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“黎往月。” “怎么了，阿铃。”听到我的声音，她起身准备去开灯。 “先躺下。”我制止她的动作，深呼吸组织语言，“我想问你一个问题。” “阿铃你问，什么问题。” “一个很老土的问题……特别老土的问题……” “阿铃你问吧，你是我妹妹，我一定诚实回答你，不会骗你……” 妹妹？！一盆冷水从头顶浇下，瞬间将我的矫情彻底浇醒。 对！我是她妹妹，是她血浓于水的妹妹！ “哦。”我强装镇定，用力紧紧掐住自己的手，用疼痛稳住发抖身躯和颤抖声线。 “好，好。”我心如刀绞僵硬点头。 我问不出口！答案是与否再没有任何意义！她已经在我开口前明确告诉我她的回答。 是我活该，是我自找苦吃，老老实实接受现实不好吗？为什么要再胡思乱想些没必要的不可理喻的事情？ 我悲痛在心中大声质问自己，‘张铃！你对得起姨妈吗？！’ “你知道我想问什么吗？”我颤声问。 “我不知道。” “哦，其实……”我压住喉间酸涩和快呼之欲出的哽咽，“我没想问什么……睡吧……” 我悲痛欲绝将头埋进被子，大口呼吸将所有伤心无声宣泄到被子里。 太可恶了！我无地自容！无比懊悔！为什么要开口搅乱平静？！我为自己感到可耻，为自己的恬不知耻和道德败坏感到无比可耻！无比厌恶！ 我咬紧唇，蜷缩裹紧被子用力捂住胸口好似能压住胸口翻涌的悲痛酸涩，能自我催眠自己知错已经放下，她会再次原谅我的过错。 可猝不及防间，蜷缩微颤的后背被温暖紧紧贴住，她俯身探进我的被子，双臂用力环抱住我，抬手擦去我的眼泪。 我强撑的坚强瞬间轰然崩塌，悲伤与痛苦如潮水袭面而来，冲垮我伪装的坚强，我悲痛欲绝向她坦露脆弱，颤抖着抚上她的手去紧紧抱她，声泪俱下匐在她怀里任汹涌泪水裹着凄厉哭声倾泻，悲戚泪流满面。 “黎往月……” “阿铃。” 我紧紧抱着她，一直在哭，一直在哭。 哭到窗外人声渐渐淡下，哭到好似将泪水流尽，我慢慢恢复理智停住哭声。 “黎往月。”我要开始为自己的失态遮掩，开始寻找借口翻篇，我哽咽颤抖，轻轻抓住她的袖子，“黎往月，我想问问你……你说过的会来外语找我是真的吗……” “真的！是真的！阿铃，我一定会来找你！来见你！”她郑重承诺。 “好……” 我安慰自己，一段亲密关系走到尽头，我的难过，我的哭泣再正常不过。哭后便好了，我和她依旧是彼此生命最重要的亲人，那些伤心遗憾微不足道。我们换了种更为稳固、恒久、安定的身份相伴，我们不会再争执、不会再痛苦、不会再担惊受怕，我的姐姐依旧会对我很好，血缘的牵绊让她依旧爱我。 我没有失去她…… 翌日一早。 我和黎往月拿上行李，两人默契对昨晚的哭声只字不提。 “回家啦，回家啦。”彼此和睦说笑踏上返程列车，再进站后各奔一方去寻找自己的座位，我孤寂坐好安静等待发车，闭眼放空思绪，什么都不去想，不想她的情绪与状态，也忽视自己的心酸与不舍。 什么都没有意义了。 随着列车缓缓发动，我睁开眼，转头望向窗外，见大朵大朵厚重白云低低压向田野，还依稀能见到在田野间正穿着靛蓝扎染的游客在奔跑、在欢笑、在拥抱。这些，都是我和黎往月曾一起做过的。忽然想到黎往月此时此刻是否也和我一样望向窗外，我们眼里看到的，会不会是同样的景色？ 她会不会与我一样触景生情？想起许多许多…… 我拿出她送我的编织草帽轻轻覆在脸上，遮住我流淌的眼泪。 不知时过多久，我走下停住的列车，落寞往出站口走，因为不知道她在哪儿个车厢所以没有等她。 我安静坐在站外休息亭，给她打去电话。 ‘黎往月。’ ‘阿铃，你出站了吗？你在哪儿？’她追问。 ‘我在外面亭子这里。’ ‘好，我看到你了，我来找你。’ ‘好。’ 没过多久黎往月站到我面前，见我未动，她静静在我身旁坐下。 “阿铃，要去我家吗？”她轻声询问。 我疲惫轻声回应，“不去了，我想回家。” “那照片……” “明天，我来找你拿吧。”只是觉得好累好累，好想走，好想回家。 “好，我整理好给你。” “嗯。”我扶着行李站起，冲她微笑挥手，“车来了，我走了，再见。” “再见。” 我在出租车上，透过后视镜看向那让我难以割舍忘怀的身影，其实是有很多话想和她说，很想好好抱抱她，可又觉得，似乎不该如此做。 到站了，结束了，我该走了。 第74章 待到第二天我睡醒时已是中午十一点多，怪自己昨晚熬夜睡太晚，等我收拾洗漱好再吃好东西，落寞坐在沙发上发呆时再看时间，已经快下午一点了。原本满腔活力热血跳动血肉好似只剩空落落的茫然。 我想去找她，理由是还没拿她帮我拍的照片，我有好多在大理留下的美好回忆在她那还没拿走。 我五味杂陈往她家走。 脑中思索着与她见面时要聊的话题，想我们能坐在一起翻看照片聊聊天，回忆当时景象，可当我深呼吸酝酿笑容进门时看到了铺满地的物品和大敞开的行李箱。 姨妈见到我热情招呼我吃水果吃零食，拉着我不停夸赞我们去大理拍的照片非常美。 “真的吗，姨妈，我也是第一次去大理真的玩得特别开心，月月姐姐非常照顾我，她带我去的地方超级美，餐厅也超级无敌好吃。” “而且，姨妈，您送我的民族裙子我带去大理拍照了！特别漂亮！姨妈你有看到照片吗？” 我在姨妈期待下谈起在大理的所见所闻，姨妈笑容满面和我说玩得开心就好，说不用来厨房帮忙，只让我陪黎往月说说话，她明天就要走了。 黎往月，明天就要走了…… 姨妈去了厨房，我仍久久回不过神来，只在心中一遍遍默念，她明天就走了…… 我失落怔在原地，为猝不及防的离别感到伤心和难以接受，走至她面前，“不是距报到还有几天吗？怎么明天就走，这么快……” “开学季不好买票，也是提前去熟悉熟悉环境……我想等我收好行李再告诉你，没想到你这么快就来了。” “嗯。” 她站起拍拍身上粉尘，对我说，“阿铃，你等我把手擦干净了再拿照片给你。” “嗯，好。”我淡淡点头，掩不住心里的悲伤失落，她明天就要走了，好快好快，快到不能和她单独说说话，我有好多话想说…… 我们静静翻看照片，全是我，镜头下笑容灿烂、活泼可爱、自信明媚的我，全是我…… 我一张一张翻着，忽然惊觉，大理几日游，竟然没有留下一张属于我和她的合照。我能自欺欺人怪谁呢？其实，当时偶然间有闪过与她合照的念头，我想过提出来。只是不知道为什么，张口嗫嚅说出的却是其它话语，我总觉得会再有机会所以一拖再拖，就想拖一拖，以至让现在的自己后悔。 “感觉，好像应该发条朋友圈，发条说说，这么多漂亮的照片，把我拍这么漂亮……” 我岔开话题，我需要些轻松话题来缓解心中压抑，只是因为即将各奔东西，血缘分离的伤心压抑，无光其它，所以我能目光坦然神情自若，笑容轻松自然与她说话。 “漂亮照片太多了，一下选不出来，你帮我选吧。” “选……选这两张吧，苍山洱海，极具代表性。” “好，有道理！那麻烦你把原图传我一下，我先编辑文案。” 昨晚我想了很久很久，我不该自私，千言万语万千思绪只一句——我不该自私。 我不能再拖累黎往月，不能再搅乱她的生活，放过她，放过自己。 刚才不小心在她面前流露的淡淡悲伤，真的只是突如其来的离别带来的伤感，我会习惯，会适应失去她独自成长的日子，我不会放弃成为更好的自己。所以，我很后悔，后悔从前一次次钻进牛角尖、一次次出尔反尔、一次次在她面前变得自私自利，我不喜欢失智没自尊的自己，更讨厌面目全非，面目可憎的自己，我后悔了，我知道错了，我能反省，我能醒悟，我会改正。 …… “好，我已经收到了。”我点击下载，贴上照片再笑容满面、声情并茂朗读刚打好的文案。 我是坦荡的、释怀的、舒展自在的。 “大理的风很自由，吹过苍山洱海将我和记忆留在其中。感谢摄影大师我的亲表姐【抱拳】，让这美丽清新的风景里有了清晰的我。艾特……” “嗯？要不要艾特你？”我盯着她的眼睛一本正经询问她的意愿，目光坦诚坦荡，“要艾特你吗？摄影师？” 她似失魂落魄，空洞眼瞳随着僵硬移动撞上我坦荡双眸，却见她蓦地瞳仁发颤，呆滞眼眸愈发暗淡，好半晌，她才淡淡出声，尾音似带着无力的颓然。 “都可以……” “哦，好。”我不去想她的失落颓然，泰然自若，艾特上嫦娥，“还是艾特你吧，万一有人点进你主页惊奇发现我艾特的人是你，然后大吃一惊。” “什么？”我眉飞色舞，笑容满面浮夸演绎有同学发现我们关系时的难以置信，“什么？！张铃和大学霸黎往月竟然认识，竟然还是亲戚！从来没想过两个看着没什么关系的人居然还是亲戚！” “……” 她不说话了。 “好了，我发好了，快去点赞。”待我说完似抽了全身力气，瘫倒沙发上只觉浑身疲惫不堪。 “好，我现在就去点……” “嗯。”我不断刷新页面，在百无聊赖，心烦意乱中收到了‘嫦娥赞了我’。 我怔怔望着嫦娥。 脑中浮现许多甜蜜回忆，温柔又耐心教我做题、教我骑车、给我过生日、在我伤心时安慰我紧紧抱着我、哄我，是她让我感受到爱和被爱。我至今难忘那个夜晚，她捂住我的眼睛主动亲吻我，是她先亲的我……是她说我可爱说我漂亮，说我坚强又刻苦，是她对我许下承诺…… …… 算了，把备注改了吧。 我迅速删去不合时宜的嫦娥改为她的大名——黎往月。 可关闭手机后只觉被漫天恍然若失淹没，心里空落落似有了缺口而凛冽寒风掺杂残酷冰雪正簌簌往心口里灌，心好痛，好想自己一个人静静待一会儿。 “我想回去了……” “回去……不再坐坐吗？” “嗯，不打扰你收拾行李了，也帮不上忙，不知道你要带些什么。”我抬高照片欲盖弥彰遮住我的眼睛，也想遮住她的视线，“而且我迫不及待想把照片夹在相册里，我想好好规划下照片的摆放位置。” “好。”她欲言又止，沉默许久后才低声开口，只是不知出口的话是不是她起初想问的，“那，阿铃，你晚上还来吃饭吗？”
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