这下我清楚原由了，她确实是忙，冷落我是合理的。
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